疑問

事実を知りたい、事実を報告しろと言われ。
んで、事実は今言われてることとは違います、と報告したとたん、
嘘つけ！
今回はそうでも別のとこではやったんたろ(提示される事実はなし。たまに他の人がやった失敗を自分のせいにされてる)だから今回は違ったとしても貴様はろくでなし！
と言われるこの国の不思議。

結局、事実を知りたいというのは自分が正しいとか真摯であるというアピールで、本当は相手を罵ってスッキリしたいだけ。
しかも自分は責任取らない。
こんな人、会社にいたらどうですか？


嫌だよねー。

それがネットにはごまんといる不思議。
そういう人が、普段は、
そういう人会社にいたら(リアルにいたら)嫌だ！そっちこそろくでなし！
と言えるダブルスタンダード。

人の振り見て我が振り直せやな。

顔も素性もわからない、発言に責任も痛みもないネットだからこそ、
知らないことや知らない人を悪くいうのはよそう。おかしいと思うなら、直接知って、お互い話をした上でつたえよう。
じゃなきゃ只のいじめだね。
自分がしない、ということから始めよう。

結局

感覚だけで恋をしたのは初めてでした。

と、いうことか、多分。
初恋の人は、宗教的な理由であきらめた。(向こうの)
初彼は、単に押しが強くてめんどくさくて付き合った。(棒に降ったな…)
元カレは、大好きだった。なんで冷めてしまったのか全然わからない。いまでも人として大好き。でももう手も繋げないと思ってしまったのはなぜなんだ。すごく優しい人でした。自分で自分がわからん。

でも、恋しくて恋しくて涙した日はなかった。離れてても平気！とか、月一で会ってる方が楽！とか思えた。でも、確かに好きだった。

自分の心がわかれば楽よね。
でも、わからないからたくさんの作品が世に溢れるんだろうね。

誰にも言えなくて。

独り立ちして一年が過ぎた。
元々、なんでも親に話す方だったし、いちばんの理解者は母だった。
でも、もう違う。

いま、辛くて電話をかけても、母のなかで私は一年前のままの私で、多分お互いにお互いの思いが伝わらない。
独り立ちってこういうことね。

で、誰にも言えなくてって、今まで恋愛相談も母が一番だったのです。
でも、そんなわけでもう出来ないのです。
それだけが理由じゃないけど。


初任地で、好きな人ができました。
最初、好きだと言ってくれた時は私には彼氏がいて。距離を感じていた微妙な時期で。
だから、不味いと思って突っぱね通したんだけども、根負けして。笑

でもね、３ヶ月後にはまた転勤があるって決まってて、しかも職種が違いすぎて。絶対、長続きしないってわかってる。結局、いま付き合っても、遠距離に耐えられないと思うよって言われて、私もそう思って。
付き合わなかったけど。
四年続いた彼とお別れしたのに付き合わなかったけど。笑

でも３ヶ月は一緒にいようって決めて。
でも別れが近づくにつれて「車で遊びに行こうかな」とか、「会社の近くの○○ホテルに泊まってくれたら、こっち来たとき俺すぐ会いに行けるから、そこにして」とか言うから。
しかも再来週はるばる来るとか言うから。

ねーえー。
なんなのー。
忘れられないんだけどー。
とか言いながら、「そっち行ったらガイドさんしてね！」とか楽しそうに言うから、外回りしながらついつい、あ、ここ連れてこよー、とかプラン建てちゃうじゃんかばかやろう( ´△｀)

そんな話、中途半端すぎて言えないわ(´･_･`)
弟にまで「あいつってなんか、世の中の汚れを知らないよな」とか言われてたのが私です。
あまりにもその手の話題に慣れないので、母にまで、「あんた四年も付き合って彼氏とそういう関係じゃないとかじゃないよね？」と聞かれてしまうのが私です。
「いや、さすがに…」とかいった娘をホロリと泣いて喜んでしまうほど母を心配させたような私が、
まさか、よくわからない関係になってしまってるのに、してることは恋人と変わらないとか。
死んでも言えない。
いや、普通言わないか。笑

そんなわけで、リアルの知り合いのいないここで吐き出してみる。

結婚とか、彼とできるとか思ってない。
というか想像できひん。
だから、お互い、他に好きな人ができるまではそれでいいかなと、いつもそこに落ち着いてしまう。が、定期的に悩む自分がうっとおしい。笑

恋愛偏差値とかいうものが高ければええのに(´･_･`)
でもね。
それでも好きなの。