やりたいことがわからないもので、、、[harukoのブログ]

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02Apr
- いいかげんにせーよ三日坊主
  私は好奇心旺盛の三日坊主だ。いろんなことに興味をもつのはいいが、続いたためしがない。それの酷いのが、ファイナンシャルプランナー３級をとる！と意気込み、2013年に参考書を買い、読み始めるもいつの間にやらフェードアウト。2014年、去年のリベンジを胸に、参考書と問題集を買い、勉強を始めるも1週間ほどでフェードアウト。2015年、３度目の正直だ！と意気込み、参考書と問題集を買い、この年は問題集も解いたりしだし、順調かと思われたが、いつの間にやらまたフェードアウト。。。そして子供が産まれ、完全にストップ、現在に至る。でも、気持ちとしてはずっと残っている。ファイナンシャルプランナーの資格を取りたい。なぜか。お金のこと、家計に関することに詳しくなりたいから。知らないと損するようなことが多々ある気がするし、教育資金や住宅ローンについても、詳しくなりたいという気持ちがある。そう思っている間に、友人のFBに「FP3級受かりましたー！」と２人くらいがｱｯﾌﾟする。。。おお。。。取ってる＿|￣|○しかも二人とも子育てしながら。。。私は何やってんだ。３年分の参考書買っておきながら。。。今年こそは？？？
31Mar
- やせたい！
  体重計に毎日のるようになり、痩せたい！！！！と強く思うようになった。痩せたい痩せたい痩せたいっ(ノ｀△´)ノ
29Mar
- 目標：体重計に毎日のる！[３月29日]
  今日●5.0kgＢＭＩ21.5体脂肪率30.3---------------昨日●5.1kgＢＭＩ21.5体脂肪率29.9体脂肪率30台の時は、晩御飯お寿司食べてるな。。。
- 目標：体重計に毎日のる！[３月28日]
  今日●5.1kgＢＭＩ21.5体脂肪率29.9--------------昨日●5.3kgほんと数グラムずつ。。。(^-^;
- 目標：体重計に毎日のる！[３月27日]
  今日●5.3kg----------昨日●55.9kgＢＭＩ21.5体脂肪率29.9体脂肪率ヤバイ。。。数グラムずつ減ってはいるな。。。
28Mar
- 自分は何に興味があるのか知る上で過去を振り返ってみる（2）
  中学時代みんなの前で「ブス」と言われ、私ってブスなんだと、ブスはおとなしくしてないとダメだと気配を消すようになる。今から思うと、とんでもない話だ。ブスという概念は人それぞれだということに気づくまで、10年以上かかることになる。本当に青春を棒に振ることになる。ああもったいない。もともと顔が大きいことや顎が出ていたことなどコンプレックスを持っていたので、他人からドストレートに「ブス」と言われたことで、再認識することとなる。人の目だとかを気にして何でも物事決める考えは、この時根付いたのではないかと思う。あとは、両親の顔色を見て決断するとか。。。うちの両親はとにかく仲が悪かった。喧嘩しているところ以外見たことがない。喧嘩の内容は決まって子育てについてだった。自分でいうのもなんだが、両親が喧嘩しなければならない問題児ではなかった。とにかく父親は自分が大学に行かなかったという学歴コンプレックス権力者への憧れ、が酷かった。とにかく子供を自分がなれなかったもの、自分ができなかったことをさせたいという人だった。小さい頃、習い事はピアノ、体操、書道、水泳、公文、塾と習わされた。思い返してみても自分が「やりたい」と言った記憶はない。まあ、３歳４歳くらいなので、覚えていないだけかもしれない。でも、どれも苦痛でしかたなかった。楽しくなかった。唯一ピアノは楽しかった。最初のころは。５歳の時、私が音がドレミで聞こえるということを知った父は、「モーツァルトだ！」と恐ろしいことを言い出し、「ピアニストになれ！！」と言い出す。私は言われれば言われるほどピアノが嫌いになって、中学卒業と同時にやめてしまう。すると、父は母親の教育が間違っているからだと大声で罵り、精神的に追い込むような説教をはじめる。ああ、私がピアノをやめたせいで、母があんなひどい目にあってしまった。。。そんな気持ちが積み重なっていく。ある時は、私が化粧をした時。私に対しては「化粧したのか」と穏やかな口調で言い、私が部屋に入った途端、母に向かって「おまえはどんな教育してるんだ！おまえか化粧するようにそそのかしたのは！そうやっておまえは子供を悪い方へ導いているのか！」と大声で罵倒する。化粧と言っても、ほんとうに眉とマスカラと口紅。しかもそんなに濃くないのに。。。