LOVE&PEACE

ちかごろ

最愛のせがれが

思春期に入りグダグタでした

私がそうだったように

一筋縄で行く訳はないだろーなぁ

予想はしていたけど、、

たはは、、

とうとうそんな日が来てしまいました

メチャクチャに何もかも

投げ出したくなる時、私にも確かにあった。

後先のことなんてどうでもいい。

現実逃避したいだけ。

ただ、遠くに行きたかった。

その場を離れたかった。

本当にそうしてみたこともあった

、、、、、

結局は現実と向き合わないと

生きていけない。

生活が、、あるからね。

けどね、一人で見た海。地平線。

自分はちっぽけで何もできない現実。

地球があって

人間として生かされてるんだな、、て。

運命を受け入れて生きなきゃな、、

なんてね。

確かあの16で一人、

学校サボって海を見に行った日に

そんな事考えたの覚えてる

今回、急に息子とふたり旅。

ちょっとさー、、おりゃあ！みたいな

くさってるから、なんかね。

環境変えてやりたかった

場所はどこでも良かったの。

でも、たまたまなぜか

ヒロシマになりました。

私ね、最近の世界情勢色々調べて。

生きてて初めて

生死と真剣に向き合ってる。

何があるか分からない世の中になってる今。

戦争は2度と起こらない。

なんて、誰にも言えない。

来年の自分の事さえ分からない。

そんな今。

ヒロシマ行きは突然だった。

本当はまだ行ったことのない東北や四国。

そっちでもいいかなって思っていた最中

、たまたま空いてたプランがヒロシマ。

ヒロシマは2年前にも旅行してた。

その時にも

平和祈念資料館行ったけど、

あの時は第三者目線だった気がする、、

核戦争なんて脅かされる事自体。

私や息子が生きている時代には

起こらないだろうって

本気で思っていたから。

今は違う。

日々、何が起こるか分からない世界に

毎日ヒヤヒヤしてる。何もなければいい。

せめて、息子が生きているあと

数十年間だけでも、

平和な世の中であって欲しいと切に願う。

2年前訪れた時とは

感じるものが全く違った。

原爆ドームも、

平和祈念資料館で見る

72年前の現実も。

同じ過ちを繰り返さない為に

今、真剣に向き合わなければ

ならない現実がここにあるから。

もし核戦争が起これば地球は壊れる。

72年前のあの時とは違う。

日本だけが背負った、

「悲惨な歴史」では終わらない。

私と息子がなぜ、今

ヒロシマだったのか、

たまたま、とだけではなく

しっかり向き合おうと思った

LOVE &PEACEFOREVER

愛

久しぶりの更新

書きたい事あり過ぎて、、

でも、今1番綴りたいのは

大好きな人たちのこと

最近暗いニュースが目立ちます

いつどうなってしまうか

分からないこの世界の中で

思うのは

この時代に生まれ育って

海や山や緑や空や雪に眩しい太陽☀️

美しいこの地球に一瞬でも

存在して、ダーーイスキな家族に友人

そして、最愛の人大好きな音楽

に出会って、数えきれないくらいの

幸せに満たされてること

笑い泣きするくらいバカ言って

幸せに生きてるこの現状に感謝すると

共に、例えこの先世界が変わって

自分がいなくなったとしても

しっかりと

愛を知れて愛をもらえた事に

ただ、感謝するのみだなぁ、、と、

常々思うのです

私、今まで数々の困難に遭遇しては

いるけど、ちゃんと夜明けが来ていて

乗り越えて来てる

いつもいつも

周りの人達に支えられて

恵まれて、今があるんだな、て

改めて思うのです

今はジョンレノンも

マイケルジャクソンも

清志郎もいないこの世の中だけど

本当の平和がいつの日か

訪れる事を心底願います

愛が全てを救うと信じて、、

「We are the world」

あの声に耳を傾けるときが来た。

世界が一つになるときが来たんだ。

死んで行く人たちがいる。

手を差しのべるときが来たんだ。

生命というすばらしい贈り物を救うために。

どこかの誰かが変えてくれるなんて、

日々言い続けることはこれ以上できない。

私たちは神の作った偉大な大家族の一員なんだ。

本当さ、私たちに必要なのは愛だけだ。

★私たちは兄弟、私たちは神の子ども。

