キラキラ

今年入って初めての更新

もうすぐ3月だって。はや・・

この2か月間は、いろいろあったけど充実してて。

いい事ばかりじゃないけどね

職場は入ったばかりの人が急に辞めたり、なんだかドタバタしてたし。

ついこの間は最初のダンナ様と要件で久々話したと思ったら

めーっちゃ頭に来る事言われて悔し泣きした

でも、言いたいヤツには言わせとけばいいかなって。

別れて8年。いろんな出来事と共に日々、成長して来た息子と私。

目の前で見もせずに、アゲアシ取ったり嫌味言ったり。

こっちはね、あなたの遺伝子を大事に大事に育てて来てるんだよー

感謝しろとは思わないけど

そんなちぃさい事しか言えないなんて、かわいそうだなって。

自分が女だからって訳ではないけど、

母親や女性を尊重出来ない男の人って好きじゃないです。

と、まぁそんな話はさておき。

今年入っていろいろと、変わろうとしてる自分がいます。

そういう出来事含め、また改めて見つめ返せたような。

近頃は息子と一緒に夜の散歩してます。軽いウォーキング

お酒も週末以外はほとんど飲んでないし。

自分の体を労わって、キレイな年の重ね方したいな、なんて。

そしたらね、すんごく嬉しそうに手を繋いで来るんだよね。

「一応運動なんだから、手繋がなくてもいいんじゃない？」

て聞いても、ニコニコしてギュッと繋いで来るチョーカワイー

「綺麗な場所、ママに教えてあげる」

って、向いのマンションの最上階の踊場連れてってもらった。

ウォーキングの帰り道、そこで夜景を見て二人でうっとりしてる

そんなに星が好きならって、電気消すと蛍光で浮かび上がる

お星さま、部屋にたくさん貼ってあげた。

喜んで、スヤスヤ寝るんだ。プラネタリウムもまた、行こうね

離婚前、酒量が増えて、ストレスを発散するように飲んで飲んで。

やめろって言われれば隠れて飲んだりもした。

離婚した後も忘れたい事忘れるかのように飲んで。

自分の体、自ら痛めつけてるみたいだった。

でも、そんな私をちゃんと見守って支えてくれた友達。

飲んで泣いてクダまいて。それでも
ちゃんとそばにいてくれた

それだけでもう、十分。前向かなきゃって。心の底から思った。

前にも書いた気がするけど、人を変えたり救ったりするのって、

無理やり強引に引っ張ろうとする想いとかじゃなく、

「差し伸べられる優しい手」以外、ない気がする。

元旦は熱海旅行して初日の出見て、最高な幕開けだった

清志郎にＬＡＤＹＧＡＧＡ、チケットも無事当たったし

来月は、息子に白銀の世界を見せにスキー場行っちゃう

（もちろん私は滑れませんが・・）

山あり谷あり、またいろんな事にぶち当たって乗り越えてく今年も。

息子が私にプレゼントしてくれた夜景みたいに、

キラキラした一年間を、また過ごしていこう

おしごと

いっつもネクラな回想話や恋愛論ばかり書いてきてたから、

たまには真面目？にお仕事の話でも・・

って。今この年末に来て、今年を振り返るでもなく仕事の話（笑）

2011年総まとめは、またクリスマス後にでも書いてみようかな

今、私は保育園で給食調理の先生をやってます。

「先生」ってなんかカッコいいね

でも、ホントに「先生」って呼ばれてるんだもーん

この仕事に就いてから、かれこれもう6年目。

その前は、イタリアンだったりアジアンだったり、和食もやってみた。

25の時調理の専門にいきなり通って免許取って。

バンドやってた真っ只中に、当時の大親友とノリで

「将来ロックBARみたいなのをやりたいね」

「じゃぁ私、調理師免許取るから」

って言うのがひょんなきっかけ。すんごい軽い始まり

あの時見た夢は・・

現実に引き戻されて、夢のまま終わってしまった。

でも、形は変えど、私にとってかけがえのないものへと。

ちゃんと続いてる。

肉じゃが作れば煮っころがし。

高校生の時、彼氏に弁当作れば「マズっ」と言われたこの私が。

今じゃ乳幼児達にご飯を作り、成長の手助けをしているこの事実

