静けさに酔いしれていた

新学期始まりまして、早数日ですが既にトラブルが山積みです(笑)

ゼミがあるんですが、刑法だとずっと思ってたんですが大学側のトラブルで民事訴訟法に回されました。

民法が好きじゃない子なので結構きついです←

来週から発表始まるのでその準備をしなきゃならないんですが、なかなか終わらない。

昨日も夜中の３時までかかりました←

個人的語りも８割書いてるんで近いうちに更新します。

そう言い続けて、早数日なんですがなかなか納得いかないんで難しいです(￣Д￣；；

ぼちぼち時間割も決まって色々とやっていくことが安定したら大丈夫だと思うので、しばらく消えたりでもお付き合いください。

今からコメ返していきます☆

毎度、遅くなってすいませんm(__)m

では。

誇らしげにかざしてた

今日は新入生歓迎イベントってことだったので、お休みしました(笑)
サークルも前期の終りに辞めてしまっていたので、新入生勧誘なんてこともないので。

こないだはたくさんの方に心配をかけてしまってすいませんでした。
状況は正直あまり変わったようには思えないのですが、それでも自分で決めたことなので進んでいこうと思います。
強くはないから、逃げたくなります。
でも、そうは出来ないから。
辛くても歩いていく術ぐらいは身につけてるつもりです。

大学が始まってしまったのもストレスの原因なんです。
勉強したくて行ってたのに、周りから言われる言葉に耐えられなかった。
「あたしはあたし」が貫けないような状況に追い込まれて自分が壊れていくのを感じてました。
高校が良くも悪くもフリーダムすぎるところだったので悩んでも始まらなかったんです。
あの頃の当たり前はひとつも通じない。
それが辛かった。
好きだと思ってることを否定されるのだ許せなかった。
考え方の転換があの頃のあたしには出来なくて今も出来てないです。
「バンギャ」なんて言えば「おかしい。」「理解できない」そう言われて１年。
あたしからバンギャってことを取って残るのはただの大学生っていう面白くもなんともない平均以下のことしかないんです。
勉強だけの人生なんて欲しくない。
多分、好きなことやめたら勉強も辞めます。
即、辞めます。
そうゆう人間です。
だから、苦しんだ。
でも、それに慣れた。
でも、「おかしい」って言われ慣れるのだけは嫌だから、何も言わなくなった。
上辺の付き合いでいいって納得してしまえばいいと思う。
だから、あたしは明日も笑えます。

新入学や進級で環境が変わって辛い思いをしてる人もいるかと思います。
でも、それは長くは続かない。
時がそれをいやしてくれる。
それだけは言えるから、マイペースにゆっくりでもいいから止まらないでください。
高校入学時、行きたくなくて何度も休もうと思ったんですけど休まずに通い続けました。
だから、今のあたしがあるんです。
あのとき、休んでたら多分学校辞めてたでしょうね。

だから、悩まなくていい。
わかってくれる人はどこかに絶対いるから。
止まらずに歩き続けてください。

目を開けて飲み込んだ幻惑

いつも、ペタ・メッセ・コメント有難うございます。
読者やアメンバーになってくださってる方も有難うございます!!!
あたしも申請させていただこうと思いながら、早数週間orz
いかんですね…

そうやって増えていってるってことはこのよぉわからんブログを読んでくださってる方も多くなってるってことなので色々書こうか書くまいか悩んだんですが、ここにしかもう書く場もないので書こうと思うことがあります。
前に「明日 もしも 僕 いなくなったら」を書いたときにも楽しくない内容は書いたんですが、今回はもっと重くなると思います。
でも、書かないとならないと思うんです。
いつまでも、やつに頼って泣きついてばかりはいられないから。

前々から言ってますが、私はメンタルがものすごく弱いです。
正確に言うと弱いっていうより自己犠牲を厭わないとか、何かが上手くいくなら自分が犠牲になるのを是とする傾向が強いってことらしいんですが。
何か問題が起きたりストレスがかかってるときに「どうにかしなきゃ」とか「なんとかしなきゃ」って頭で考えれば考えるほど、心が無理をして自己防衛を図るんです。
それが例えば、何にも気にしないふりをしながら傲慢な態度を取ったりとか極端な方向に走るんです。
それでいいわけがないですから、それをしないでいれば体調に不調をきたして息ができなくなったり寝れなくなったり食べれなくなったりするんです。

