引き金を引けたら

あれから、一週間ですね
もう一週間なのか、まだ一週間なのかは人によって違うのでしょうが、あたしにとっては「まだ」一週間なんですよね
もう、数ヶ月経ったぐらいに心が折れそうになった(苦笑)


まだまだ、心に余裕がない
色んなことが頭をめぐっては辛い
寝れない食べれないはあの日から続いてる
それに、余裕がないから人当たりも態度も悪い
これ以上考えなくて済むように、誰にも触れられなくて触れられたくない
そんな自分に嫌気がさすし、辛い
もうしばらくの頑張りで休みになる
それまでが、しんどい日々なんだよね…


この一週間、ずっと夜騎士。がメールをくれてて、本当に救われてるなって思う
あんだけ長いのを毎回って大変だろうにくれるから、読むたびに本当に本当に幸せなことだなぁって思う
見えてるんじゃないのってぐらいにいいタイミングでメールをくれて
きついことも聞きたくないだろうことも全部話した
でも、そのときにくれる言葉がすごく温かくて涙が止まらなかった
もうね大好きだよ(笑)
あたし一人っ子だから、お姉ちゃんが出来たみたいで嬉しい
って思ってたのに加えて、
あまりの格好よさに、惚れたくなった(笑)
ある意味、もう惚れてるかも(●＞艸`)
あたしもしなやかになりたいな
あたしから見た夜騎士。はしなやかですごく憧れる



色々ありすぎてきついことに変わりはない
だけど、時間は止まらない
良くも悪くも変わっていくしかないんだよね

普通に笑えるようになるまで一週間かかった
まだまだ、ふとした瞬間に泣きそうになる
今日生徒と話しながら、あたしはこの子ぐらいの歳からthe GazettE聞いて焦がれてきたんだって思ったら時間の長さを感じた
そんなに好きになれるって凄い
って言われることもあるけど、わかんない
だって好きって気持ちは自分で作ったわけでもないからね
あたしを構成する何かにthe GazettEは絶対にあると思うから


了のブログ読んでたら自分の名前出てて驚いた
心配かけたんだって知った
ごめんね


もう少しかかると思う
まだまだ考えなきゃならないことは少ない
the GazettEがきっかけだっただけで、その前から色んなものがおかしくなってた
たくさんのことが狂ってた
知らないふりをしてただけ
本当は、壊してしまいたかった
でも、壊せないから自分が壊れてしまえばいいとすら思った
だけど、そんなの出来ない

本当に色々考えた
だから、思えた
たくさんのありがとうを
たくさんのごめんなさいを

だから、前は向いてる
立ち止まることは少なくないけど
大丈夫だよ
だって、あたしはもう逃げられないから

昨日より今日

ご心配おかけしました

本当は19日がくるのが恐かったんだ
でも、色んな人のお陰で笑えるようになった

昨日は本当に行ったときひどかったみたいで色んな先生に｢大丈夫？今日は休むかと思った｣とか言われて
休めるわけもないじゃんって思いながら、笑いながら｢大丈夫ですよー｣とか言ってたみたい

今回は色々、限界にきてたみたいで身体にも不調が出てしまってかなりきついです
でも、ここで負けてはられない
昨日、よっぽどひどかったみたいで室長が
｢振替が9月ならこっちはどうにか調整かけるから行ってきていい。それは、お前が悪いわけじゃないんだから、行ってきな｣って言ってくれて
普通に考えたら無理だと思ったんだ
授業飛ばすとかね
でも、そう言ってくれて
それを他の先生に話したら｢室長ダメって言ったら行かせてあげてくださいって言おうって言ってたんだよ｣とか｢休みの分の代打はしますから｣とか｢そこは行って充電して、またいつもの姿に戻らないとね｣とか言ってもらっ
どれだけ、今回色んな人に心配掛けてだったんだって思ったらまた泣けた


本当だったらこんないきなり休みますとかはなしだと思うんだけど、いいって
生徒とかにも元気ないねって言われてちょっとねぇとか言ってたら、そこには触れずに授業受けてくれたりとか
あの子らにも心配かけたな

明後日の休みもそのままでいいから、今はゆっくりしなって
ずっと泣きそうな顔してたらしい
昨日も朝からすっげぇ心配されて室長なんて大丈夫？って10分に１回のペースで聞かれて


何が辛いのかわからなかった
今もわからないけどそれでいい気がする

明日はとりあえずもう何も考えない

コメ返は明日か明後日にはします
すごい色々嬉しかった
本当にありがとうございました


夜騎士。には本当にありがとうって伝えたい
夜騎士。に話を聞いてもらえなかったら、まだ悩んでたかもしれない
本当に本当にありがとう
大好きだ(●＞艸`)

たくさんの人に出会えたことが幸せです

ありがとうございました!!!