やっほ！浩子ですぅ～
もう２０２３年が終わっちゃいますね！
激動の最高の一年でしたよん
振り返りとして
書き連ね～
まず2023年を語ろうとしたら、
その前の年、2022年からの流れを整理する必要が・・・
そのくらい2022年も激動で
精神が1度死にましたｗｗｗ
おギャーから子育てでは遅い！
お腹の中からの子育てを
日本中の当たり前にする！と
心に決めて
この人生捧げる
本気で思って、
書籍も自腹で
書いていて、
構成段階まで進んでいました。
お腹の中から子育てを伝えるためだけに
ミセスコンテストに出場しました（2022年7月）
※自分に超絶自信がないため、ビューティとかコンテストとか全く興味がなかった私です。
化粧も嫌いでほぼすっぴんやったくらいｗｗｗ
人間かわれるもんだねｗｗｗ
色々問題が勃発し、
大会1週間前に決めていたスピーチが
話せなくなりました。
※スピーチしないなら、出ても意味がないと言っても過言ではない…
今後、その活動をすることさえ
できない！と、
落ち込むどころか、
生きていく方向が分からなくなった。
だって、
人生賭けてやろうとしてたんやもん
それで、死ぬように毎日生きていた
2022年後半～2023年初め。
子育て系、
幸せな赤ちゃん、子どもがふえたらいいな
そのためには、
ママが根本から幸せでないと意味がない
合言葉のように世間で言ってる
ママが幸せなら…というレベル感ではなくて
本気の本気で
でもね、それができなくなった
（と、その時絶望だった）
死んだ方がましじゃない？とも思った。
何のために？
って何度も思った。
私では力不足やったか…
そもそも私なんかには無理やったんじゃないか…
いい機会やから
もう全て辞めて
死ぬまでバイトかなんかして
終わろうかと思った。
でも、何回考えても、
無理やったｗｗｗ
そんなら
死んだ方がましとまで思うほど
強い思いだったから。
儲けとかほぼなくて10年以上
活動できたのは、
なんとかしたい！という使命感みたいなもの
それだけで走ってきた。
どうやったら、
過去の自分を救えて、
母である現在の自分も救えるのか？
↑
これが達成できれば
世の中の大半の人救えると思った。
で、これだ！って見つけたのに…
何年も書き溜めたアメブロ、Facebook、インスタ
全て消さなければならなくなり
全てにリセットがかかった。
でも、
ただでは絶対転ばないのが私
これも必ずのちのち
ネタになり、どなたかの力になるかもしれない
と、辛抱する時期を1月～数カ月過ごしました。
ありがたいことに
3月改進保育所さんで
プレママ向けに大切な在り方をお伝えする
講座を企画いただいて、
初めてお話会させていただきました。
こんなこと言うのなんだけど…
プレパパママ教室はどこにでもあるけど
こんなこと教えてくれるところない
ほんまに大切なことをつたえてるもんって
自信になった。
多分、どこに行っても聞けない話です。
これは今まで学んだものと
自分の生い立ちと
子育てと
約14年間4500名以上のママ達に
接してきた中で
培って、経験して
考えに考えて
行き着いた答えなんです。
通り一遍刀なんて無理！
教科書通りなんて無理！
それは伝える側も変わらないといけないことを
指している。
習ったまんま、
絆を作るんですよなんて言ってたってダメなんだよ。
生い立ちも、
性格も好き嫌いも
経験してきたことも
傷ついてることも
どうしたいかも
何を選択するかも
違いすぎるから。
統計なんかでは測れない。
必要ないんじゃない。
それは情報の一つであって、
じゃぁどうする？かは
別問題なんだ。
ってこと。
お伝えしていて、
改めて感じた。
もっともっと、
この話を全国各地でしていきたい
でも術がわからない…と
悶々とした日々でした。
そんなこんなで、
3月出逢ったのが
着物ドレス
ひょんなことから、
着物ドレスショーに参加することになり
切り貼りせずに着物をドレスに着付ける技術で
こんな風に
↓↓↓↓↓↓↓↓
』
カーネギーホールでショーをしている
ここでもトラブル大発生…
ショーの数日前に
血尿が出て、微熱が続き
自力で激痛に耐えながら
病院へ。。。
血液検査やその他諸々検査を受けるも
原因不明。
対処のしようがないということで
クスリも何ももらわずに
激痛のままチャリ
で家に帰り…
ショーの準備を進めようとするんやけど、
脂汗出てきて、
激痛で何しても
立っても座っても無理になってきて…
救急車
呼べばよかったんやけど
そんなことで呼んだらあかんかなと
とりあえず
