こんにちは！
春 こころです🌸
ライオンズゲートなのか何なのか
過去の辛い悲しい記憶を持ったわたしが
ここぞとばかりに顔を出してくる
そんな今日この頃です😇
「誰かの一番にはなれないわたし」
「誰からも選ばれないわたし」
という感情を呼び起こす出来事が続いていて
出てきたがってる過去のわたし
そのサインを感じて
出会い、一つになることができた
ここ数日のおはなし。
※長いです
. . . . .
小3～中3までずっと
いじめのターゲットになっていた
それでも一緒にいてくれる子はいたけれど
（今思えばとてもありがたい話
感謝しかないです）
いわゆる女の子のグループや
仲良しペア的なものにおいて
「こころちゃんがいい！」って
言ってもらえる子ではなかった
高校に入って心機一転
新しい友だちができた
浮かれてたんでしょうね
持ち前のADHD気質が発動して
思いついたことをそのまま全て口にして
誰かを傷つけてたのかもしれない
夏休み明けから、突然仲間外れにされた
お昼休みになった瞬間
友だち全員がお弁当を持って
どこかへ走って行ってしまった
(わたしと一緒にお弁当を食べるのをやめようと
示し合わせていたみたいです)
知らずに必死で追いかけたわたし
翌日も、その翌日も同じことが続き
移動や下校のときもハブられた
「どうして？」と訊いたけど
理由は答えてもらえなかった
あのときの
お弁当を持って走り去る友人の後ろ姿が
突然、鮮明に思い出された
わたしは誰からも選ばれない
のけ者にされるような存在だ
理由さえ答えてもらえない
それほどの価値しかない
今ならわかる
心機一転したつもりでも
心の中で自分をそうやって見積もっていたから
そう扱われる現実が起きた
そしてそれは、この後も続く
. . . . .
看護学校で、いつも一緒に過ごす友だちができた
修学旅行のペア行動も、もちろんその子❤️
人数の都合で、もう一人の子と3人で回ることになった
わたしのペアの子が
新規の子をえらく気に入ってしまい
旅行中、ずー－－－っと二人でしゃべっていた
何なら置いて行かれることもあった
佐渡島に渡るフェリーで2時間半ぼっちになり
船酔いしながら泣いていたわたしも出てきて
友人の後ろ姿を見送る記憶を見せてきた
お前の居場所はない
生きている価値なんかない
もっと働け、自分を犠牲にして人のために尽くせ
あの頃、頭の中で
ずっと誰かがそう言っていた
あまりに毎日リピートされるので
当時は自分は多重人格とかなんじゃないかって
悩んだりもしていた
. . . . .
今ようやく
自分のことを好きになり
自分を大切に扱えるようになってきて
それでも感じるこの無価値観
なんなんだろうって観察していた
誰かと誰かが仲良くしている
楽しそうに、幸せそうにしている
すごく嬉しいはずなのに
なんでわたしはこんなに悲しくなっているんだろう
断捨離をしながら(笑) ここ数日ずっと考えていた
自分を大切にできてなかった頃のわたしが
わたしのことも愛してほしい
まだここに残ってる悲しみがあると
重たい荷物を持ってやってきてくれていたんだ
それがわかり
分離させてしまっていた
若かりし頃のわたしたちと
たくさん話をして、一つになった朝でした🌞
. . . . .
自分と繋がる瞑想法®を知ってから
わたしはたくさん たくさん泣いてきた
でもそれは、悲しい 辛い涙ではなかった
これまでの傷を癒やす くすりのようなもの
絆創膏を貼って、痛いのとんでけー！って
子どもにやってあげるように
自分で自分に優しくできる
傷を癒してあげられる
ダメな人なんて一人もいない
もう遅い、なんてこと絶対にない
自分の足でしっかり立って
好きな所へ歩いていくために
まずは自分を癒やそう✨
そしたら本当の自分に会える
眠ってた力、魅力がよみがえる🌱