HP巡りしてたら見つけたのですが、まぁ当てはまるというか。
あいにくリア充環境ではないですし、電話もメールも心で返事して閉じちゃいますが(∀｀*ゞ)ｴﾍﾍ
人に嫌われたくないというのは、どの人にも多少なりともあると思います。
人が思う[人に嫌われたくない]という度合いがどの程度なのかわからないので比べることは難しいですが。
自分のそれは人よりか強いのかもしれないとは思ってます。
いつも会話が終わった後や寝る前に、私の発言はおかしくなかったか、ダメなこと言ってなかったか、変なことしてなかったか、どうしてああ言えなかったのか、等を考えています。
誰にも嫌われたくないと思ってます。
そうは言ってもすべての人から好かれるなんて無理な事だろう、と言われているので、じゃあ最初から嫌われてたほうがいいんじゃないのとか思っちゃってます。
両極端！
近づいて離れるってのがとても怖いので、最初から近づかないほうがいいんじゃないのかって・・・。
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
これただ単に臆病者なだけなんじゃ？
たぶん、本当に、嫌われても大丈夫って思えるようになったら強くなれるんだろうなって確信はあります。
できたら世話ないよね(# ﾟДﾟ)ﾌﾟﾝｽｺ!!
もっと気楽に生きなよとはよく言われておりますが、どうやったら気楽というものにいけるのかがわからなくて。
大体にして大抵のことは自分で自分に科した鎖であることが多いです。
自縄自縛ですね。
今までのバイト先、すべてで言われました。
「仕事は良く出来てるから、もっと肩の力抜いていいよ。」
褒められると嬉しいけど、リアルに、
こんな時どんな顔すればいいかわからないのヽゝﾟ ‐ﾟν状態になります。
褒められる事自体が受け入れがたい事ですからー。
(お世辞なの？本当なの？嬉しいな。怖い。本当は違うこと思ってるんじゃ。今の自分は大丈夫だろうか。どう返せばいいんだろう。)
ってパニックに陥りますよｗ
褒められ慣れてない不器用ですから.+ﾟヽ(｀･ω･´)ﾉ.+ﾟ
自縄自縛から抜けだせば絶対に楽に生きられるって自信はあります！
問題は抜け出す手段ですよね。
これはいつも考えてるけどなっかなか答えが出ずに堂々巡りを繰り返しております。
手段が目的となりつつある今、どうしたものか┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
人に嫌われてもいい、自分が好きな人達にさえ好かれていればいいと考えられたらいいのに。
自分が繊細だとは絶対に思わないけど、もっと図太くなりたいとも思います。
今でも充分私は図々しいと思いますが、もっともっと図々しくなれたらきっと楽なんだろうなって考えます。
電車でむりやりお尻をねじこむおばしゃん位ｗ
・・・考えただけでものすごく凹みました_:(´ﾛ`」 ∠):_
そんなことしたら恥で生きていけない・・・。
この問題を今すぐにでも解決したいのに、自分の頭では答えが見つかりません。
今年は絶対に解決してみせる！！と宣言してみたり。
あ、
「目の前の人に嫌われたくない」という他者優先の気持ちばかりが先にきてしまい、「実際に自分が相手を好きかどうか？」という自分の基準を無視している
自分、一体、誰が好きなんだろう。
仲良くしてくれてるから好きって相手に失礼？
私を好いてくれてるから好きってダメでしょうか？
相手が私を嫌えば、私も嫌い。
相手が私を好けば、私も好き。
好きの境界線も嫌いの境界線も、もうずっと曖昧なままですよ。
好きも嫌いも同じ事だしみんな大好きで愛してます。
私を嫌いな人も、私が嫌いな人も
私を好きな人も、私が好きな人も
みんな嫌いで大好きで愛してます。
こういうと、なんか誤解を招きそうですね。
人ははっきりとした線引があるから誤解されそうですが、私には本当に曖昧なことなんです。
厨二病じみてますが、本当にわからないんです。
好きと嫌いが一緒にある感覚。
説明が難しいです。
これも自分の基準を無視してきた弊害でしょうか。
じゃあ治ったら、好きと嫌いは離れるんでしょうか。
私は１人で治せるんでしょうか。
今年中には絶対に治したいのです。
今年こそ人見知りが治せますように！