＃7119（救急車呼ぶべきか悩んだら一旦電話するところ）
に電話
そしたら、
うーん、
ご紹介する病院へ電話していってみてくださいと
まぢか！！
今すぐ行きたいんだけど…と思いながら
電話して、
もう自転車もこげない
歩くのも辛いだったし
旦那さんに送ってもらうことに
到着して診察してもらう頃には
喋るのも痛い
先生の困惑する顔
とりあえず、痛み止めの座薬
入れられて
少しだけ痛みが和らぐけど激痛かわらず…
検査結果を待ち…
ガンの可能性とかもみて
細かく検査してくださったけど
結石でもないし…
原因わかりません
とりあえず、安静で～みたいな。
そもそも腎臓から出てる管が狭くなってるところがあるって
20歳の時に言われて
過度のストレスがかかると
狭かった管が、更に狭くなるのでは？と言われたって
主張しても
そんなことありえるのかなぁ…
症例があまりにもなさすぎて…
と言われながら診察終了
待合に行くのも一苦労でたどり着き
旦那さんが待っててくれて
大丈夫？と一言。
支えてくれるでもなく…
お会計ですぅ～
って呼ばれて、動くのも痛いつらい
喋るのも辛いと言ってるのに
知らん顔の旦那さん
怒る気力もなくて
仕方なく時間かけてお会計を済まして
帰った。。。
その翌日、着物ドレスショー
ショー自体は大成功
だけど、
人間関係のドロドロは当日もその後もあり
よくキレずにやれたなと。
事情を知る数名の人から
ねぎらいのお言葉をもらい…
少し救われる。。。
心身ポンコツになってた私のサポートを
してくださった皆様には
本当に感謝しております！！
ありがとうございます
人間の飽くなき欲
金銭、人気、羨望…
そして、恐怖を隠すような
無意識の態度言動。
また、この出来事で、
人間とは、弱い生き物なんだなって
勉強になりました。
見抜けなかった私の問題だなって
自分の目を疑ったよね
大概のこと大きく許すタイプです。
人にどうこう言うよりも
自分のどこに落ち度があったのか？
この出来事から学べることは何か？
何度も何度も振り返った日々でした。
前後、未来
その人にとっての最善は何か？
どうしてあげたら、楽になるのかなって
自分ごとのことのように考えて、
やりすぎるところがあり…
はっきり断る。
嫌なら嫌って言う。
辞めてほしいって言う。
できないって言う。
頼るということができていなかった。
その人の問題は
その人しか解決できないのに
踏み込もうとしてた。
救おうとしてた。
なんておこがましい
そりゃ、私が悪いよね…
ほんまにほんまに勉強になりました。
これは、2022年の大トラブルのことにも
共通する、その他の事も…
人間が急に悪魔に取りつかれたかのように
豹変をしてきた人を数名見てきて
罵倒され、鬼の形相で脅され
恐怖、怒りを通り越して…
可哀そうになるほど。
残念だなぁって、泣けてくるほど。
素晴らしい志
愛溢れる優しい人柄
光と愛にあふれていたあの方は
どこへ？と嘆きたくなるような
その人にもその人の
選択の連続の中で
見失ってしまったものが
あるのかなって
その時々で泣きました。
ほんと、良き人生勉強を
させてもらいました。
人はいつでも変われる。
それは良くも悪くも。
私は机上の空論よりも
体験を重んじます。
相変わらず体張ってるなぁって
でも、人に伝わるのは
体験したこと。
こういった方々の姿を見せてもらい
自分が選択した数々の小さな道を
見直し、
改めて何を選択するか？を
見直し続けました。
この出来事＋他のことも絡まり合って
精神的にまた死んでました
5月～
アーティフィシャルフラワーのレッスンを受けました。
センスないわぁって思ってた私でも
こんな素敵なブーケとか作れたんだよ！！
6月は
7月
幼稚園バレー
まさかの手術手前の肉離れ。
ぶちって言った後、跳べなくて
一旦ベンチへ…
でもまだ試合はそのあとあったから
なんとか出た
（無茶しすぎ運動全くしないとこからのバレーは危険です
ブチッといった後は、動かないようにしましょう！良い子はマネしないでねｗｗｗ）
KBS京都ラジオ放送へ
久々のKBS
着物ドレス関連で
ご一緒に着物ドレス着付け師たえさんと。
8月
カーネギーホールに向けて
ヴォーカルレッスン！
この人！って思う方をさがして♡
数回しか行けなかったけど
凄く良かった！
ばさら舞のレッスン開始！
9月
撮影会
衣装提供：着物ドレス着付け師たえさん
１０月
10/2NYカーネギーホールで
花と芸術の祭典Kajiki’ｓShow2023
のオープニングで
ばさら舞＆歌で飾らせていただきました！
衣装提供：着物ドレス着付け師たえさん
