先のことを考えてしまうと眠れなくなって
ただ涙が出てくる
泣いたってどうしようもないのに
堪えきれなくてまたすぐ泣いてしまうのをどうにかしたい
らんらんは寝ているが
隣の部屋の一歳くらいの子も泣きじゃくってて
やー気持ちわかるよ
32歳のお姉さん(？)もこんな眠れない夜は泣きじゃくりたくなって声あげて泣いてもーてるもん
一歳の君もそりゃ泣きたいでな？
と寛容に泣き声を聞いていられる
というか一緒に泣きじゃくってる
たぶんナースステーションではあの部屋子じゃやくてお母さんが泣いてますわって話題に上がってると思う
看護師さんはみんな優しくて
ママ大丈夫？お疲れではない？
一時帰宅もできるよ、任せてね、頼ってねと
言ってくれるが
そうじゃないの、、、、
私だけ帰ってもこの気持ちは収まらない
2人で帰りたいの、、、
それがまだまだ叶わないから、不安だし泣けてくるし辛いし
なんかもう感情が混沌としてしまっている
お隣の一歳さんはまだまだ粘り強く泣いているが
32歳さんは看護師さんに泣きやませてもらうわけにいかない、こんな夜はなんとかして早く寝なきゃならないとわかっているので自分で自分の機嫌を取りにいかないと！
ひとまずローソンへいき、カゴを持ってチョコを買い占め部屋に戻る
バリバリ貪り食い、血糖値を爆上げして血圧下げ
気絶するように眠った
ふぅ
いやーーーーひじょーーーーに良くない
これは体に全く良くない眠り方ですが、
こうでもしないと考えすぎて眠れなくなってしまうのでもはやドラック代わりにチョコ
よくないとわかっていつつもやらざるを得ない
寝れないのだから物理的にいくしかない
PCRの結果が間に合わなくて夫が面会に来れなかったのもメンタル落ちの原因かな
外部との接触が全くないので、孤独感がはんぱない
せめて1日一回くらい身内と話さないと暗鬱になる
お嬢は起きてコロコロ寝返り、今日もニコニコ笑っている
自分が置かれている状況などわかっていないようだ
というか、わかっていない
確実に
まだ何にも分かんない0歳のうちの入院でよかったのかもなと不幸中の幸いととらえる
なんも分かんないうちになんとか持ち堪えて
なんも分かんないうちに奇跡的に治っちゃったりしないかなあ
少しでも良くなって家で生活できるくらいになってほしいなあ
冬にはお家ですごしたい
一才のお誕生日をお祝いして
クリスマスケーキみんなで囲んで食べてゆっくりお正月を過ごすんだ！！！！！
絶対絶対そうするんだ！！！！！
来週のカテーテル検査がおわって
確定診断がついたら
いよいよ行政手続きも始めなくては(夫が)
まさか自分の子供が障害者手帳を申請することになろうとは思わなかったし
まさか難病になるなんて思わなかったし
まさかこんなに入院生活すると思わなかったし
ふつーに産んでふつーに育てるのが
どれほどたくさんの奇跡の上に成り立っているのかを、今やっと実感する
坊ちゃんのイヤイヤ期に手を焼いていたが
それすら愛おしい時間なんだ
現実は小説より奇なりとはよく言ったもんだ
私の人生いろいろ起こりすぎだな？
んまあしかし
なんやかんやと障壁はあるし、今後どんな生活になるかはわからないけれど
らんらんが不幸だとは思いたくないし
むしろ10万人に1人を引いちゃうなんてものすごい確率
もしかしたら彼女は引きの強いラッキーガールなのかもしれない
大きくなったら競馬でも当てさせてみようかな
わたし競馬やったことないけど
たとえ持病があっても
今は多様性の時代だし、東京には何でもあるから
きっと楽しく暮らしていける方法があるはず
何年後かには治療法もできて、完治も夢じゃないかもしれない
頑張ってくれiPS細胞、、、！山中教授、、、！！！！！！！！！
期待している とても期待して待っている
ああ
明日は今日よりも少しでも良くなっていますように
何度も願わずにはいられない
BNPとかEFとか血液検査の数値はこれまでの人生で気にしたこともなかったが今はもう気になって仕方がない
エコーの数値とか英語の羅列も心電図も食い入るように見て、何度も何度も見てるうちになんとなくだが素人ながらに見るポイントはわかってきた
こことここ比較してんだなとか、前回からの違いを確認してみようとか
もはやその辺の入りたての研修医さんよりも私の方が熱心に勉強している自信がある
そこまで言ったら色んな勉強してきた研修医さんに失礼か、申し訳ない
結局、知りたい・学びたいと自ら行動した学習は忘れないんですよね
そしてもっともっと知らなくては、学ばなくてはと思わされ、知ろうとする
なぜなら娘の命がかかってるから
明日も穏やかに元気に生きれますように
弾ける笑顔を見て過ごそう