出産して数時間後には母子同室になった。
"さっきまでお腹にいたのに、今抱っこしている…"
嬉しい気持ちとまだ信じられない気持ちで、不思議な感覚だった。
ただ寝てるだけの赤ちゃんを、ずーっと見つめて数時間経過。
見ても見ても全然飽きない
すると、夜中3時の巡視で助産師さんが部屋に入ってきて
「うわ！まだ起きとったん！早く寝んと！
しっかり休んどかんと、後々しんどいよ！！！」
と言われた。
そうは言われても…
興奮して寝れないの
ちょっと寝てても、
「ちゃんと息しとる？」
「もう泣く？」
「寝てる間に何かあったらどうしよう」
とか色々考えてしまって、気になって気になって寝れなかった。
出産で体は疲れているはずなのに、どうしても眠たくならない。
出産後体もめちゃくちゃ痛いのに、どうしても横になっておけない。
赤ちゃんを見つめて
授乳して、抱っこして、おしめ替えて…
その繰り返し。
この時は、なんとも思ってなかったけど…
おそらく脳内はお花畑だったんだと思う
いわゆる産後ハイな状態。
今思うと、、、
"休めるうちに休んでおかないと、後々本当にしんどいよ。休みたくても休めなくなるよ。"
と、あの頃の自分に言ってやりたい。。。
産後の体は大きいダメージを受けているということを実感出来ていなかった自分。
(今だから言えることだけど、入院中は特に、甘えてしっかり休んだ方が良い…まじで。)
それくらい、今目の前にあることばかりに目がいってしまって、
後々の事を何も考えられないし、痛みや疲れも感じない状態だった産後数日間。
しかし、
入院3日目くらいから、徐々に疲れが溜まりだした。
体中痛くて、どんどんしんどくなってきた。
仕事や実習で、オムツ替えや沐浴の経験はあったものの…
授乳に関しては初めて！！
抱き方や、吸い付かせ方、飲ませ方…
難しいし、なかなか上手くいかなくて私が泣きそうになることもしばしば。。。
私も飲ませ方が下手くそだし、
赤ちゃんも飲み方は下手くそだし…
結局乳首が切れて血が出てくる始末
もーーーー授乳のたびに悲鳴をあげていた。
(どうしても無理な時は、
搾乳して哺乳瓶で飲ませたりもしていた。)
「何か分からないことないですか？」
って助産師さんに言われるけど…
とにかく、分からないことが分からない状態だった。
そして、ある日の夜中…
赤ちゃんが泣き出して、抱っこしても授乳しても泣き止まない時があった。
どうやってあやしたらいいかわからなかった。
泣き止まない。どうしよう…
私の不安を煽るかのように
必死にあやしても、ひたすら泣く赤ちゃん。
すると、助産師さんが部屋に入ってきて抱っこすると泣き止んだ…
「え？なんで助産師さんが抱っこしたら泣き止むん？
私の子どもなのに？なんで私じゃダメなん？」
と、なんとも言えない感情になって涙が溢れた。
自分が思っていた産後とは随分違った。
脳内お花畑だった頃の自分が、どんどん恥ずかしくなった…
と、同時に子育てについて不安が一気に押し寄せた。
そして、そのまま退院…
そこから、いろんな負のスパイラルが起こる…
#12 へ続く…