人って、転がるように変わっていけるものなのかもね

のんびり屋の私が言うと嘘くさいけど、なかなか大変なお仕事で。

アレルギーの子もいるし、一つ間違えれば命に係わる。

確認確認の繰り返し。めっちゃ神経使う。

手の込んだメニューやおやつがある時はほぼ休憩なしでぶっ通し。

でもでも、終わった時のあの充実感と言ったら。

「美味しかったよーありがとう。」

なんて、たどたどしい言葉で言ってもらえると、もう全てが報われる。

おーきくなったね。

って、私が作ったゴハンも、少しは携わってるんだよ

なんてステキで、嬉しい事なんだろう

子供達が成長している様をこの目でしっかり見届けられる醍醐味。

これからも、子供達がスクスクと健やかに育ってくれますように。

そんな願いを込めながら、毎日勤しんでいきます

史上最強

まだ、息子が生まれる全然前。

私、子供の扱いが、すんごくヘタっぴで

小さい子と向き合う機会ってのもあまりなかったからかな。

苦手っていうのとは違ったけど、小さい子を前に、

どう接していいか分からなくて緊張しちゃったり・・そんな感じ

息子をお腹に宿して、その対面を心待ちにドキドキしながらも、

「私、ちゃーんと可愛がれるのかな？」って、そんな不安もあったな

そんな自分がね、今は懐かしい

0歳から8歳まで、もう8年間も一緒なんだね。

あのフワフワした優しい赤ちゃんの香から、初めての寝返り。

人間らしくようやく二本足でぎこちなく歩き始めた日。

知らない間に言葉もたくさん覚えて、歌も踊りも覚えて、

お友達もたくさん出来て、走って遊んで、泣いて笑って

いろーんな君を見て来たよ。ずっとずっと

今の仕事を始めるきっかけになったのも、

あったかーいステキな友達に囲まれて今過ごせてるのも、

全部全部、君がいてくれたからなんだよ。

ちーさな体なのに、私に与えてくれたものは計り知れない

最近はよく一緒に映画行ったり、ドラマ見ちゃ次週にワクワクして、

カラオケで一緒に沖縄の歌やレディーガガを歌ったりね。

今、二人でハマってる「ONEＰＩＥＣＥ」

漫画読んでＤＶＤ観たりしながら

あぁでもないこうでもない言い合うのがめちゃ楽しい

来年は一緒にガガ様のLIVEに行く予定。チケットが取れたら・・ね

食後の洗い物を進んでやってくれる事とか、

道端に咲いてた花を摘んで「姫、どうぞ」なんてふざけて

言ってくれたり、指輪作ってくれたり

あぁ、私、なんて幸せものなんだろうって思ってしまう。

その存在全てが愛しくて、「感謝」そのものなんだ。

でもね、ずっとこんなんじゃなかった。

私は「母親」よりも「女」の部分が強かったから。

だから、たくさんたくさん我慢させたと思うし悲しませもしたんだ。

大切なものほど、もろくて壊れやすいものだから、ちゃんと大切にしないとね。

って、だいぶ前に友達が言ってた。

ごめんね

って言葉にするのはたやすいけど、口だけにはしたくない。

大切なものを守るために、私はもっともっと強くならなきゃ

母親って看板しょってるけど、まだまだ修行中の身

息子と一緒に年々パワーアップしてくんだ

行きついた先には何が見えるんだろう。

分からないけど、今はただ、突っ走ろう。

史上最強の味方が私にはいるんだから、怖いものは何もない

慟哭

今年はね、まさかのリコン劇に始まり、怒涛の一年だったな

だって、元旦には少し遅れがちな年賀状を必死で刷っていたの。

「再婚しました。よろしくお願いします」って、幸せいっぱいな写真を載せてね。

そこから、転がるように下っていった・・

人生、ホントにどこでどうなるか分からない

でもね、今となってはそれでよかったんだと思ってる。

私とハルは、私達らしく。

彼は彼で、彼らしく今を生きる。

人生はゲーム。一歩進んで二歩下がる。

振出しに戻ったり、いきなり億万長者になったり

全てタイミングと相性なんだろうなって。

今年はね、例年にないくらい毒を吐きました。

