怖かった
色んな意味で異質な存在
興味はあるけど
相性としては最悪だろう
改めて自分は人といることが
向いていないと感じた
自己主張が激しい
入ってくる情報が多すぎて
処理しきれない
会話をするのが疲れる
承認願望
自己顕示欲
言っていることはよく理解できるし
実際的を得ている
ただ、
一方通行の恐怖があった
自分についてひたすらに追求し続けていて
それを見ず知らずの世間に共有したがっている
自分の信念や性質を理解してもらうことに
異常なまでの熱を感じた
きっと私に好意があるというより
”私が興味をもった自分”を
もっと私に魅せたいのだと思った
自分が全て正しいと信じてる人に対する恐怖心
私も意見を曲げる気は毛頭ないが
あまりに自信に満ちていて
こちらが間違っているのかと心配になる
自分のことについて異常な量の説明をするのは
自分の性格や性質をすべて知られたうえで
人と関わりたいということなのだろう
本人にとっては楽な方法であるし
自動的に人選が行われるようなものだ
だがあまりに一度に大量の情報を受けて
私は処理が追い付かずに疲弊するだけだった
寝不足も勿論理由としてはあるけど
もう少し長く通話を続けていたら
嫌いになってしまいそうだった
私がこのブログを公開したとき
周りも同じように疲弊したのだろうと思った
私も、自分のことをすべて知ってほしいと思った
クズみたいなところも
面倒な性格も
ここに全部書いてきたから
「私のことが好きなら全部読んで」
「私と友達でいてくれるなら全部受け入れてよ」って
全て知ったうえで、それでも関わってくれるなら
私はその人を信じる努力をしたいと思ったから
でもそれってすごく一方通行で
全部他人任せだ
私の感情の押し付けに他ならない
私のために無理矢理全部受け入れさせた
しぬかもしれないっていう脅し付きで
自分がぎりぎりだったとはいえ
本当にいろんな人にストレスを与えたと思う
最近少し余裕ができて
やっと気付けたから
ちゃんと謝りたい
自分の感情だけを押し付けるようなことをして
本当にごめんなさい
それでもずっと私と関わってくれて
本当にありがとう
私の新しい友人が
これを読んでいるのかわからないけど
私に気づきをくれる”友達”として
これからもよろしく