自分の構造ありがたい日々を見つめて自己理解から感謝に繋げていこうと思っていたのに全然伝わってない私のただのワガママなのかこんな事しないでまだ心を壊せば良かったのか全然分からなくなってきた慌てない落ち着いてまだまだ生きていればこそだよそうまだ自分を見つめて自分の構造をまだまだ知っていくのだ