私、どこかでカラッカラになるまで吐き出さないと、

先に進めないよわっちぃ人間だから。

そんな私を知って、離れていった人もいるかもしれない。

でも、それでいいと思った。

ここまで来たら、もううさんくさい、いい人ぶった友人関係は欲しくない。

私はこーんなドロくさくてちっぽけで、ちぃともいい女なんかじゃないんだ。

そして、なぜそんなに毒吐きたくなるのかも、ようやく見えた。

私ね、たぶんあれが最後の恋だったんだよ。

本当に本当に、理屈なしで大好きだった。

子供を犠牲にするくらいに突っ走ってた。

こんな気性だから、いろいろ迷惑かけただろうけど。

心底愛してたんだ。悔しいくらいに。

別れると決まった時、いろんな場所で泣きじゃくった。

人目なんてどうでも良かった。

幸せを願った。別れても会えなくても、何処かで笑っててくれれば。

それも、ある一件を機に切なさが憎しみに変わった。

こんな想いもあるんだって、この年になって初めて知ったよ。

いろいろ考えた。嫌いならいっそ無関心になれたらいいのにね。

好き過ぎたから、きっと悔しいんだ。

その想いを必死で拭い去ろうとしてた時にまた、覆されてシャットダウン

されたから、行き場がなくなった感情がきっと私の中でまだ生きてたんだ。

心の奥底での慟哭。

人知れず、そっとわめいた。ちっぽけな場所で。

本音とウラハラなのかもしれない。ちぃさな悪あがき。

彼の事は大嫌い。

・・になった。暴言も吐きたいくらいに。

でも、魅力のある人だとは思う。人生のパートナーにはなれなかったけど。

叶わぬ恋でも憎めるくらい人を好きになれたのって、

ある意味日々を謳歌してるよね。

ホント、あり得ないくらいの激動な人生を神様ありがとう

星のめぐり合せ

めっちゃ久しぶりな更新です

いつ以来・・・？かれこれ1年半以上は経ちます。

最後のブログのタイトルが「しあわせ」で、あれから先、進んでない・・

昔、親友に言われた事があるの。

私がどーーしてかいわゆるダメンズばかりを捕まえてしまって、

でも、そこからもがいて離れられない訳。

頭では「この人と早く別れなきゃ」って思ってるの。

でも、意味不明な恋心だとか情だとかが先だって別れられない。

周りはみーーんな「バッカだねー」って思ってんの

そういう渦中にいる時ってさ、結局悲劇のヒロインなんだよね。

自分を客観的に見るとそう思う

だって、あんなんいつまで続けたって、時間の無駄でしかないしっ。

・・んだけど、その時は一生懸命で必死でね。

自分が乗っていたのはカボチャの馬車だったんだって。

自分で気付くしかない。自分の尻拭いは自分でしなくちゃ。

そんな自分にようやく気付いて反省した私を見て親友がバッサリ。

「めめはねぇ、もう自分を責めない方がいいかもよ。

世の中にはいろーんな人間がいるんだけどさ、

めめはね、きっとあれだ。そういう星の下。っつぅか、

そういう星のめぐり合わせに生まれてしまったのかもしれないから」

って

うん・・納得。

「しあわせ」を運んでくれたはずの王子さまは、いなくなりました。

おいおいおい。こんなはずじゃなかっただろーって感じですが（笑）

あり得ないそんな事にめぐり合せちゃうのが私の人生

とことん落ちるだけ落ちたしね。もう悲観的な思いはかなり吹っ飛んだ。

だって、こんだけ下降しちゃったらさ、あとは這い上がるしかないじゃない

最愛のチビ共々、相変わらずノー天気な。

二人でちょっと天然系な（笑）

ゆったり楽しいＬｏｖｅｌｉｆｅを送っております

しあわせ

随分間が開いてしまいました

いやぁ～何だかんだ環境が変わって。

つい先日愛しのﾀﾞｰﾘﾝと入籍なんかして、

新婚生活、一週間程経ったばかりです。

いや、実のところ同棲一ヶ月してるんだけど

ﾊﾞｯｶみたいな派手な大ｹﾝｶもしてね、

もう結婚やめてやるなんてとこまで行っちゃったり

けどさ、やっぱ一緒にいちゃうんだよね・・

いつの間にか一緒に居る事の方が当たり前になってたみたい。

