会社で知り合った、ひときわ目立つ存在の彼
仕事もできて 頭も良くて 努力家で
自信に満ち溢れ 誰にでも優しく 誰にでも厳しく
何よりも自分に一番厳しい 妥協を許さない 彼
会社の中でも どこへ行っても ひときわ目立つオーラを解き放っていました
私はものすごい吸引力で その人に惹かれていきました
まさに 運命を感じた人でした
仕事以外でも、いいお友達として その人との関係は続きました
時々、2人で飲みに行ったりもしました。
私は この人に どうしてこんなにも 惹かれてしまうのだろう・・・
仕事ができる とか 頭が良い とか 優しい とか 努力家 とか
そういう部分ではない・・・
なぜか 放っておけない
私が 支えてあげなきゃ！と思ってしまう
彼は 何事に対しても ものすごく頑張って 努力で 道を切り拓いていくのだけれど
何か ふとした仕草とか 表情とかに 寂しさ・孤独が 表れていた
私は そこに共鳴して 何とかしてあげたい と思った
彼の心の中にも ブラックホールがあったのだと思う
私がかつて 自分の心の中に持っていた 同じたぐいの ブラックホール
頑張っても 頑張っても 真の意味では 満たされない 自分
どんなに素晴らしい経験をしても 素晴らしい景色を見ても
一瞬は感動はするのだけれど そこで満足することはない
あらゆる 感動や喜びは 次の瞬間
強力なブラックホールの中に 吸い込まれてしまう
かっこ悪い自分は 人には絶対 見せられない
表面的には すごい人だと 思われているけど
内面は、自分に自信がない
本当の自分を さらけ出すのが 怖い
大丈夫だよ 私は 本当の 弱いあなたを 知っても 嫌いにならないよ
どんな あなたも 受け入れていくよ
そういうメッセージを 送り続けたつもりでした
いつも 笑顔で そばにいる 私に 安心して
心を開いてくれると嬉しいなぁ・・・と
願いながら・・・
5年ほど月日が経ったでしょうか
ある時、ふっと 私の中に 何とも言えない 満足感のような
満たされた感情が湧き出てきました
私は この人に対して 自分ができることは すべてやった
この人から もう卒業しよう！
私は 次のステージへ 進もう！
そう決心しました
私がかつて 私を本気で救いたい！幸せにしたい！と
思ってくれていた人に対して
心を開けなかったのと 同じように
ブラックホールの彼も また 最後まで 私に
本当の意味で 心を開いてはくれませんでした
でも その気持ちが すごくわかるから 悲しみも 怒りも なく・・・
ただただ 思い出させてくれて ありがとう
本当の 私を たくさん 思い出させてくれて ありがとう
そんな感謝の気持ちで いっぱいになりました
生まれた時から ずっと 心の中にあった ブラックホール
今は もうない
ずっと 孤独だったし 虚しかったし 悲しかったけど
私は 一生ものの ギフトを いただいたと思う
これからは 違う形で 愛を表現したいと 思う
最後までお読みいただき、ありがとうございましたm(_ _)m