最近、新しい職場で求められるレベルに
全然届かなくて、不安が強くなってて
良くない傾向だなと感じてます。
そういう時は、過去の自分と比べて
成長した自分を確認するのが大事！！
ということで一旦これまでの人生を
振り返ってまとめてみようと思います。。。
◇自分を守るすべを持たず、
素の自分に傷を負いまくって
人間に対する異常な恐怖心が育つ
（主に親からの虐待による）
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◇常に過緊張状態で過ごしながら、
これ以上傷づかないように
張りぼての自分(殻)を築きあげていく
（家という殻に引きこもることが許されなかった)
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◇張りぼての自分で素の自分を守りながら
自分の苦しみの原因を突き止めようとした
（自分が傷ついているという自覚がなかった)
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◇原因が分かったところで、素の自分の傷が
なかったことになるわけではないと気づき
今度は癒す方法を探して試し続ける
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◇癒しの成果がでないことと、張りぼてを
維持するのに疲れ果てて「動けなくなる
前に退職して引きこもって充電」を繰り
返しながら、張りぼての自分で素の自分
を癒すための資金稼ぎをして癒し続ける
(親と物理的に戦って家に引きこもれるようになった)
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◇十数年かけて癒しが徐々に進み
元気が溜まってきたあたりから
自分と一体化しすぎて境目が
分からなくなった張りぼてを
四苦八苦しながら破壊しつつ、
素の自分を出して人と接し始める
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◇自分のことで一杯いっぱいのときは
見えなかった、人のエグいところが
見えるようになり、そこへの嫌悪感や
かかわりの中で傷つく経験が始まり
ストレスを感じることが増える
（ようやく人の違い、人の個性が見えるように）
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◇また張りぼての中に引きこもるのでなく
自分で自分を守るための対処法が必要だと
気づき、悔しい思いを繰り返しながら
人によって対応を変えるすべを身に付ける
（この過程だけでも数年の時間がかかった）
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◇自分を守るすべを身に付けたことで
人に会うことへの恐れがほぼ無くなり
ストレスフリーで人と関われるように
（苦手な相手に会ってもスルッとかわせばいいから）
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◇人は怖くなくなったけれど
人と会っても、つまらないなと感じ
引きこもるつもりもなく、自然と
一人で過ごす時間が増えた
（人の機嫌を取らなくなったら話すことがなかった）
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◇リアルな人間関係は退屈だなぁと
甥っ子と遊んだりYouTubeを見たり
していたら、職場が無くなるかも？
ってなって急遽、職探しを始める
（「ピンチはチャンス」を証明しろってことね、と）
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◇仮採用で仕事が決まって研修が始まると
これまで自分がいた、上っ面ばかりの
人間関係の世界ではないところが、
最初は楽しくて仕方なかった
（上っ面では成り立たない仕事だから）
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◇素の自分ではあっても、相手と心地よい
関係の結び方がわからない。まだ全然、
自分をだす、表現する、伝えるすべを
持っていないので、誤解されてたり、
理解されるのに時間がかかったり
（人と対等な関係を経験したことがないと気づく）
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◇昔から自分が憧れていた人間関係の
世界に、やっと入れたんだと気づく
（昔の、媚びる自分は弾き飛ばされていた）
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◇時々、相手にあまりの素っ気なさに
昔のオドオドする自分がよみがえって
どうしていいか不安で仕方なくなる
(まだ気づいてないブロックがあるんだろうな)
いまココ
ふ～～～。
めっちゃ頑張ってきたやん。。。
今までは、嫌なことから自分をどう守るか
ってことしかやってきてなかったから、
これからは、自分のままで、どう周りと
繋がるかってことを学んでいくんだな。
ヨシ、焦らず経験を積み重ねていこ～