今までは「ﾊﾞｲﾊﾞｲ」が日課だった。

それが「ただいま」「おかえり」に変わる。

そんな些細な幸せを今は地味にかみ締めています

一緒のお家に帰れなくて、辛かった夜もあったな。

あの時の涙を思えば何て満たされた日々なんだろう

いつだったか、誰かが言ってた。

「幸せ」は、つかもうとするものじゃなく感じるものだって。

こんな気持ち、忘れないでずっと歩んで行きたいな

信じる力が勇気になる☆

たはっ

ｳﾙﾄﾗﾏﾝﾒﾋﾞｳｽでそんなｾﾘﾌが出て来てましたわ

最近、こんなﾃｰﾏにぶつかったりしました。

「信じること」「許すこと」

人と人がぶつかり合った時って、感情的になるよね

そういう時は気が高ぶって冷静じゃないから、

逆ｷﾞﾚしたり、相手の非ばかりをを責めたりとか、

よく分からない方向に転びがちで・・・

あんな事言わなきゃ良かったなって後悔は後の祭り

本当はそんな事言うつもりじゃなかったんだって、

本人はもちろん分かってて。それは皆経験してることで。

でも相手にとっては冗談じゃない。許せん

・・それで取り返しのつかないことになる時もあるよね

そんな時ってどうしたらいいんでしょうね。

まずはしっかり反省の意を述べて、誠意を持って謝ること。

そして、自覚を持って今後は気をつけていくこと。

それは当たり前のことで・・・それ以外に何が出来るかな？

どっちの立場になったとしても、

怒りばかりが先に出て相手を責め立てたり、

許せないばかりにその代償を求めたりするのって、

私は・・・いい方向にはいかないような気がしてるのね。

悪意があっての出来事ならまだしも、そうじゃないのなら。

そこまで行けば傷付いたり泣いたりするのは一緒。

どちらか一方が傷付いた。だからそれをどうしてくれる。

言葉だけじゃ信用がないから、行動で見せろって

言うのはいつしかｴｺﾞになるんじゃないかと思ったり。

許して欲しいって思う方も、どれだけ辛いのか分かる。

そして、許すことの勇気って言うのも時間がかかるのも分かる。

「許せない」「信じられない」

この気持ちを頑なにしたまま見る目を変えてしまったり、

関係を断ち切るくらいなら最初から何もなかったと同じ。

「許すこと」「信じること」

それで何かが救われて、優しい気持ちになれるなら、

そういう生き方の方が私はいい。

今までもそうして来たから。

差し伸べられる手が人の心を変えるんだから。

ﾊﾞｲﾊﾞｲお城

年末からずっとﾊﾞﾀﾊﾞﾀしています

ﾀﾞｰﾘﾝとの結婚が決まってからと言うもの、

お互いの実家に挨拶だとか、新居探しなんかで。

嬉しいﾊﾞﾀﾊﾞﾀだから、苦にはならないんだけどね

もうすぐこのお部屋ともお別れなんだなぁ・・

思い返せば2000年前半からずっと波乱続きで。

30で妊娠して、自分一人でもいいから生もうと

思った矢先、何とか結婚する事になって。

一応2年は結婚生活ってものをしたのかしら

でも、妊娠してる時も生んだ後もいつも一人だったな。

幸せになりたくて一緒になったはずなのに、

二人で居ても、心の中がいつも一人ぼっちだった。

ﾁﾋﾞの存在にどれだけ癒されても家族って空間じゃなかった。

相手が変わるのを待つなんて無理なんだよね。

気付いたら泣くか怒るか、そればっかりの自分

出来るだけ同じ場所に居たくなくて、

まだ赤ちゃんのﾁﾋﾞを連れてしょっ中外に出歩いたっけ。

「結婚」ってなんだろう？ってﾎﾝﾄに思ったんだ。

死ぬまで一緒なんだよね？一緒のお墓に入るんだから、

この身がなくなっても、ずっとずっとお隣にいるんだよ。

「ごめん、君とじゃどうしても無理・・・」

そう思った時、静かに行動に動いてったの。

まずは仕事を始めて自立出来るようになろう。

さて、どうしたらいいんだろう？

子供を抱えてじゃ、調理の仕事もﾗﾝﾁﾀｲﾑが限度。

とりあえずは事務系の仕事なら夕方までやれる。

でもﾊﾟｿｺﾝ得意ですーのﾚﾍﾞﾙじゃ雇ってもらえないかも