最近、バイト先でトラブっててそれがどんどん大きくなって、逃げてしまおうかとも思ったんです。
でも、逃げれば大事なもの全部捨てなきゃならない状況になってどうすれば全部守れるのかって考えてたら、わからなくなって、色んな話を聞きながら限界を感じてました。
そしたら、また色々な問題が浮上してきてそれを聞きながら策を考えてたんです。
どうするのが一番いいのか。
誰も傷つかずに上手くいくのかって。
自分が思う最良の策をしていたら、自分が壊れてくのを感じました。
考えながら話しながら人の目が見れない。
人の話を聞くのすら怖くなりました。
自分の感情すらわからなくなって、あるのは怒りと嘆きだけになっていくのを感じました。
あんなに楽しかったこととか嬉しかったこともあったはずなのに。
それを忘れていくような気がしたんです。
こんなの自分じゃないと思いながら日々を過ごしてました。
そしたら、自分が自分じゃなくなりそうだった。
自分が壊れてく音を聞きながらメールを返してたら発作までおきました。
もし、あたしが全部捨てられる人だったらここまでならなかったんだと思います。
守ろうとなんてしなければ、ここまで自分を追い込まなかったはず。
でも、そんな踏ん切りつけられるほど強くはなかったから結局全部守ろうとした。
それが出来ないなんて微塵も思ってなかったから。
でも、身体はもう限界だったらしくて昨日から息がうまくできません。
明日から大学も始まるのにね。
全部捨てられたら楽なのにってずっと思ってた。
でも、いざ捨てようとしたら壊れそうになったら全部守ろうと必死になってた。
居場所がなくなるのは嫌い。
でも、大学ではうまく見つけられなかったからバイト先はこんなんでも受け入れてくれたから。
ちゃんと笑えてた気がしてたから。

昨日の夜は気がついたら奴にメールしてた。
泣いてた。
声も出ないのにただ涙だけが目からこぼれてた。
でも、なんで泣いてるかもよくわかんなかった。
昨日はあんまりにも頭が痛かったから眠剤で無理矢理意識を落として、朝見たらやつからメールきてて。
返信しようとしたら、またマイナスなことしか書けなくて返信できずじまい。
今年、やっと大学に入ったあいつだからこれ以上頼れないから。
逃げ場にしちゃいけないから。
どれだけ無理させてるかわかったから。
地元出てこれから新しい土地で頑張ろうとしてるやつの足を引っ張るわけにはいかないから。
無理矢理笑って日々を流していけば、現状変わるならそれでいい。

強くなりたかった。
何も気にならなくなればいいと思ったわけではなかったけど。
守りたいものを守れるぐらいの強さが欲しかった。
何も出来なかった。
今回のトラブルに関してはしばらく距離を置くことにしたんです。
じゃなきゃ大好きだった人まで嫌いになってしまいそうだったから。
それはしたくないから。
でも、それをせずに上手くいかせられるほどあたしはきっと強くもなければもたないから。

「本当は今すぐバイトやめてほしい」ってあいつに言われて、頷けなかった。
だって、生徒も先生も大好きだから。
色んなことがあったから。
楽しいことだけじゃなかったけどね。
それでも楽しかった。
色々、学んでそれが今のあたしを生かしえてれてるから。
でも、このままじゃもう自分がもたない気がするのも事実だから。
いつも迷惑かけるのはあいつ。

まだ２年とちょっとの付き合いなのに誰よりあたしをわかってくれてると思うよ。
あたしが壊れないようにって夏にはthe GazettEに合わせて帰ってくるって二つ返事で頷いてくれて嬉しかったよ。
やっぱり、あんたには敵わないわ。
だから、ごめんね。
どうなるかもわかんないし、どうすればいいかも見えないけど大丈夫。

あいつがアメブロにいるのは知ってるけど、ここを見てるかは知らない。
だから、ここに書く。
本人に言える勇気もないから。

それでも、明日からまたあたしは生きていく。
息ができなくなっても寝れなくたって笑いながら、何も考えてないフリをしながら歩いてく。
そうすることが今は最良だろうから。

明日からはいつもの調子に戻ります。
すいません。