こんにちは
今日は朝から母にイライラ
認知症の母に大声をあげて怒ってしまった
先日叔父が亡くなり(母の兄)来週に納骨式がある。
朝からクローゼットの服をすべて出して、着たり脱いだりしている。本人はそこに着て行く服を選んでいるつもりでいるが、葬式後、毎日朝昼晩とやっているのだ。
もちろん、こうなることを予想して、葬式の時に着た服をそのままクローゼットにしまっておいたのだけど、クローゼットの中のものをすべて出してヒッチャカメッチャカである
喪服は2着あって、2着ともワンピースで高齢の母は着れない。今は上着とパンツ(ズボン)で行っているのだけど、ズボンで参列したことはない。と言う……(覚えていない)
葬式後、私はそんな母の姿を毎日見ていたはずなのに、来週本当に着て行く服が見付からないという事で、大声で怒鳴ってしまった。
母は母で、毎日やっているという認識はなく、初めてなのだ。だから、私に怒られることは理不尽でしかない。のである。
私にとって毎回と思うことも母にとっては初めてなのだ。
しかし、30分もすればそれはすべてない。今、目の前にあることがすべてなのだ。
昔、母とのケンカはお互いに口をきかない……シカトだった。ヒドい時には何週間も口をきかないこともあり、それ以上に嫌なことは母が物に当たることだった。
ドアをバタンと閉めたり、階段をワザと音を立てて登ったり、降りたり………物を投げることもあった
相手に直接言えないから、物に当たり散らすのだ。
今はそれはしなくなった。そして、怒っても30分ですべて忘れる
バカにしているとか、直ぐに忘れるからヒドいことを言ってもいい。と言ってるんじゃなくて、私は怒ってもいい。と思っている。
前は、認知症の母にイライラしたり怒ってしまう自分をダメだと思っていたから、極力自分の中で怒りを抑圧していた。
けど、怒りは抑圧すればする程どんどん大きくなって、自分の中で渦巻いていくのだと体感出来たのだ。
今は母の前ではイライラや怒りを適度に抑圧し、瞑想で【イライラ】と【怒り】をただ感じる。というのを繰り返している。
瞑想というか、目を閉じて感情をただ感じるだけ……そこに思考は持ち込まない。そうすると段々と落ち着いてくる。
以前は全然落ち着かない。と思ってたけど、その時には感情と一緒に思考がグルグルしていたのだ。
何度も何度も出来事を思い出すと、その都度怒りを再生していることになるので、怒りは無くならない。
ただただ、怒りの感情を感じるだけ……そうすると不思議と怒りの波がおさまってくる。
あとどれ位、母とケンカ出来るか分からないけれど、今しかない時間を大切にしていこうと、改めて思えた今日の朝だった。
こうやって文章にするのは簡単だけど、まだまだ感情に飲み込まれちゃうと自分が分からなくなっちゃうな
