いつも、ブログを読んでくださってありがとうございます
このブログを書きはじめてから、今までに何人かの方にメッセージをいただきました
離人症の方、身近に離人症の人がいて理解したいと努力してる方などです
そんな方たちと、やりとりをして
何だか、私なんかが離人症を語るような
ブログを書いて良いのかなと思うようになりました
だから、私の離人症の流れを知って
それでも読もうと思ってもらえる方に読んでもらいたいです
このブログを書き始めたのは
離人症状が少し落ち着いたり、また戻ったりとし始めた頃です
今は離人症状は出ません
私の離人症の期間は
ほんの半年ほどのことでした
うち、外出するのも、一人でいるのも心配だと思った期間は離人に気がついてからの2ヶ月ぐらいです
この2ヶ月は日々悪化していくようで
人の話もよく聞こえず、理解するのが大変でしたし
自分が何をしたら良いのか
考えても分からずパニックになることもありました
例えば食事も
"これは、食べ物だ"
"今は食べなくちゃ"
"どのくらい食べればいいんだろう"
"食べはじめてどのくらい時が過ぎたんだろう"(不安)
"私ちゃんと食べてるかな"
そんな感じでした
とても、これからが不安で仕方なくて
こんな状態が続いたら自分は病院に入れられてしまうんじゃないか…
子どもたちは、どうなってしまうんだろう…
そんな毎日でした
自分の離人症状を
自分で理解したい
何でこうなったのか
考えよう
治す一歩を…
そんな思いで始めたのがブログです
本当は誰かに聞いて欲しかったけれど、言えないようなことをブログに吐き出しました
それから、症状は
出ることが減っていきました
こんなに短い期間で済むとは思っていなかったのです
離人症状の辛さは、分かっているつもりです
でも、離人症に苦しむ人たちは
たくさんいて
何年も何年も
それがどの程度かは分からないけれど
続いているのです
調べていて
物が大きく見えたり小さく見えたりする
というものがありました
私は、今まで特に気に留めていなかったのですが、それは幼い頃からたまにありました
よくなっていたのが、母親に長時間叱られている間…
母の顔がどんどんどんどん小さくなるのを見ていました
母の声が響くなか、心は静かに
それを見ていました
思えばそれは
離人の状態に近かったのかもしれません
私にとって当たり前だったことは、大きくなるにつれて、それは"一般的"ではなかったんだと思うようになりました
放り出されて見た世界が
あまりにも
静かで
今まで……何していたんだろう
そう思うことが、多いのです
早く早く大人になりたくて
早く早く逃げたかった
逃げてみたら
戻りたくなることを、少し期待していたのに
全く戻りたいと思えない生活に
何だか…悲しくなってしまった
それが私です
離人症って何なんでしょう？
辛いからなるのですか？
平凡な幸せの中にいても
突然、離人症になった方もいるのかな…
離人症は辛いです
毎日
ただ、寝て、起きて、食べて…歩いて…それだけのことすら気持ち悪い………
そんな中にいる人たちを思うと
涙が出るのです
私には何もしてあげられない
どうか、よくなって欲しい……
自分の無力さが辛いんです……
ごめんなさい
私は、離人症になっている中
育児をしていても
イライラしなくて
育児をしている私を見ているだけで済むのが
楽だな…とも思っていました
育児が本当に大変だったから
今はガンガン感情のまま叱ってしまうことも多くなりました
離人症だった間
叱られている息子をじっとみることができました(自分が叱っているけれど、内心は落ち着いていてそんな感じ)
叱られている息子の表情……
カッとなってしまう今は
なかなか見れませんし、見ても冷静にはなれません
離人症だったから
知れた相手の細かな表情
離人症のときに離人症になって良かったと思えたのはこの時でした
でも、感情のままにぶつかる育児に
あこがれてもいました
できなかったから…
ただ何年も何年も
離人症に苦しむ人を前には
とても言えません
だから、
こんな私のブログでも
良いですか？
勝手に未熟者が
離人症を語ってるだけです
離人症の方に向かっては
とても語れません
ただ、自分に起こったことと
思ったことを綴っているだけです
それをどうか
分かってください…
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