こんにちは。
はるかです。
明日と明後日は、
とうとうマスターコース最終合宿。
みんなとまとまって会えるのも、これでしばらくはなくなります。
さびしーね。
明日明後日、楽しもうね。
ところで。
この1週間で、私がジワジワ気がついたことがある。
私、頑張る教徒です。
みないようにしてただけで、
明るい自分、楽しい自分で隠そうとしてただけで、
ゆるゆる緩んだふりをして、
確かにそれも、私の一部だけれど。
私は頑張る教徒であり、
なおかつそれを、認めていない。
今も。
マスターコース卒業を控えた
今このタイミングで、
あなたがずるするのきらーい
あなたが悪いことするのいやー
あなたがちゃんとやらないのムカつくー
段取りぐちゃぐちゃにされるのいやー
この場の「正しい」に当てはまらない人きらーい
そんなことしてるなら罪悪感感じろよー
それがもう、ぐるんぐるん渦巻く。
人を、許せない自分を、みつけた。
「私、許せない人なんだよねー」って
口では言ってたけど、
わかってなかった。
みつけてなかった。
結構ショック受けてます。
私はいい。
ずるしても
悪いことしても
ちゃんとやれなくても
段取りむちゃくちゃでも
その場の「正しい」を読み間違えても
罪悪感感じなくても
私はいい。
だけどあなたはダメ。
他人に厳しく自分に甘い
ダブルスタンダードの、
そんな自分に気がついた。
みたくなかった自分。
真っ黒い自分。
どこまでも、どこまでも。
これを読んだあなたには、
嫌われないと思ってるから書いている。
私はいい。甘えていい。
でも、
あなたが真っ黒いのは、私は耐えられないかも。
あなたが、私の甘えを耐えないのも、いやかも。
ほんと、どこまでも、
しょーもない自分。