私たちが明るい明日を創るんだ。

さぁ、与えることを始めよう。

私たちは選んでいるんだ。

そして自分たちの生命を救うんだ。

本当だよ、明るい未来を作るんだ。君と僕とで★

君の心を伝えれば、

彼らは心配している人がいるってことを

知るだろう。そうすれば、彼らはもっと

強く自由に生きられるようになるさ。

神が石をパンに変えてみせてくれたように、

私たちも救いの手を差しのべなきゃいけないんだ。

★繰り返し

君がどん底にいるとき、

この世に希望などないと思うだろうね

。でも、信じるだけでいいんだ。

私たちが終わることがないと。

変化は必ず起こることに気づこうよ

私たちが１つになって立ち上がることが

できさえすれば。

10ねんめ☆

うわー、、いつ以来の更新だろう

ここまで久しぶりになると、自分の勝手だけど

なんだかむず痒くなる

今日はどうーしても記しておきたい事がありました今更誰に、とかでもなく自分の記念として❓かな

2006年9月1日

私、保育園の給食調理の仕事を始めました

きっかけはせがれの保育園にて最初は毎月配られる献立表に凄い興味持った事から

20代半ばに少し遅めの専門通って調理師免許取って✏️当初はいろーんな事やったな

大好きなエスニックから和食、イタリアン🍴

それも子供が出来たら調理の仕事が

ままならくなって職種変えて事務仕事してみたり

我が子を生涯責任持って育てる、と言う人生最大の衝撃的な出来事を前に、生活の為、調理の仕事も断念せざるを得ないのかな、なんて、

一時は本気で考えたりもしました

それでも気付くと調理の仕事にいつか帰りたい

って願う自分

駆け出しの頃は華やかなコックさんの世界に行くつもりでねでもそれも決して甘いものじゃない事も知りました

いつしか辿り着いたのが保育園の給食調理

専門の頃は頭の中に100%なかった❗️

給食のおばちゃん

このお仕事に巡り会えた事を心から

幸せだと思ってます

そして10年目の正に今日

園長に、給食室の時期リーダーにと考えて

いるので、、と言う

ありがたいお話を頂きました

自分にはこれ以外ない❣️と言う職業で、

せがれをちゃんと養えているこの現状を。

誰になんて感謝したらいいんだろう✨

初心忘れるべからず💪

前進あるのみ

何かにつまづく日があったとしても

いつも振り返る事を忘れないように。

足腰動かなくなるまで、このお仕事を

全うしたいと思うのです

みれん

今日ね、すっごい仲良しのママ友ちゃんが、

恋の一世一代の大勝負をしに沖縄に一人旅立ったの

もう3年越しの恋。うまく行くのか行かないのか分からない。

沖縄と東京って距離の中でのやり取りだけじゃ、、

自分の位置が見えなくなるって言ってた。

それをそろそろちゃんとハッキリさせたいって。

だから今夜は男児2名を預かって、賑やかなよる

いろいろ相談された時に私の口から出たのはね。

嫌われたくないからってカッコつけていい顔して、

ダメになったものほど美化されてしまう。

ちゃんと浄化されないからタチが悪くて、

ずっと後ろ髪引かれるような「みれん」につながる。

形振りかまわず、鼻水たらして泣いてでも

相手に自分の気持ちを真っ向から伝えて

それでもダメだったら踏ん切りつくし、潔く身を引ける。

だから、みっともなくてもカッコ悪くっても、

ちゃんと自分の気持ち伝えて東京に帰って来いよーって。

上手くいったら祝杯！ダメでもお疲れ乾杯！

そんな仲間があなたにはいつもいるよって

「みれん」ってものはホントにやっかい

否定はしないけど、そんなもので今を壊したくなんかない。

だから私はいつも一つの恋愛が終わる度、

心の中でしっかりさよならをしてから次に進む

ダメになったものを、うまくいかなかったものを、

あの時あぁしていれば、、って悔やんで浸って何が生まれるんだろう

そういう時間が必要な時もある。

けど、過去を振り返る時間に今を費やすより、

何が起こるか分からない新しい未来の為に今を費やしたい。

だから私は振り返らない。できるだけ、ね

ずっと前からそう決めてるんだ

悲しいほどお天気

こんなタイトルの歌、ユーミンの曲であったっけ

今日はクリスマス

だっていうのに私は先日、大失恋しました

それはそれは想像を絶する痛み。