相当な覚悟で挑んだカーネギーのステージ
①人生で捨てた夢
歌手になることを自分のために叶える
②自分の足で立ち、
存在感、歌、舞、ステージでのすべての所作など
全責任が自分。
『わたしは、わたし』
人の影に隠れるのではなく、
『わたし』を表現しぬく！
上手く歌う。
上手く舞う。
そう言うことではない。
今までの自分の弱さの克服。
人に何とかしてもらおうとする
自分の自信のなさの克服。
自分には力がないと思っていた勘違いを
修正かける。
人との比較からの脱却。
下手だもんだって。
プロでもない。
アクターズスクールに通ってたとはいえ
芽が出ず終わってる
諦めてる中途半端な私だから
自分のレベル感ぐらい自分でわかる。
カーネギーホールがいったいどういう場所かも
わかってるつもり。
勝ちに行ったんじゃない。
誰かを打ち負かしにいったんじゃない。
戦いにいってるんじゃない。
争いにいってるんじゃない。
評価をもらいにいったんじゃない。
私が私のためにステージに立ったんだ。
不思議と緊張せず
はじめて自分を解放できたかもしれない。
ここに連れてきてくださった
会長には、感謝しかない。
そして、行かせてくれた家族や
応援してくださった方々
ここまで一緒に歩んでくれた人
全ての人に感謝が湧いて
何よりも
チャレンジした自分自身にも感謝した。
よくやったねって
初めて自分にねぎらいの言葉が湧いてきた。
ステージ終わったあとに
会長から
「しばっちゃん、下手やったなぁｗｗｗ」って
ニコニコと温かく声をかけてくださった。
これはね、
私は誉め言葉だと受け取りました。
だから、
「でしょーー！ありがとうございます♪」
って笑顔で返事しました。
会長も初めは、罵声を浴びながら
下手でも歌いステージに立ち続けて
今とってもうまくなって堂々と歌ってらっしゃる。
その話を何十回も聞かせていただいてたから。
うまくなってからステージに立つのと
下手でもステージ立って恥かいて…を繰り返すのと
どっちがいいのかな？
私は、後者を選びます。
うまくなってからって
誰基準？それはいつ？
そんなんゆーてたら
ステージ立たずに死ぬわ
すごくすごく
何にも代えがたい体験をさせて
いただきました。
国連本部
いつか、何かで世界を救うスピーチが
できたらいいのになぁって
妄想が爆裂してました
このあとも
私にとって人生勉強となるできごとが起こりました。
精神的に死ぬの今年２回？３回？目
カラダがおかしくなり、
病院で色々検査を受けるもまた
元気ですけど？？の検査結果
心療内科へ行かれては？と
言われる始末
いえ、死んでも行きません
１１月
７月のこともあったので
ベンチ温めだけのために幼稚園バレーの試合。
早々にメンバーチェンジ
監督よ…
やるっきゃねぇで大暴れ
なんとか準優勝
１２月
サレンダー。。。
いろいろな握りしめていたものを
ドンドン手放し。。。
カラダが言うことをきかない
勝手に手放すことになったものから
内観して手放していったものまで
静かに静かに
でも内側では、たくさんの革命が…
おかげさまで
いい意味で空っぽな
12/31現在です
ざざっと振り返り
あー２０２３年というか
今まで４３年間
よく生きてたね
よく頑張って生きてきました。
もう、頑張りすぎず
わたしは、わたし
のそもそも持っているものを活かしながら
前へ進んでいこう！！
真実は何か？
自分の人生は自分で創造し
選択する力が私にはある
もちろんすべての人にその力があると信じて
２０２４年
見えないものを大切にし
情報や目に見えるものに惑わされず
力強く自分の足で歩みます。
本気の方、同じ方向、同じ熱い思いを持った方々と共に
歩める２０２４年にしたいなっ
私は、頑張って隠れても目立つ。
どうやっても、人より少しできてしまう。
枠にはまれない性格
信念と違う人の言うことは全く聞けない
（筋の通らない、上っ面で歯が浮くようなことを言う人）
でも、愛にあふれた存在のわたし
自分の存在を抱きしめて
細胞ひとつひとつに組み込まれた
過去全てのご先祖様の記憶とエネルギーを
総動員して
死ぬまでのあと何年かわからないその日まで
この人間世界を
光と愛で照らせたらいいなぁ
お世話になった皆さま
色んなことを気づかせてくれた方々
ありがとうございました！！
皆様にとって、
2024年素晴らしい一年となりますように！
心からお祈りしております。
光と愛に包まれますように
2023.12.31 浩子
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