今日から9月か～
もう…
本日、定例の病院日。
検査と入院の予定を聞きに…
検査は採血と採尿だけなんだけどね～。
いっつも採れんから30分以上かかって、
Dr、動脈血採ってくんないかな…
って思ってる。
血算はぜってー時間かかりすぎて、凝固しちゃうよ
って眺めてた。
案の定、検体フィブってたorz
Drがあんまり検査結果をみない（みれない？）で助かったよ。
前だったら、入院って言われてたかな…
抜けててよかったよ。
さて、肝心の予定入院の日取り…
まだ決まらんとな。
もういい加減にして欲しい。
どんだけ引き伸ばせばいいだよ。
さすがにあったまきて、
もぅいいですよ
って言いそうになっちゃった。
完全完璧に元の身体に戻れるんなら戻りたいよ。
でも、それは難しいのかもしれない…。
もっと症状が進むかもしれない…。
でも、せめて足が下につけれるようになりたい。
そしたら、もっと楽になる。
自分も。
介護者も。
やっても無駄だったら、、、、それは仕方ない。
やらんとわからんし、、、、
そんな思いを、5月の末に退院からずっと待ってる。
来月には！
来月には！
そんな言葉ばかり聞かされ、
自分の中で区切りをつけたいんだ。
次の入院で、一区切りをつけたい。
この身体でやれる事をはっきりさせたい。
中途半端に手をだしたくないから…
自分も納得できないし、
他の人にも迷惑を掛けたくないから。
それは、前の職場の時で十分味わった。
自分の身体が悲鳴をあげていたとは言え、
管理するものとして、
急にいなくなるという、
最低の事をした。
一緒に働いていた人にも、
指導していた後輩にも、
何より患者さんにも、
迷惑を掛けたと思う。
自分の力なんて微々たるもの。
でも、同じ過ちは繰り返したくない。
今の自分にあせってんのかな…
あせってんだな…