こんばんは、はるかです。
昼間の怒りは、
日中どんどん増長されていき、
夕方になっても夜になってもとどまることを知らず、
同期に愚痴り、先輩に八つ当たりし、別の同期にまた愚痴る、というコンボをかましました。
それでようやく、落ち着いて。
とりあえず八つ当たりした人には謝ろうと思ってごめんなさいした。
最後までいききって思ったのは、
知らないうちにたくさん溜めてたなあ。
そのツケが、PMSできただけ。
そして、
私はやっぱり、共感して(わかって)ほしかったんだなあ。
たくさんの人に、
うわぁぁぁーーーーーっと文句をぶちまけて、
ただ、気をつけようと思ったのは、
「正論をかざさないこと」。
正論なら言っていい
正しくないから言っちゃだめ
に、しないこと。
正しくなくたって、わたしが嫌なら嫌って言うこと。
あと、
自分で言ってて気がついた。
私、人にこういうの言うときって、
「それはわかるんだけど！」という言葉、よく使う。
わかってるんかもしれんけど。
納得できてないんでしょう？
ならそれ、いらんやん？
わかんなくていいよ。
そんな物わかりよくなくていいよ。
「そんなんしらーん！」て言っていいよ。
かなりの人に、結構ひどい態度とって、
(とはいえ多分、猫パンチにもなってない)
落ち着いてから思ったのは、
私甘えてるなあ。
でした。
怒りをあらわにできるってことは、
それだけ、
「怒っても嫌われない」と思えてるということ。
たくさん怒らせてくれてありがとうみんな。
今回はちょっと、「嫌われてもいい」も使ったけど。
思い返せば、
私があんまりにあんまりだったからか、
何人かちょっと優しかった気すらする。
で。
落ち着いたからこんなこと悠長に書いてられますが、
ほんと、2時間前までは口を開けば、
ほんっとに、バカばっかり！
しか言ってなかったからね(笑)
何回か、少し探ろうとした。
怒りは二次感情だから、
その下の《さみしさ》《怖さ》は？と思ってた。
けど。
そんなことしたって、
腹立つもんは腹立つんじゃー
と思って。
《怒り》という、わたしの大事な感情を、味わいきることにした。
で、とてもわかりやすく書いてくださってたブログをご紹介。
《怒り》は《怒り》で
感じていいし出していい。
それで誰かを傷つけてもそれでいい。
それは、相手が持ってる傷だから。
傷つけても、あの人は大丈夫だから。
本当に悪かったなあと思ったら、
ごめんなさいと言えばいいのだから。
今回の場合は、
「大事にされたい」が発端だったのかもしれん。
けど、それを頭の片隅においた上で、
全力でイライラしてみた。
一人の時にわめき散らし、いろんな人にぶちまけて、
聞かれてもいーやと思って、誰が聞いていても構わず言った。
「大人げない」って叱るなら、
「大人げなんかほしくないもの」っていう勢いで。
大人げなくやってみた。
いつも大人にみられるわたしだから。
いつもよい子にみられるわたしだから。
たまにはこうやって、だだっ子になってみてもいーのだ。
猫パンチくらいには、なってるといいなあ。
あとこれを、そのまま続けていければいいのかな。
怒りがでたときに、なかったことにしない。
そのあと落ち着くとしても、冷静にそれを待つ必要ない。
出したきゃ出せ。ぶちまけろ。
あ、そいえば。
土壇場ですが、明日の問答ライブ、遅刻で行くことにしました。
行きも帰りもあまり時間ないですが、
誰か会えるといいなあ♡