芸名・山本春王
本名・山本春樹
ニックネーム・はるきんぐ
春の王様ハルキング
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山本春王プロフィール
俺は、俺の救える人を救ったり、助けたい人を助けたり、その為に生きたいと、そう思っていた。
でも最近は、心が折れて、人を救おうとか助けようとか、そういうことを考えるのがおこがましいと思うことが多々あり、俺は俺の生きる意味がわからなくなった。
それでも、死ぬのが怖いから、ただ意味もなく生きていた。
生きることに、意味なんて無くてもいいと思うし、実際、意味なんてあるのかどうかわからない。
俺は、高校の時にはクラスに友達がひとりもいなかった。
最近は、ある程度やりたいことを仕事にして、それなりに楽しくやっていたが、そんな今も、正直生きるのが嫌になることが多い。
だからこそ、弱い者の気持ちがそれなりにわかるつもりでいる。
結局、俺は、俺を救いたかったんだ。
俺のような弱い奴を。
俺は俺なりに、一生懸命やってきて、今の立場を得た。
ある程度やりたいことをやれる立場。
だから、強いと言えば強いのかもしれない。
けど元々の本質はものすごく弱い。
弱いからこそ、こんな弱い俺が生きられるように努力をしたのだ、きっと。
強いだけの人には、過去の俺のような弱い人間は救えない。
だから、弱くとも頑張って強くなって、それでも弱い俺には、弱い俺のような人間は救えると、そう思っているのだ。
その為に、色々なことを、色々なツールで発信して、そういう人を見つけ出して救えるように、そういう人以外にも何かを与えられるように、やれることをやれる範囲の中でやってきたが、しんどいことが続き、心が折れ、そもそも救いたいのは他人よりも自分であり、自分が救われるために人を救おうとしているから自分を犠牲にしてまでは救えないし、その程度の俺が救いたいなんて言ってることがどれだけ愚かなことかと気付き、そして何もする気が起きず、ただ意味もなく生きるだけになった。
そんな中で、おじいちゃんが亡くなった。
俺は、おじいちゃんが大好きだった。
ずっと、自分が死ぬことが怖くて、だから生きるのが嫌になっても死ねなくて、ただ生きていた。
おじいちゃんがあっちにいる。
そう信じることが出来れば、俺もあっちにいきたいなと、一瞬の苦しみに耐えて俺もあっちにいけるかなと、そう思った。
葬式の時におじいちゃんの親戚に会った。
おじいちゃんの親戚とは、ほとんど会ったことがなかった。
ひとつだけ不安があった。
俺の見ていたおじいちゃんは、孫の目から見たおじいちゃんであって、実は他の人達からのおじいちゃんが俺の思ってるおじいちゃんも違かったらどうしよう、と。
俺の知らない色々な話を聞いた。
そうしたらおじいちゃんは、俺の思ってるおじいちゃんより素敵な人だった。
優しい人で、一生懸命な人で、困ってる人に手を差し伸べ、大変そうな人を助けて、あの人も世話になり、この人も世話になりと、色々なエピソードを聞いた。
俺はおじいちゃんのことが大好きで、尊敬し、誇りに思ってた。
だから、おじいちゃんがいなくなった今、おじいちゃんの側にいたいと、こんな世界から逃げ出しおじいちゃんの元へ行きたいと、そう思った。
けど周りからのおじいちゃんの話を聞いたら、生きるならおじいちゃんみたいに生きたいなと、俺の生きる意味はそこにあるのではないかと、そうも思った。
意味なく生きるか、生きるのをやめるか、気持ちはどちらかで揺れていたが、おじいちゃんのおかげで、また自分なりの意味を持ちながら生きることも、選択肢に生まれたし、それを選ぼうかと思っています。
おじいちゃんと同じ生き方は出来ないけどおじいちゃんが世話を焼いて周りから感謝してもらえていたように、俺も俺の葬式でそんな風に言ってもらえるように、それを目指してまた頑張ります。
大好きだったおじいちゃん。
おじいちゃんは俺の心の中にずっといます。
生まれた時からずっと世話になり、おじいちゃんの最後も、こうしておじいちゃんの世話になりました。
俺は、俺なりに、また、人の世話を焼いて生きていこうと、そう思いました。
そんなわけで、俺は俺なりにだけど、自分を犠牲にしない範囲までだけど、俺を必要としてくれる人のために生きたいので、俺のような人間を求めてくれる人は、救える人や助けられる人は、とりあえず、頼ってみてくれ。
仕事だからやるとかではなく、ひとりの人と人として向き合うつもりだから、悩みや辛いことを相談してくれ。
俺は、誰にも相談を出来なかった過去の俺を救った気になるために、おじいちゃんのように世話を焼いて感謝されるために、俺が俺のために、それをする、だから、わざわざ自分のために申し訳ないとか思わず、俺は俺のためにやってることだから、俺を喜ばすためにと思って、自分のために何かをすることが出来ない奴も、俺のため人のためと思って、頼ってきてくれたら、俺は嬉しいよ。
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