僕は、大学を辞めた。
残りの人生を亮と過ごそうと思った。馬鹿げているかもしれないが、そう生きる事しか僕には出来なかった。
それから僕の狂気に火が点いた。暴力の連鎖、抑圧からの解放、暗闇での自分を慈しんだ。
昼は工場で働き、汗を流し、夜は孤独を拭い去るため、拳を振り上げ、コーラの空き瓶を気に入らない奴の口に押し込み、エンジニアブーツで蹴り上げた。
脳裏には、いつも父親の怒りに歪んだ顔が浮かんでいた。
「死…」 誰の？
誰でもかまわない。この苛立ちや焦燥を拭い去り、この動悸と冷や汗を止めてくれるなら。
僕らの暴走を社会は決して許さないだろう。許してほしいとも思わない。何故なら、俺たちも決して許しはしないから。
もし、この暗闇を裁く事ができる物があるなら、それは「愛」だ。しかし万人にとっての、一般論としての愛じゃなく、僕達にしかわからない、身勝手な愛だ。何故なら不変で あるとか無償であるとかの類の愛なんて、匂いも嗅いだ事がないし、まして、手触りもわからない。
亮も同じだった。僕らは社会に出て「普通の人々」と暮らすにはあまりに知らない事が多いし、あまりに知り過ぎた事がある。答えは誰も知らない…。
二人はいつも一緒だった。
薬でぶっ飛ぶ時も、病院に行く時も、暴力団の事務所に拉致されて、殺されるか、下部組織になるかを選択させられた時も。永遠だ、二人なら楽しめる。僕は信じていた。そんな時に亮は会社を辞めた。
僕は自分の規範を、自分の分身を、自分の魂をなくしたかの如く狼狽え、なんの根拠もない思い出にすがった。当然、何も変わりはしない。また自らのカオスに迷い込んだ。
光か暗闇か、正義か悪か…自問自答の日々が続く。
渋谷に行ってみる。何も感じない。
あの頃あんなに楽しかった日々も色褪せ、誰を見ても同じにしか見えない。奇妙な連中が蠢いているだけだ。
「亮、少なくとも、ここの連中に色を与えてたのはお前だよ、見てみろよ…。みんな真っ白さ。」
お前は唯一お前だったよ。俺はお前になりたかった。けどクールじゃない。
ナイフをそっと腕にあて、素早く引いた。脂肪の白から直ぐに赤い血が溢れる。
心臓は穏やかに、僕の目は何もみていない。
僕は亮のフォロワーじゃない。フォロワーじゃないからこそ、何者でもない。
「名前のない怪物…」 今から何年か経っても僕の中の怪物は決して変わらない。光の届かない暗闇で息を潜めている。僕がいくらスリーピースのスーツを着て、穏やかにデスクワークに励んだとしても、怪物は死なない。
亮、お前はどこかできっと生きている。わかるんだ。
お前の中の怪物は死なない。いつかどこかで、どうしてもお前に伝えなければならない事が見つかったら、お前を探すよ。どんなに、どんなに探しても見つからなければ、海に向かって叫ぶよ。
「この世界には、まだ ¨何か¨ があったよ」って。
お前はとっくに知ってるかもしれないなぁ。
けれど伝えなければ、それは自らに伝える事だから。俺はお前を愛していた。俺は俺を愛せない変わりにお前を愛していた。
