次の職探しの前に、また少し
自分と向き合う時間を…と
集中してエネルギーヒーリングを
受けていたのですが、涙と嗚咽が
出る出る…
また深い感情にたどり着いて
解放して浄化して統合して…
これまでコレの繰り返しで
どんどん軽くなってきてましたが
また一段階、癒しが進みました。
過去にガッツリ泣いて終わらせたつもりが
まだまだショックで受け止められてない
深い深い心の傷がありました。
母親から言われたそのままではないけれど、
私には、こう言われたと刺さった言葉。
「その性格じゃ誰からも好かれないから
ばれないように気を付けなよ」
いつも感情的な親なら、また言ってるわ
って思えたかもしれないけれど、
いつも冷静で感情に流されない親だから、
普段から一緒に過ごす楽しい時間は無く
指示、否定する言葉やため息ばかり
向けられていたから、
小学３、４年生くらいの私は
凄いショックを受けてたんだなぁ～。
この先ずっと、
誰も私を優しい目で見つめてくれない
誰も私をぎゅっと抱きしめてくれない
呪いですね、これはもう、、、。
だから心を凍らせて、何とか
生き延びてきてたんです。
それが溶け出して胸が締め付けられて
呼吸も変になって、ぜぇぜぇ泣きました。
まだ全部は終わってないかも？
…だけど、見つけられて良かった。
小さい子どもにとって、ほんっと
親ほど重要で大きな存在ってない。
今、甥っ子を見ていて、そう感じます。
その存在から全否定される絶望と
これから私はどう生きていけば良いの？
という真っ暗闇に放り出されたような恐怖。
私は、そのショックから、誰かを
自分にとって、特別な人にしないように
してきたんだ、、、と気づきました。
ちょっと仲良くなりかけても
いつ見限られるかとビクビクして
自分から関係を駄目にし、
最終的には相手の短所を探して
『すっぱいブドウ』のキツネみたいに
仲良くならなくて良かったんだと言い訳。
自分から誰も好きにならなければ、
誰からの言葉でも傷つくことはない…
でも、寂しくて寂しくて仕方ない。
これが私が長年、人とつながれず
堂々巡りをしていた理由、
みたいです。。。