皆さんは、今自分の意思で生きていますか？
私は今まで生きてきた時間のうち多くを「生かされている」と感じていました
生きていて苦しい、死にたい
その感情が初めて芽生えたのが小学六年生だったのをよく覚えています
なんでこんなことしなきゃいけないの？
どうして私が責任を負わなきゃいけないの？
なんで楽しくないのに生きなきゃいけないの？
どうして私はできないの？
期待に添えない 怒鳴られる 私は望まれていないと感じる
毎日人目を気にして 自分を殺して生きていた
実質的に死に始めていた
一度内側からその嘆きが生まれると
その声は成長とともにどんどん大きくなっていきました
口癖は「死にたい」「自殺したい」「生きるのやめたい」
高架下や木を見るたびにロープを括る想像をしました
中学も 高校も 浪人中も
ODや、皮膚を血が出るまで掻く自傷、コンセントで寝る前に首を締めて
グロサイトで殺○、事故、自殺動画を見て心を落ち着けて
もっとリアルに死を望んでいた
そして大学生
留年して、友達は一人もいなくなった
孤独は内側の自分との対話を加速させて
絶望や嘆きが自分の中で反響して増大しているような感覚でした
ここ最近その状態を脱せたと感じています
脳内で内なる「死にたい」という叫びは聞こえるんです
でも、それは「過去の鮮明な記憶から呼び起こされたストレスによる嘆き」
つまり、フラッシュバックで起こされていることが多いと気づいたんです
もちろん今も現実世界に障害を感じることは多いです
人並みにできない、期待された通りのことをこなせない
でも、ほんの少しだけ成功体験ができたことで
それに対して直接死を乞うような気持ちは出なくなりました
その成功体験は、ADHDの薬を飲み始めて１年半経って
ようやく少しずつできることが増えてきたという実感
朝起きる時間が一定になったり、薬を飲み忘れなくなったり
勉強に一度集中すると何時間かやれるようになったり
今も逃げ癖はあるけど、それに対して「やらなきゃ」と頭が罪悪感を抱くようになった（昔は罪悪感すら忘れてしまっていた！）
些細なことでしかない、普通の人なら当たり前なのかな？
まあ私定型じゃないから普通の人の感覚はわからないけどw
自分が普通じゃないことも納得できてるし
それにウジウジすることも少なくなった
ようやく現実ベースで、自分で判断して生きている
自発的に生きている
そう感じています
こうしてみるとまだ気分の波は激しい
でも自殺衝動レベルの沈みはグッと減った
夜中に泣き腫らすことはよくあるけれどね
苦しい感情に呑まれても、なんだかんだやり過ごして生きてる
そんな自分をちょっと褒めたいのです
今夜はいいでしょう