えぐられるっていう気分を久しぶりに味わったりして。

でも、辛いとか悲しいとかいう気持ちとウラハラに、

何処に行ってもそんな様子、

微塵も見せないくらいに大笑いしてる。

、、してる、んじゃなくって、笑っちゃうんだ

最近勤め始めた夜のお仕事でも、

上位の成績になっちゃうくらい、人を楽しませてる。

バカみたい。ホントはそんな場合じゃないのにね。

でもそれが仕事をするって事だから。

切ないからって、ずっと泣いてもいられない。

可愛いせがれの前で泣いたりなんか出来ない。

職場行って泣いたりなんかしてられない。

「人生って四季みたいなものだね。

冬の後には春が来るから、心配しないで。」

って、友達が言ってくれた

うん、分かってる。今は真冬

けど、雪が溶ければあったかい陽射しが入って

たくさん花が咲いて、また春が来る

だから私は大丈夫

悲しいほどお天気。

今はまだ、そんなんでいいじゃない

いいわけ

この間友達と飲んで、お互いの事について色々語り合ったんだ

これまでの事や、今の事、これからの事。

多少前後してるけども、

その友達とは状況が似てる上に恋愛観も割と一緒で。

「うんうん」」

納得できる部分、共感できる部分がたくさん。

飲んで語らってる途中に気付いたんだけども、

私達はその時、自分を肯定してもらいたいが為の

「でも」って言葉を全然発しなくなっていてね

例えば、昨年の私は・・

バツ2になった事を「恥ずかしい」だとか「悔しい」だとか、そんな風に思って。

「～だったから、仕方ないんだ」とか、色々自分に言い聞かせてた。

そんな風になっちゃった自分、を肯定出来る言い訳が欲しかった。

今は、自分の弱さや安易さ、全てひっくるめて

自分が招いた事だって、ちゃんと言える。

人の意見も聞かずに突っ走った結果があぁなったって。

以前友達に、

「戸籍を汚したかもしれないけど、高い授業料払ったと思って、

自分がバカだったんだって事、しっかり受け入れてかないと

これから先も同じ事を繰り返すよ」

って、キツいお言葉を頂いた。

そうなんだ。誰のせいでもないんだ。

私が選んだ人と、私が一緒になりたくてなって再婚して、私が失敗した。

とどのつまりは、主語は全部、わたし。

そう思ったら、スーッとした。

「ほら見なさい」的な言葉にも、以前だったら

「だってだって」とか「でもでも！」って言ってたよね。

「うん、そう思う。私がバカだった」って、今は認められる。

自分のバカさや愚かさを、受け入れられるようになった。

それが強いのか弱いのかはナゾだけど。

そういう風にいい意味で？開き直れる自分になれて良かったよね。

って、話を、お酒を交え、友と語らってたの

今の職場では、若い保育士ちゃんが「バツ2」ってのを嗅ぎ付けてから、

面白おかしくからかってくる。（本気の嫌味とかじゃなくてね(^_^;)）

間近にいるのが相当もの珍しいらしく、興味津々にされるのね

昨年は「あー、イヤだなー」って思ってたけど

今は「一回も結婚出来ないより二回出来た方がマシだよ」

って、言い返して笑ってる自分

言いたいやつには言わせておこう。

真実はすべて、自分の中にある

一度きりの人生、胸張って生きていこうっ

いのち

今日、高3の時に付き合ってた彼氏が亡くなったって聞いた。

卒業以来会ってなかったよ。

同じ高校の同級生の子と結婚して子供いるって、風の便りで聞いたきり。

一緒に居た期間は短くてね。3,4ヶ月だったかな。

派手なグループの中にいた人で、顔は知ってたけど口聞いた事なかった。

ROCK少女だった私と、とっぽい感じの彼とはタイプが違うから、

関わる事なんてないと思ってて。

が、ある日急にデートに誘われたの。杏里のコンサート

なんでなんで、あの人が？とかなりビックリしたんだけど・・

興味本位で誘いに乗ってみたんだよね。

想像してたより、見た目より優しかった所に惹かれて、

趣味もなーんにも合わなかったんだけど、付き合う事になって。

ケンカもしたなぁーー

だってだって、お弁当作ったら「まず！」って言うんだもん

ウソが嫌いだからって、結構ズバズバ言う人でね。

違うクラスで校内ではわりと硬派で通ってた彼だから、

あまりきゃぴきゃぴ出来なくて、休み時間すれ違う時に目配せ。

