お久しぶりです。
４０歳で第二子妊娠、ということでこのブログを再開しましたが、
残念ながら、流産という結果になりました。
稽留流産、妊婦の１５％はなるというもの。
でも、エコーで全然育ってない、心拍もない赤ちゃんを見たときは、、
何とも言えない絶望感に襲われました。
今まで、友人の流産報告は何度か聞いたことがありましたが、
いざ自分がなると、こんなに悲しく辛いものなのかと。
たった一か月弱でしたが、
２人の子どもの母となる気持ちを抱えて暮らしてきたので、
それが一瞬にして消える、その虚しさ、
そして、手術の恐怖、
息子を再度一人っ子にしてしまった申し訳なさ、
夫に二人目の子どもを抱かせてあげられなかった申し訳なさ、
いろんな気持ちがぐるぐる渦巻いて、
病院の隅で大泣きしてしまいました。
看護師さんがそんな私に気づいて、
個室で休むようにうながしてくれました。
そして、個室で、手術のための採血と、手術の説明をしてくれました。
手術は来週の予定です。
病院を出て、近所に住む夫の母のところに向かいました。
いなかったら帰ろうと思ったけど、いたので、家に入り、
キッチンでいつものように洗い物をしている義母を見たら、涙が止まらなくなり、
「お義母さん、赤ちゃんダメになっちゃった」
と泣きつきました。
義母は優しくなぐさめてくれました。
それから、夕方までそこにいて、
幼稚園から帰ってくるはるを迎えに行きました。
はるに「赤ちゃん死んじゃったよ」と伝えると、
「ふーん、赤ちゃん、注射いやだいやだって言ってたからねえ」
とよくわからないことを言いました。
でも、死んじゃったことは理解したみたい。
昨年、義父（はるのおじいちゃん）を亡くしたので、
「人が死ぬ」という意味は理解しているはる。
赤ちゃんがおなかの中で無事に育って、
無事に生まれてきて、無事に成長する、というのは、
とんでもなく奇跡的なことなんだということを、
今回のことで痛感しました。
はるを妊娠した時、つわりはひどかったものの、
それ以外は何のトラブルもなく、順調だったので、
どこかで、妊娠出産は普通にできるものと思ってたところがありました。
でも、そうじゃない。
妊娠も出産も、そして育児も、
何があるかわからなくて、
こうして、はるが元気に生きていることも、
それこそ自分が今まで元気に生きてこられているのも、
何もかもが「当たり前ではなく」奇跡の連続なんだと。
夜、帰ってきた夫は、
「辛かったね」と一言言ってくれました。
辛い。本当に辛い。
それをわかってもらえてうれしかった。
「手術の日、会社休んだ方がいいよね、明日上司に確認するよ」
とも言ってくれました。
ありがたい。