なんで直接私に怒らないのか。なぜ母親に怒鳴りつけて、子供に怒鳴らないのか。やさしい父親でありたいのか？「私がいなくなってから、喧嘩するのやめて！部屋まで聞こえてるから！」と言っても、父は「喧嘩なんてしてないよ」とニコリと笑う。それが気持ち悪くて、恐ろしくてしかたなかった。何を言ってもダメだから、母が怒られないように、化粧に関しては家に帰るとすぐ洗面所で顔を洗い化粧を落とすようにした。進学や就職に関しては、とくに自分がやりたいこともなかったこともあったが、両親が喧嘩しない中間点を選ぶようにした。そして、仕事をしだすと私が家に帰るのが遅くなるので、こんなことを言うようになる。「あなたがいないと、家にいられない。お父さんと二人は辛い」言われなくても、私はお母さんがかわいそうだからとなるべく父と二人にならないように一緒にいてあげるようにしていた。私が守ってあげないと、なんて思っていた。今から思えば、私がいたからよけい喧嘩していたのだと思う。さっさと独立して、一人暮らしとかしていれば、お互いにとって良かったんだと思う。でも、当時は家を出たら父親が激怒して、母を殺してしまうじゃないかと本当にそう思っていたのだ。何かしらの事件をみるたびに、うちも同じようになるんじゃないかと本当に毎日恐怖していた。両親の呪縛から解き放たれたのは、今の旦那さんとの出会いと、『毒になる親』という本との出会いだった。『毒になる親』は、こういう親は「子供のため」といって大義名分をふりかざし、自分の都合のいいように子供を支配するので、距離をおいた方がいいと教えてくれた本だ。旦那さんは私の両親のことも含め理解し私を受け入れてくれた人で、もう絶対この人しかいないと思える人だった。でも父は彼を受け入れなかった。学歴、出身、すべてが父の理想とかけ離れたものだったからだ。結婚したら不幸になると決めつけ、結婚を許してくれなかった。父から言われた最恐の言葉が「●●くんと結婚したらうちの家が不幸になる」私の結婚が原因でほかの人が不幸になると言われ、それは申し訳ないと思い、一度は彼と別れたが、やっぱり諦めきれなかった。私はこれまで、両親が喧嘩しないようにという決断ばかりしていた。この時、結婚のときは真剣に悩んだ。父が結婚するわけではない。私が結婚するのだ。その相手を父が判断する？父が私の何を知っているのだ？父の言うように不幸になるかどうかは、わからない。それでも自分で選択し、幸不幸の人生を自分で受け入れていきたい！と思った。絶対まわりを不幸にはしない！させない！という強い覚悟を持って、半ばかけおちのような形で家を出て結婚した。ああ、なんて親不孝なことをしてしまったんだと、悩んだこともあった。でも、彼との生活は幸せそのものだった。初めて喧嘩のない日々を送った。自分の気持ちを素直に表現していい毎日。おだやかな食事。こんな生活があるのかと驚いた。家族ってきっとこういうものだと思った。うちの家は本当に異常だったと再認識した。それから自由に自分の頭で考え決断できるようになった。でも、これまで自由に自分の頭で考え決断してこなかったからか、どうしたいこうしたいがわからないのだ。結局みんなにどうしたいか聞き、みんなが喜ぶことを選ぶことしかできない。自分がこうしたい！と決められないのだ。それが不思議で仕方なかった。私、なんで自分がこうしたいっていうことが分からないんだろう。本当に考えても考えても「どっちでもいい」と思ってしまうのだ。だから、人が喜ぶ方を選んでも本当に不満もないし、それで嬉しいのだ。でも、なぜ自分がしたいことがわからないのか、そのモヤモヤがある。この気持ちは同じ人にしか絶対わからないことだ。旦那さんも私が生活してきた境遇を知っているが、理解はできないようだ。旦那さんは自分が何が好きで何がしたいかを考え選択してきた人だ。私と全く真逆な人。「嫌いなこと、イやなことはわかるんだろう？　じゃあそれで判断・決断していけばいいじゃないか」と言う。確かにそうなんだけれど、それだと逃げの選択でしかない。これが好き！やりたい！という向かっていく、つかみに行くという選択をしてみたいのだ。私は結婚以外でそれをしたことがない。。。というか、それがわからない。重っ（笑）でも書いてみてわかる。異常な状況や環境。私も今は一児の母。自分の親みたいな親にはならないように気を付けよう。私の親も「子供のため」と本当に思ってはいたんだろうと思う。でも、それは全然子供のためではないということ。親が子供の選択権を奪うこと、支配コントロールすることは全然子供のためではないということ。全て自己満足、自分のためでしかないということ。それをすると、私みたいに自分が何をしたいのか、何が好きなのかわからない人間になってしまう。考えられる環境になって、考えるようにしていれば、自分の好きなことやりたいことがわかるようになるのだろうか。。。