朝、決まった場所で待ち合わせして一緒に学校行ったり帰ったり。

すんごい可愛かった二人を思い出す。

今年は二度目の成人式だー！って。

大規模な同窓会を計画しててね。

彼にもその知らせが届いて、会えたらいいなって、思ってた。

そんな矢先・・・

生まれて、死ぬまでの時間なんて、

この壮大な宇宙からしたら、ほんの一瞬の夢物語なんだよね。

一年先二年先、自分が生きてるなんて確証はどこにもない。

だからこそ、今を大切に。

愛してる人に愛してるって。きちんと毎日伝えたいんだ。

青春時代

5月ももう終わるね

春。この春は色々満載。

１か月の間の出来事だっけなーってくらい楽しかったな。

4月の終わりに、高校の頃一緒にライブ行きまくった相棒と

すっごく久しぶりに再会したの。

懐かしのＪ（Ｓ）Ｗに誘われたのがきっかけだったんだ。

それはそれはもう、24年ぶりくらいのＪ（Ｓ）Ｗで

あの時私達はまだ15,6歳で、とにかく好奇心旺盛。

放課後、駅で着替えて制服はカバンの中。

ライブによっちゃ学校抜け出したりしたな

ライブハウスで酸欠になって汗かいて、

その場にいた同志と友達になるのが楽しかった

窮屈な学校や家から飛び出したくて。

尾崎の歌じゃないけどホントーに、夜の街が眩しく見えた

今じゃ母親になって、いっぱしな口で子供叱ったりしてるけど、

そんな時が、確かにあったんだ。私にも

24年ぶりに見たＪ（Ｓ）Ｗ。

隣で一緒に騒いでる相棒も、何も変わってなくて。

晴天の日比谷野音で、缶チュー片手に二人で騒いだ。

色々な出来事乗り越えて、大人になった私達。

でも、あの時の私達は、ただの15,6歳の少女だったんだ

その３日後、清志郎の武道館で相棒と再会。

ライブの後学芸大と六本木の友達の店をハシゴ。

久々にお腹抱えて朝まで大笑いした。幸せなひと時

大人の時間に費やしちゃったGW前半。子供の日は子供サービス。

って事で友達家族とうちら一家でお泊りBBQ。

水上アスレチックなんてあって、スリル満点

飲んで騒いで夜の時間も大好きだけど、

やっぱりさ、子供の笑顔を見るのが一番の幸せなんだな

そしてそして、私はこの日の事を生涯忘れないよ。

先日のGAGA様来日さいたまスーパーアリーナ初日。

日頃GAGAを聞かせりゃ、創作ダンスで踊ってくれる息子ちゃん。

カラオケ行けばデタラメ英語で「BadRomance」歌ってくれます。

私の影響なんだけど、GAGA好きなんだろうなぁ・・

って認識はあったので、一緒にライブ行く事を決意。

いよいよ当日。

ってもさ、小３だしね。あの臨場感についていけるのか？

万が一の事を考えDS持参させて、退屈そうにしたり出たがったら、

すぐさま退散しなければ色々想定しつつ、挑みました。

GAGA様登場そんな私の心配をよそに。

「ガッ、ガ～～ッ！！Hooo」

私以上にこぶし振り上げハジケまくる我が息子

「疲れた？水飲む？座ってもいいんだからね」

「え？座るのもったいないじゃん」

そしてＪｕｍｐＪｕｍｐ

あぁ、これは紛れもない血。だわぁ・・（笑）

この先彼は自分の目と耳、感性を頼りに何を見つけてくんだろ？

分からない。けど、あの日の出来事はきっと忘れないよね。

初めてのコンサートがＧＡＧＡなんて、羨ましいったら

遠い昔、いつか自分に子供が出来たら一緒にライブ行きたいな、なんて

淡い夢を抱いていたつもりが、ホントに現実になった今。

感無量

なんて、そんな一言では表せられないな

私の見たもの感じたもの、世の中のキレイなもの、全て見せたい伝えたいよ。

私に出来るのは、そんな事くらいしかないけどさ

いつか訪れる「青春時代」

その些細なきっかけや、踏み台にしていってくれればそれでいいかな

元気で何より☆

健康的にスクスク成長してくださって、最近安心してた息子ちゃん。

来ましたキマした！この年度末になってインフルエンザ・・

もうさぁ、勝手な信頼なんだけど安心してたんだよね。

この1年持ってくれた事。子供だからそうはいかないんだけど

冬を持ち越してくれさえすれば、もうダイジョーブっしょ！みたいな。

すみません、甘かったです

ただでさえ人がいない職場はバッタバタ。

ごめんなさーーーいって感じで早退して。

