今日14：51
妹が37歳で天国へ旅立ちました・・・。
もう、腕が皮しかない感じだった・・・。
骨みたいだったな。
呼吸が辛そうでさ。
意識が朦朧としてたんだよね・・・。
眼球が白目で瞼が半開きで昏睡状態で、
もう目が離せなくてさ。可哀想すぎたよ(涙)。
苦しそうに呼吸する姿に涙したな・・・・。
先週まで普通に話せてたのに！
ここまで変わっちゃう？って衝撃的すぎでした(悲)。
今日明日が峠ですって先生に言われ
危篤になってから５時間半・・・・。
父と母と私と３人で妹に一生懸命声をかけ、号泣しながらみとりました。
宮城県立癌センターに９日間。
東北大学病院に５３日間。
卵巣癌・子宮癌・癌性腹膜炎・水腎症・肺動脈血栓
の末期癌で
癌発覚から２ヶ月で他界してしまいました(涙)。
手がね。小さいの。
おまけに腕がすごく細いの。
血が通ってないんじゃないか？ってくらい冷たくてさ・・・。血管が浮き出てて、皮と骨しかない感じ。
触った瞬間、泣いたよね。
亡くなった瞬間
妹の左目からつーって涙が流れてました。
生きたかったよね。
死にたくなかったよね。
まだしたいことがたくさんあったよね。
お母さんやお父さんと会えなくなるのイヤだったよね。
家族で旅行にいつか行きたいって言ってたね。
会社の人たちともっともっと一緒仕事したかったよね。
昏睡状態になるまだ前の睡眠中の時も『次の方どうぞ～』『仙山線は・・・』って、寝てるときも寝言が仕事の会話でびっくりしたよ。
大変だって言ってたけど、仙台駅での仕事、大好きだったんだね。休んでる間も気になってしょうがなかったんだね。
会いたい友達がたくさんいたよね。
前の職場の友達や学生時代の仲間とまたご飯行きたかったよね。
もっと友達と飲みに行ったり遊びに行ったりしたかったよね。
年１ぐらいで集まってる高校の剣道部の飲み会も参加したかったよね。
妹の身体の心配をして下さった皆様に感謝です。
今を必死に頑張って生きようとした妹に
感謝の気持ちと旅立ってしまった寂しさでいっぱいです・・・(涙)。
お母さんがね。話してくれた。
先生に妹が余命宣告された日(６日ぐらい前だった)
寝る前かな。
『お母さん、何も残してあげられなくてごめんね』
妹がそういったんだって・・・(涙)。
こんな時も、いつもいつも人の心配ばっか・・・。
いつもそう。
自分が死にそうな時にまで人の心配ばっかして・・・(涙)。
母から妹が亡くなった直後
妹の話を聞かされ、また泣きました。
あたしがダメな姉だからかな。
妹はこんなに優しく育ったんだろうね。
どっちが姉かわからない。
病気、代わってあげられなくてごめん。
悔しい気持ちでいっぱいになった・・・。
亡くなる１４：５１まで、
妹と幼少の頃から遊んだ時間や
最近ご飯食べた時のことや喧嘩した時のことなど、
過ごした時間をものすごいスピードで回想したよね。
画面の脈拍の数字とか無くなった時、妹の名前めっちゃ叫び続けました (涙)。
今までありがとう・・・。
もう、それしか言えない。
生きてほしかった。
生きててほしかった。
遠くにいても、なかなか会えなくても
ずっと今を生きてほしかったけど
別れは思いよりもいつだって先にくるね。
妹が生きれなかった今日という時間も、
あれほど生きたいと願った明日という時間も、
これからはあたしが生きます。
明日は通夜。明後日は葬儀。
受け入れがたい現実にたくさん泣いても、
心配性で優しい妹に
両親の親孝行をちゃんと約束し、お別れをしてきます。
これからはもっとあたしが頑張る。
そんなわけで
妹の葬儀は明日１２(月)と明後日１３日(火)に
仙台市内の葬儀社で行うため
ＨＡＲＵＲＵＮは臨時休業とさせて頂きます。
ちゃんと伝えてきますよ。
今までありがとう。
空からあたしのこと見てて。元気でね。って・・・・、