27Mar
- 目標：体重計に毎日のる！[３月26日]
  今日●5.9kgＢＭＩ21.8体脂肪率30.1---------------昨日●55.5kgＢＭＩ21.7体脂肪率24.3体重が増えたのはさておき、体脂肪率の増え方！Σ（￣□￣;）晩御飯のお寿司が原因だろうか。。。恐るべし。。。
26Mar
- 自分は何に興味があるのか知る上で過去を振り返ってみる
  「自分の好きなものがわからない」と検索してみると、けっこう同じ悩みを抱えてる人がいることに驚く。進学、就職、結婚など節目で毎回考え悩む。私の場合、小中は地元公立へ。中には中学受験してる子がいて、すごいな～と思ったものだ。今にして思うと、中学受験はその子の意志以上に親のある意味刷り込みなんだろうなと思った。目的をもって受験を選んだ子も、たぶん親が自然にそういう風に持っていく環境を整えたんだろうと思う。うちの家の場合はハナからそんな考えはなかったみたいで、なーんにも考えずそのまま公立小中へ。高校進学は、自分の学力でいけるところへ。３教科の方が偏差値がよかったので私立へ。その中でもプールが嫌いだった私は、プールがない学校を発見！結果、伝統ある女子校へ行くこととなる(笑)振り替えると、すでに楽な方へ逃げる性格が出ている。。。でもプールがなくてよかったが、当時では珍しいダンスの授業が必須だったという地獄をみる(笑)何かから逃げても、何かしら試練はあるという現実を知る(笑)大学はこれまたやりたいことがまだわからず、そのままエスカレーターで進学。理系は苦手だったので文系へ。また大学でも何がしたいとかなかったので、とりあえず単位をとっていくだけというかなり親不孝な学生生活をおくる。。。親から「やりたいことがないんだったら、とりあえず教職だけでもとっておきなさい」と言われるが、「教師」は、ちゃんと志ある人がなるべきだと思っているし、「とりあえず」で欲しいなんて思えなかった。なりたくもないのに、実習行ってやれる気もやりたい気もしなかった。結果、大学までいったのに、何にも資格をとらず卒業。卒業するだけでとれる「准」資格だけもって卒業。真剣に将来を考えなかったことは後悔しているが、教職をとらなかったことは全く後悔していない。親はかなり後悔しているようだが。就職は、中小企業の営業事務に。母親はすぐにでも見合いでもして結婚しろと言うくらい、早く結婚してほしかったようだが(笑)その営業事務に落ち着くまでも、逃げる性格がでる。某自動車の販売店の事務は集団面接がイヤで辞退。それではダメだと某コンタクトレンズの検査員の集団面接は受け、順当に進むも、最終面接で髪の毛が茶髪で落ちる。「髪の毛は黒くしてきてくださいね」と言われるも、『外見じゃなく、私を見て！』とアホな子供みたいな気持ちで、黒くせず茶髪のまま最終面接へ行ってしまったのだ。「髪、黒くしてこなかったんですね」と呆れられ、一応面接はしてもらえるものの、受かるはずもなく。。。そして、色々学んだ結果、商社の営業事務に落ち着く。その会社は今でも本当に最高の会社だったと思う。お給料も人間関係も最高だった。今でもなんで４年で転職したんだろうと思うことはあるが、現在の私に不満はないので、色々あったが良かったと思えている。ただ、結婚は母親が言うように早くした方がよかったなあと思う。子供はやっぱり若いうちに産むほうが体力的にもいい。でも、結婚ばかりはご縁がないと無理だし、努力だけでできるものではないと思っているが、子供が欲しいという思いがあるなら、早くから婚活するべきだったと思う。私が自覚しだして動きだしたのは、30過ぎてからだった。。。思い起こせば幼稚園の頃、将来の夢のところに「お嫁さん」と書いてあるのを消して、「花屋さん」と書いていた。当時、お嫁さんなんて書いている子がいなくて、恥ずかしくなって、まわりに合わせて書き直した。小学校までは自分がブスだとか可愛いだとか意識することなく、自然体で男女とも仲良く遊んでいたが、中学校に進学し、２年の時フォークダンスがあり、隣の男子にみんなの前で「こんなブスと手つなぐの無理」と大声で言われ、それ以来自分みたいなブスが申し訳ないと思う性格になる。今から思えばくだらないことだが、中学時分のその男子の一言は殺人にも等しい言葉たと思う。その一言は、大人になった今でも消えないトラウマとなっている。もともと気にしいな性格だったからなおさらだ。長くなってきたので、次に続く
- 目標：体重計に毎日のる！[３月25日]
