月曜日に続き、金曜日も学校を
休んだ次男。
それもまた私の仕事の日
仕事もどーしても人がいなく、
10時出勤のところを
12時30分でもいいからと交代
してもらっていた為休めない
今週はずっと行き渋りをして
水曜、木曜日も時間をかけ
やっと行った！と言う感じでした。
更にその2日間は給食からで
金曜日はその時間だと仕事に
間に合わないので、1時間前に
行っている。
なので、4時間目に出るか、教室に
入れなかったら職員室に行くか！
の選択になるのだが、学校に着いたら
どっちも嫌だと言う😓
で、結局月曜日と同様
お弁当を買って家に戻り
3時間程、留守番になる
「もう！何で仕事の日ばかり
行かん‼️って言うとよ‼️」
とイライラしてしまい、
帰りの車の中で、ずっと文句言いながら
攻めてしまいました
一旦家に戻り
「もう時間ないから仕事行くからね‼️」
と怒り気味で部屋に入っていると
「ごめんなさい…」
「え？何？なんか言った？
」
「ごめんなさい…
」
うそー
何それ！
初めて言ってきたんだけど
なぜか、私は動揺してしまい
「分かった！じゃあ行ってくるね！」
とだけ言ってドアを閉めた。
車の中で私は
「こっちこそ、気持ち辛いのに
文句ばかり言って攻めてしまって
ごめんねー
ごめんねー」
と涙が止まらない
一層のこと、怒って癇癪を
起こされた方が、こっちも「モー
」
と怒れるのだが、あんなに素直に
謝られては…胸が締めつけられて痛い
そして、本当に学校行くのが
嫌だったんだろうな…とひしひしと
伝わってきた。
今家で一人何を考えているんだろう。
一人ぼっちにさせてしまってごめん。
考えれば考える程、涙が止まらなかった
仕事が終わって、急いで家に帰ると
長男がすでに帰ってきていて
二人で 仲良く？TVを見ていた
長男はまた次男が学校を休んだ事を
怒っていた
次男は休んだことにちょっと
後ろめたさがあるのが
部屋の片付けや流しにそのままだった
茶碗洗いなどを自らしてくれた。
私は一緒に茶碗洗いを手伝いながら
「今日はママ、朝ひどい事いっぱい
言ってごめんね
次男の行きたくない
気持ちは充分分かっているからね
でも、このままだったらいけないなぁーと
思うからどうしたら次男が学校に行ける
ようになるか、いろいろ考えて先生達とも
話し合いするから待っててね」
と謝りました
するとまた次男は
「こっちこそごめんなさい
」
と小さい声で言いました
攻めてはいけない！と分かりつつも
ついグチグチと嫌みを言ってしまい
子供に謝らせるぐらいに
こんなにも追い詰めてしまったのか…
と本当に胸が苦しいです
今までも何回も責めたり、嫌みを
言ったりしてましたが、その時は
黙っていたり、文句を言い返したり
してたので、こっちも胸が痛くなる
どころかますます怒りが込み上げて
本当の次男の苦しさを
分かっていなかった気がします😔
今は低学年で自らまだ
いろいろな行動はできないけど、
このままの状態で家に一人で
留守番させていたら、
自傷もやりかねないなと恐ろしく
なりました
今、私も本当に気付けて
よかったです
一番苦しいのは本人なのに
いつも見守る姿勢でいたいのに
イライラしても
絶対子供に言ってはいけない言葉は
やっぱり言ってはいけません‼️
でも、親だって人間だもの。
イライラするさ‼️
その時は子供ではなく、ここで毒吐かせて
もらおう！
まだ信頼関係取り戻せるかな…。
傷つけてしまって本当にごめんなさい
まだまだ先は長い。
焦らずゆっくり次男の歩幅に
合わせて進んでいきます…。
そして、金曜日の夕方に電話があり
やっと学校との話し合いを月曜日に
してくれる事になりました
それも、今週3回お願いしてやっと
真剣に日にちを決めてもらえました。
まだ、どうなるかは分からないけど
半歩前進です