8ヶ月記念日☆

色々有りましたが
無事8ヶ月突破致しました


そんな今日の3月2日。
雨でしたね～。

大切な日はいつも雨です瀅(笑)



ごめんね雄介



今はゾッとする話なう
雄介は品川なう


ちょっとてゆか
かなり怖いなう(;o;)




そえばー今日は
色々予定が崩れながらも

楽しめましたで、はい




なんでかって?


雄介と一緒だったからさ瀅(笑)



照れたなう瀅←



そえばイメチェンしました




見てみてどーん☆







やばいボブ

にゃはんにゃはん


雄介に褒められて
調子に乗ってるんよー



ゆーくんらぶらぶ


愛しとーね照






ゆーくん大好きだよ



でもコムくれなかったから
拗ねてやるもんね瀅





あ!



日曜日はカラオケフリー


たのしみんみん!

やっと

ままと話し合いました!


雄介との同棲は辞めます。
内心ホッとしている自分がいる。

雄介と一緒だと甘えてる自分がいるからあまり一緒には居たくない。


定期も次から本気で辞めるし、携帯も私のだけにする。


家族割なんかにしなくても大丈夫だし。


花佳は花佳の意見を持つようにします。




学校は通信に切り替えて続くか分からないけど試してみる事にしました。



病院には試しで行ってみるけどもしだったら通う。

大丈夫だったらたまに話しを聞いてもらう程度にします。



あとはー、なんだろ(笑)


前みたいに焦って毎日働くんじゃなくて程よーく働きます



学生なのに大人ぶってるから何もかもがうまくいかないんだよね



これから気楽に頑張ります。



コムは放置する。

超過して払うのは花佳だし。
何もいいことないしまたお金に執着するだけだから。




よし。色々決めたぞー


頑張る。



あくまでも目標は高校卒業。
焦らずゆっくりマイペースで。



とりあえずカウンセリング受けたいね、うん(笑)



今日は頑張って少しでも部屋片付けます(笑)

今日は…

大好きな大親友あきのお家に
お話しにいった



第三者から見る自分達も
よく分かってこれから
どうすればいいのかって事に
少し近づけたのかもしれない。




まず雄介と花佳お互いの
異常過ぎる依存症を無くす。

つまり定期はやめる。
バイト前に必ず会うのも
コムもメールも控えがちに…


次にお金の管理はしっかり。

もう2人で1つは無し。
私の給料は私の。
雄介の給料は雄介の。
携帯代は割り勘。

無駄遣いは無し。



貯金は常に個人で。


欲しいなら働く。


あまり干渉しない。
バイト友達関係遊び
色々なことに対して、
干渉はなし。



変わろうね。

現実。

ただ夜寝る時だけは
雄介に包まれて居たい。


ただ夜寝る時だけは
何もかもを忘れたい。


ただ夜寝る時だけは
一人にはしないで欲しい。


ただ夜寝る時だけは
夢を見させてください。



今すぐに叶わない事しか
望めない自分の愚かさ。

もう何も分からない。


学校に行けと言われると
頭が痛くなる。吐き気がする。


身体が拒否してる。


でも誰も信じてくれない。
気づいてくれない。頼れない。



ここでしか書けない私は
弱虫だから。



明日になったら雄介に
見られてまた気まずくなる。


書かなきゃよかったって後悔する。



それでも止まらない。



何が不安なのか分からない。



頭痛と吐き気だけが
どんどん強くなる。



本当自分て気持ち悪い。


また今日も意味もなく泣いてるんだもん。




誰も気づいてくれないSOS。


小さい頃からずっと求めてた


何があっても解り会える友達



素直になるには遅すぎたよ…

辛い。

最近メンタルきてる。



無駄に辛くなる。

頑張らない自分も上手く行かない自分もムカつく。
人のせいにして逃げてるだけの自分に嫌気がさす。


いっそ死んでしまおうか。



怖くてその選択も出来ない。




働いても働いてもお金がなくなる。

ままごめんね。



駆にもままにも雄介にも沢山の物を買ってあげたい。


欲しい物をすべて与えてあげたい。



でも何もできずにただ泣くだけの自分は本当に無力。


悲しくなる。



情緒不安定とか頭おかしいとか狂ってるとかもう言われ慣れた。


自分じゃ軽度の鬱病な気もして来る。



頑張ってるつもりでも少ない給料じゃ手に入らないものしかない。


頑張ったら報われるなんて小さな頃だけ。




もうダメなんじゃないかって思うぐらいに心が弱い。


相手の少しの言動でショックを受ける自分がいる。


大人の世界を知っていく事で遊び方を忘れる自分がいる。


本当の自分を見失いなにもかもどーでもよくなる自分がいる。


過去ばかりに捕われている自分がいる。



大人になりたくて子供で居たい。



甘えてるのは解るよ。



やっぱり精神科かカウンセラーに行きたい。


でも他人と自分の何が違って生きる目的を見失ったのかがわからない。




私にはなにもないの?




リセットして始めたい。





リセット出来るほどの時間もお金の余裕もない。


食べることの幸福も分からない。





もう…


分からないよ。






誰か助けて、