それがそれが、物凄い高熱なくせに食欲だけは旺盛なの（笑）

普通はもうそれどころじゃない。か、せめて「うどん」だよね。

それがね。

昼は「ラーメン食べたい☆」

お前は矢野顕子かっ（笑）←そういうステキな歌があるんです

さすがに夜はうどん・・でしょ。と思いきや。

「うまい肉が食いたい」

「・・・」

君、さっきまで9度あって、ホントにインフルエンザなんだよね？

なので二人でマスクしながらコソコソとファミレスに行きました。

ハンバーグとフライのセットとパスタを二人で半分こしました。

外出しちゃってごめんなさーい

テレビつければ元気有り余って踊り出すし

HIPHOP習ってるせいもあってか近頃踊りが好きなんだよね。

なんだかもう、病ってのはどこぞ状態。

今日も昼間、マックが食べたいとかさぁ。

病人なくせにどんだけ肉食なんだよーーっ

でもね、苦しそうな顔でグッタリされてるとこっちが辛い。

夜中に「辛い」って起こされる顔を見る方のが断然ね。

自分だけだったら、具合悪くっても勝手に寝込んでさ。

仕事に穴開けたのは自分のせいだからって、その分頑張ればいい。

責任感はあっても負い目はそこまで感じないけど。

うちは預ける当てがないし、子供と自分、

二人分の体調管理しなきゃならない。

そーゆーしんどさもあったりする。

でも、全部自分で選んだ道だし、いちいち泣き言は言ってられない

頼むよー。

どんなおバカでも構わないけど。

人に迷惑だけはかけず、思いやりだけはどうか忘れず。

頑丈に元気で育っていってくださいまし

昔の男

タイトルずばり、そのまんまで行きます。

ってこれ、10年くらい前に大好きな大沢たかおと藤原紀香が共演してた

ドラマのタイトルなんだけど。いただきっ

最近、ひょんな事から、もう二度と連絡は取れないだろうと

思っていた人と繋がりました。

それが「昔の男」

もう、20年前に付き合っていた人。随分な昔話。

久しぶりに連絡を取った彼は、全く変わっていなくって。

面倒見良くて、お人好しで、正義感強くって

私ね、この人と付き合って「大事にされるってこういう事なんだな」

ってのを生まれて初めて知ったの。

何にもなくてもただ、二人でいられる空間ってのが

とってもとっても楽しくて。大切で。

お互い仕事で忙しかったけど、休み合わせて

一緒に居られる時間ってのが、どれ程大事なのかをね、

ちゃんと教えてくれた人だったんだ。

ホントにホントに大好きで、この人と一緒に居たいが為に

お金貯めて、実家を出て一人暮らしまで始めたの。

・・なんで別れてしまったんだろね？

根本的な部分はすっごく分かり合えていたから

いろんな事、共有出来てしばらく楽しく一緒に居たな。

でもね、私がほら、色々ウズウズしてて外に飛び出したくて。

目新しいものでもまるで追いかけるみたいにね。

今思えばあれが若さそのもの。

彼もまだ20代前半で、まだ粗削りで尖ってて。

彼の大事にしている観念に反発するみたく、

日々出会っていく友達と一緒に過ごす時間を

求めるようになってしまった・・んだろうね。

2年付き合って、別れてしまった。

別れを切り出す前は、当時にしてはとってもとっても

苦悩して、胸が張り裂けそうなくらい悩んで悩んで。

どうにかして一緒に居られないのかどうか。

でもやっぱりダメで。

言葉に出来ない辛さ。そういう思いも初めて知った。

でもきっと、それ以上のダメージを彼にも与えた。

あれから20年。

彼は、今結婚して奥さんがいて。

東京は離れてしまったけど、めちゃカッコいいハーレーに乗ってて。

そうそう。色々思い出したの。

岩城晃一にそっくりでね。まだ携帯もない時代。

あの低い声で電話がくるのがとっても楽しみだった事。

一緒にスライダースやエアロにレニー、ライブ観に行ったな。

ローリングストーンに飲み行って、二人でフラフラに酔っぱらって帰った事。

いろーんな楽しい思い出がいっぱい

たったの２年ぽっちだったけど、すっごく中身が濃かった。

色々あったけど、ホントに愛されたって思い出だけが蘇る。

ここでダメンズがどうだこうだって書いてるけど、

この人の事をそんな風に思った事は、ただの一度もないんだ

誇らしく語れる恋愛、私にもちゃんとあります

KATSURAくん、どうぞ末永くお幸せにね。ありがとう