はろー！ひろこです
前回の続きで書きます
醜い自分にであう…
少しのモヤっと
しっくりこない違和感
ずっと気のせいとして
無視してきた。
感情を麻痺させて
嫌われないように
社会に適合できるように
本音を隠して
気づかないふりしてきた
でも、それができなくなってきたｗｗｗ
というか、
そういう生き方はもうやめなさいと
天から？神様から言われているようなことが
たっぷりと
これでもかというくらい起こって
降参せざるをえなくなった。
色んなものを手放した。
そりゃそりゃ、
一時的に憎悪とか、
全身の血が煮えたぎり
カラダが自然に震える現象がでたり
恨みつらみ
何故・・・？？？
なんでそんな風にいわれなきゃいけないの？
って
ここでは書けないような罵詈雑言が
自分の中に渦巻いたりしてた。
そんなこんなの出来事が起こったおかげ様で
私は、私を取り戻しつつある。
つい最近自分の醜さにであったのは…
既に私がやりたい＆やってきた分野で
成功？されている方のお話を聴いたり
その人の表情や所作を見た時。
自分「が」を出せない
出していないのは自分なのに
その人がきっと羨ましかったんやろうね
その人の話していることに対して
え？それって本当にその方々のために
なっていることなの？
お金をもらうために我慢すりゃ
私だってできるけど？って
気持ちが湧いてきたり
（でも、ポリシーに逆らえないからできない。それは自分が選択してる。のに、嫉妬してる…ｗｗｗ）
でも、それって結局依存させない？
ってなんかモヤッとしたりｗｗｗ
（自分が気持ちよくなるだけの事じゃない？ってなんかモノ申したくなる自分…その時はいいけど、継続的に見てその方の人生自分で選択できる、歩んでいけるようになるのかね？とか）
すごい人に群がる（ように見える）
その姿が、私には気持ち悪く見えて
この人に繋がればなんかいいことあるかも！
私はこの人とも知り合い♪
などなどの損得勘定。。。
邪な想い。。。
その方は
本当は、そんなつもりじゃないかもしれないのに
そう見えてしまう自分がねｗｗｗ
あぁ…醜いなぁと。
私は基本的に
媚びへつらうのが大嫌い。
すごい人も人間。
何も違わない。違うのは意識だけ。（あと行動力）
※余談やけど…２０歳そこそこの時
地元の選挙になぜか関わることになり
いつのまにかどっぷり選挙事務所にいるということがあった。
選挙のたびにお手伝いに駆り出されてたんやけど、
先生！と呼ばれる方に対して、絶対に「さん」付けで呼ぶことを徹底してた。
それを心地よく受け取ってくださる議員さんは、無名のどこのだれか分からん小娘を可愛がってくださった。その方は、やはり志高く、本当に親身に皆さんに寄り添う沢山の方から愛される素晴らしい方でした。
ふんぞり返って、私みたいな小娘に挨拶もありがとうの一言も言えないような人もいましたから…人生勉強したよね♪ありがたや～
この方素晴らしい！
この方と一緒にやりたいとか
この方の想いをなんとか一人でも多くの方に
届けたら、幸せなママや子どもが増えるかなとか
私のココロがそう思わないと
人とは組まない、手伝わない
まぁ…
だから稼げないんだけどｗｗｗ
（下手すぎるｗｗｗ）
不器用すぎるっちゃ
不器用すぎる
そんなこんなで
超絶不器用で、醜い部分を
見たここ数日ｗｗｗ
羨ましかったら、
自分が納得する形で
やりゃいいよね
なんかモヤッとする
なんか…
なら、自分と向き合う。
自分が選択できることだけに
集中して
他の方の選択は
大好きな人であればあるほど
何を選ばはっても尊重し、
応援できる自分でいる。
全ての人に
選択する力も自由もある
失敗することも
上手くいかないことも
やってみなきゃわからない
やったことが素晴らしい
間違ったら、修正して
選択しなおして進める
素直さをずっと持ち続けたい。
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出張は全国どこまででも駆けつけます（*^_^*）