  今日●5.5kgＢＭＩ21.7体脂肪率24.3--------------昨日●5.5kg昨日と体重変わらず。なぜか今日はＢＭＩとか測定できた。昨日はエラーで計れてないので、明日のと比較しよう。
25Mar
- 目標：体重計に毎日のる！[３月24日]
  今日●5.5kg----------昨日●5.8kgうん。微妙に減ってるな。娘を後ろに乗せて、自転車いっぱいこいだのにな。。。それにしても、体重計がおかしい。昨日からＢＭＩとか測定されなくなった！！！なんでやねん！
23Mar
- 指先が割れた！
  私は今体重だけでなく、これまでの怠惰な生活のしっぺ返しを受けている。右手親指の先が割れた。肌はとても丈夫だった。スキンケアなんて特にしたことなかった。どちらかといえば色は白い方。乾燥肌でもなく、敏感肌でもなく、これまで肌トラブルとは無縁だった。何かしていたとしたら、日焼け止めくらいだ。親から頂いた白くて丈夫だった肌に甘えていたツケか。。。orz私はなんだ？！こればでかりか！何も努力してこなかったツケが今色々でてきてるぞ！！！こんなこといってる間にも、指先が痛い(T^T)よくCMで見る、かかとのぱっくり割れの指バージョンだ。お風呂上がりにメン●レを塗り込み、手袋をして寝るが、朝またぱっくり。痛い。それに、手袋は蒸れて気持ち悪い。。。そして、皿洗いに掃除で水を使わないでいるわけにいかない。。。どうも最近手がカサカサだなとは思っていた。全く潤ってなくて、スーパーの袋はもちろんあけられないし、お皿やコップもよく落とす。ノートや棚にちょっと当たっただけで、すぐ切れるし。。。手に潤いを戻したい！なんか、ささいなことではあるが、文章に起こしてみると、なんやかんや私やりたいことあるんだな。
- 目標：体重計に毎日のる！[３月23日]
  2日目●5.8kgＢＭＩ21.8体脂肪率30.9-------------昨日●6.7kgＢＭＩ20.6体脂肪率28.1なにーーーーーっ！？体重は減ったのに、ＢＭＩと体脂肪率は増えただと！Σ（￣□￣;）なんてこった、、、そんな中、旦那さんと娘はゴホゴホと風邪気味でつらそう。私は１人ブクブクと、、、ああ、なんてこった！
- 目標：体重計に毎日のる！[３月22日]
  体重の軽い重いに対する価値観は人それぞれだと思っている。あしからず。●6.7kgＢＭＩ20.6体脂肪率28.1おおお、、、(°Д°)恐ろしい。過去最高だ。旦那さんから昔「俺より体重重くなったら離婚な」と言われている。旦那さんの体重の価値観はそういうことらしい。自分より重くなってほしくないと。私はなるわけないと思ってたし、まあなっても別れないだろうと思ってたし、なんなら、体重だけで気持ち変わるんかい！そんなやつこっちから願いさげじゃい！と思っていた。が、危機感。これもしかすると、旦那さんの体重越えてるんじゃないか？？というのも、旦那さんはもともと細身。そしてさらに、最近痩せぎみ。。。嫌だ！「あら？最近なんだか旦那さんやつれぎみ？痩せてない？(それに比べ、あなた最近太ったわね)」みたいなのは嫌だ！ヤバイヤバイヤバイヤバイ！！！！
- とりあえず体重計にのろう
  今から10数年前、学生の頃は毎日お風呂の前に体重計にのっていた。別にダイエットとかそんなのではなく、毎日のっていた。毎日±1くらいで、体重は全然変化なかった。別に痩せていたわけではない。けれど、どれだけ食べようが体重が増えたことはなかった。中肉中背。それに甘んじていた。(こんなに食べても体重変わってないやんー！)結婚・出産し、今、体重計に乗ることはなくなった。見るからに今は太っている。あの頃に比べて。出産したんだし、そりゃあ体型変わるわーって自分に言い聞かせ、食事も昔と変わらず食べてた。ふとブログやってみよーと思った時、なんか体重計乗ってみよーと思った。乗ってみた。驚愕！Σ（￣□￣;）過去最高。自分でドン引き。体重って、軽けりゃいいとかそういうもんではないと思っている。痩せててもそれを気にしてる人もいれば、太っていも痩せようと思わない人もいる。人それぞれだ。私は太ったことに、自分の今の体重に少なからずショックを受けた。痩せたいと思った。人生で初めての大台にのった。で、何を始めようではないけれど、昔のようにひとまず毎日体重計に乗ろうと思った。私は自分で言うのはなんだが、3日坊主な女だ。今まで何一つ続いたことなんてない。自分の力量を過大評価し、高い目標を掲げ、３日続いたことなんてない。なので、これまでの失敗をいかし、目標を低く設定し、続けられることを目指す！毎日体重にのる！まずはこれだ！！！ああ、低い目標。だけど、本当にまずは続けなくては。