母と縁を切りました
いや、切られた?
どっちでもいいや笑
縁を切る切っ掛けになった理由がある訳だが
母は私が何故そこまで思うのか訳が分からないらしい
その言葉に私訳が分からないのですが
友達に話すと唖然とされるが、それ私の友達だからなのかとも思ったり
私と何も関係ない方がこのブログを読んだらどう思うのだろうと気になった
反応が欲しいとかそうゆう事ではないのです
ただ記録の意味も含めて書こうと思いました
長くなると思うので次回以降にポツポツ書いていきたいと思います
縁切った今思う事はただただ軽くなりました
LINEや着信に気が重くなることも無く
どう言えば機嫌が悪くならないかと頭を悩ませることも無く
無神経言葉にモヤモヤ苛苛する事も無くなりました
呼吸が楽です
同じように毒親に縛られてる人が、私と同じように感じるか分かりません
逆に縁を切った自分を責める人もいるかしれません
私自身、縁を切ろうと思ったのは何よりも大事にしたいものが出来たからです
それがなかったまだだらだらと母との関係は続いていと思います
とりあえず
今のは私は解毒中です
毒って1度入ると抜けるのに時間がかかるようです
縁を切った今でも日々母された仕打ちを思い出して苛苛します
そして毒が抜けてきてる今だから自分を客観的みれるのか、自分がこうゆう性格になった理由も分かったりする所もあって
文字におこしながら自分を振り返りたいと思います