で、実家に預けながらWordとExcelの資格を取る

ｺﾂｺﾂ働きながら、ｼﾝｸﾞﾙﾏﾏになる為の情報収集。

頃合を見て、ﾁﾋﾞと二人のお城を探す。

・・と、私、勝手に引っ越し先を決めてしまったのよね

元ﾀﾞﾝﾅには、全て事後報告

まぁ、ﾊﾟﾆｯｸやらｼｭﾗﾊﾞやら・・たはは

そんなこんなで2005年1月離婚。

自分で見つけた新しい道。ﾁﾋﾞと二人で頑張るぞ～

このお城で親子二人、寄り添ってくんだって。

沢山の不安も抱えながらｷﾗｷﾗ希望に満ちてたあの日

うーん、神様は私を波乱の渦に巻き込むのが

お好きなようで・・そううまくはいかないのでありました

あれ？つづくみたいになっちゃったわ～

つづく

年明けHAPPYぶろぐ☆

2010年始まってから早くも2週間経ってしまった

暮れに三人で東京ﾀﾜｰ行ってさ。あのｷﾚｲｰな夜景と共に

私が抱えてたちっぽけな不安なんて吹き飛んじゃって

晴れ晴れした気持ちでお出掛けした中で、

ある日ﾀﾞｰﾘﾝからの思いがけないﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ

私とﾁﾋﾞ、この春から新たな人生歩み始めます

今ね、37年生きて来た中で一番幸せかも

この上なく幸せなんて思う瞬間は多分、

これまでも多々あったはずなんだけどね。

女として母として、全てがこう委ねつつ。

守って行こう。私はもう一人じゃないんだ

・・・例えればそんなあたたかい気持ち。

一度結婚を失敗してる身としては、

ここがﾊｯﾋﾟｰｴﾝﾄﾞの最終地点じゃないのは承知の上。

周りに心配掛けてる部分も沢山あるから。

これからも山ｱﾘ谷ｱﾘ乗り越えなくちゃだね。

でも、独りになって波乱だったこの5年の時を経て、

ようやく新たに始めたいと思ったこの奇跡的なご縁を。

大事に大事に慈しんでいきたいのです

2010年3月。私、再婚します

2009 LastDiary

ちょっと前までらしくもなくｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞしてました

でもやっぱり今年の締めはHAPPYSMILEで

ほんの少しのすれ違いから始まって

彼の事を信じられなくなったり、

そういうﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな発想から更にｹﾝｶしたりと、

しばらく落ちる日が続いてました

普通のｶｯﾌﾟﾙと違って、まずどうしても子供の事とか

配慮しちゃうし、一筋縄じゃいかないんだよね。

何もなければお互い二人の事しか考えなくて、

きっと揉める理由もなく、仲良くやれてるはず・・

けど絶対外せないのが一番の宝物のﾁﾋﾞ。

可愛がってもらって。

受け入れてくれてるだけで、ありがたいなぁって。

そして、申し訳ないなぁって思いも常にあったの。

ただの女として彼が好きって自分もいて。

でも現実は、最愛のﾁﾋﾞのﾏﾏ。

いろーんな事、しばらく溜め込んでたもの、

ここに来て一気に爆発した感じ

もうﾀﾞﾒになるかなって、本気で思ったりもしたんだ。

だけど、こういう事があって、改めて再確認したの

いつもそういうﾀｲﾐﾝｸﾞでちゃんと寂しくなくしてくれる。

ぶつかり合って、あぁもう・・って自己嫌悪になっても

最後にはちゃんと差し伸べてくれる手。

今年最後の日曜日

ﾁﾋﾞが前から行きたいって言ってた東京ﾀﾜｰに。

思いがけないｻﾌﾟﾗｲｽﾞ

本当にこの上なく幸せな日曜日だったな

あの展望台から見たｷﾚｲな夜景は、

ﾁﾋﾞにもきっとｽﾃｷな思い出になると思う






仕事もﾊﾞﾝﾄﾞもやってるし、いつも忙しいﾀﾞｰﾘﾝ。

なかなかゆっくりお出掛け出来ないけど、

こういう時間って本当に大事ね。改めて思いました。

来年もまた、色んなことあるだろうけど、

三人でささやかな幸せな時間を

ゆっくりと少しずつ育んでいけたらいいな