枕を取られる

枕をまた取られた…

昨日は小さな悲しいことが立て続けに起きて、久しぶりにダメだった

帰りたくない時に、無理して家に帰ると自分にも子供にもよくない

子供は何一つ悪くないのに、子供の前で取り乱してぶちギレてしまった

もうどうにも気持ちが収まらなくて、夜家を抜け出して泣きながら小一時間ドライブ

今日は死んだように仕事をして、早々に退社してイオンの中のサンマルクカフェでココアを飲んでゆっくり

カフェ代は本当に場所代だと本当に思う

この癒しの為にお金を払ってるんだと

それくらい居心地がよかった

みるみる気持ちが回復した

その後、コートを見にアメホリへ

10,000円→6,000円に値下げされたコートをゲット

着倒す予感しかしない

ひとつ買ったから、ひとつさようなら

久しぶりに服を買って気分持ち直し

死にたくなるくらいなら家出てドライブ

死にたくなるくらいなら散財する

極端だけど、いざとなったら自分最優先

大事なのは誰でもない、自分

自分がだめだと、誰も大事に思えない

猫と読書

唯一の癒し

節約のために我慢する日々

こんなに将来が不安になったことはこれまでなかった

もう誰も頼れない

将来の安心は私がひとりで作らないといけない

そう分かって、何も買えなくなった

家族に影響のでる食費は手をつけず

自分の趣味を全部

本も図書館で借りれるやつだけ

大好きな服も買えない

カフェも本当はスタバに行きたいけどマックで我慢

もっと行きたいけど、週一回で我慢

食べたいお菓子も我慢

毎日頑張ってる子供たちには買って帰るけど

こんな生活を続けてたら

あれ？

楽しくない毎日

何のために生きてるんだっけ？

仕事だけ

帰ったらひとり部屋に籠る

部屋の外にいるとしんどいから

誰かを見るとしんどいから

何も楽しみのない毎日

帰りたくない

ひとりで息を潜めて本を読む、あの部屋の光景を思い出したら

ご飯も好きな時に食べれない

全部様子を伺って

朝も自分の好きな時間を過ごせない

早く起きるだけで質問されるから

放っておいてほしい

構わないでほしい

することなすこと横目で見ないでほしい

お互い様

みんなお互い様

早く離れないと

おかしくなる

家に帰ったら笑えないしゃべれない

そんな私になる

猫にゆずる

使う予定の毛布に先客がいて…

寝る時間になってもどかないどころか、イビキをかき始める始末💤

あまりにも可愛くて、毛布を諦めて薄いブランケットで寝たら、寒くて夜中何回も目が覚めました👀

どいて欲しいのと可愛いので、複雑な夜でした