妊娠しました

ご無沙汰しています。

表題の通り、妊娠しました。

現在妊娠11週0日で、先日NIPTの予約をしました。

悩みましたが、以前と同じ病院にて分娩予約と、NIPTの予約をしました。

違う方がいいのか…もうあんな辛い思いはしたくありません。

ですが、前回の履歴が分かっている場所の方が話がスムーズだろうと、主人と話し合い決めました。

NIPTが来週に迫る今、毎日不安で泣いています。

今回の妊娠は、私の実家以外には誰にも打ち明けていません。

やむを得ず友人の1人には話しましたが、相談できる内容では無いと思っています。

ふとした瞬間や暗くなってきたりすると、不安で辛くて。

NIPTを受けた病院の真っ白な病室や、がらんとした分娩室の天井を思い出してしまって。

正直、結果を聞きたくないです。

大丈夫かもしれない。そうでないかもしれない。

もう嫌なんです。

あんな辛い思いなんてしたくない。

今でも息子の顔を鮮明に思い出されます。

普通の人よりリスクが高いのは事実で。

妊娠前から、受けることは夫婦間で決めていました。

それと感情は別です。

不安で仕方がないんです。

どうかどうか大丈夫でありますように…

そう願って日々を過ごしています。

生理がきました

息子の月命日の今日。

生理がきました。

息子を喪う出産をして1ヶ月。

無事生理が再開してホッとしています。

まだ血が少しついたかな、という程度なのですが、妊娠してからずっと止まっていたあの生理の重い感じがしているので、間違いないかと思います。

月命日というこの日に生理が再開したことは、息子が戻ってきてくれようとしているのかな、と思ってしまったりして…。

スピリチュアルなことは信じない性質なんですが、あまりにもタイミングが良くてそんなことを思ってしまいました。

生理の再開は30日～40日、ということですから、特に特別なことではないのでしょうけれど。

それでも。

そう思ってしまったんです。

また私たちの元に来て欲しい、そう願ってやみません。

9時から開くお花屋さんが近所にあるので、息子の月命日用にお花を買いに行ってきます。

息子にぴったりなお花があると良いな。

涙腺崩壊

赤ちゃんを喪って約1か月…落ち着いたと思っていましたが、まだまだのようです。

昨日、スーパーの前で、小さな女の子を呼ぶママの姿を見て。

今日、出産届出書を提出した役所の前を通りかかって。

涙が浮かんできてしまいました。

今日は特にひどくて、帰ってきてからもぽろぽろと…

自分でも何がきっかけになったのかわかりません。

街中に小さなお子さんの姿はあって、やり過ごせるようになってきたはずなのに。

ふとしたきっかけで辛くなってしまいます。

前を向いているはず、忘れたわけじゃなく、一つ区切りをつけたと思っていました。

でも、やっぱり自分でも気づかない部分でまだ傷ついているのだと思います。

私は、精神的にもろい部分があって、過去に軽いうつ病を患ったことがありました。

その時は仕事が原因だったので、服薬と環境を変えることで回復することができたのですが。

うつ病時の主な症状が食欲減退でした。ほぼ、食べ物を受け付けなくなってしまったんです。

今、その症状が出ているような気がします。

退院後から、食欲がなくて…。もとから食が細い方でしたが、特に夜になると食べれなくなってしまいます。

次の妊娠を希望しているので、体を元に戻さないとと思っても、夜になると受け付けなくなってしまう…。

実家で静養しているときは半分くらい食べられていたので、今の環境が影響しているのだとは思っていますが、解決策がない状態です。

今は、昼食までは可能な限り食べて、体を動かして体力をつけていこうと思っています。

まだ、生理は来ていません。

早く来てほしい…そう願ってやみません。