私は丁寧な愛情表現をする夫が大好きでした。
でも、まるで別人のような一面がありました。
人の気持ちが全くわからなくて、一つ先のことが全く想像できないのです。
このら相反する特性が発達障害からくるのかどうか、検査まで持ち込めなかったからわかりません。
だけど、私はこの10年近く無気力で自分の心を押し殺して、現実を誤魔化していたかった。
恐怖を与えるのが夫であるはずがない。
だってふだんは本当に優しい人だから。
夫が出て行ってから、1人でこの仕事を続けられるのか恐怖と不安でいっぱいでオーバーワークで物忘れは激しいし、不安で落ち着かなくて、油断すると涙がでる、考えられない。
あぁ...これってうつの兆候？
でもね、精神科医は薬を全く変えない。
まだまだ、いけるということか...
たまたま数秘鑑定してくれる人と出会って、助言に従って吉報位旅をしてみた。
そういうものを信じているわけじゃない。
フル稼働している頭をフロー状態にもどせるのなら、正直どこでも良かった。
職場と自宅以外の場所でゆっくり休みたかったのだ。
目的もなくただぶらぶら観光地を散歩して、郷土料理を食べて、神社のベンチでこれから先の未来スケジュールを詳細に書き出した。
意識が過去に向かっているから、自己憐憫やあのときこうしてたら？とか考えるんだ。
やめやめー
過去はもう考えない。
今の延上に未来があるなら、まず5分後何する？と考えるほうが建設的だ。
未来の長期目標を立てて、それを実現するために今何ができるか考えるべきなんだ。
変わらない過去を憂いていてもしかたないんだ。
そう思ったとき、夫は私の中で過去の人になった。
ちょい寂しいけど、一緒に歩めないのならしかたない。
お互いに幸せになる...だだそれだけだ。
ふとね、彼がいたからこの仕事が始められて、天職に出会えたわけで、感謝のきもちすらわいてくる。
彼はただ私をうらんでいるんだろうな。
こんなに尽くしたのに愛情を返してもらえなかった...そう思うことで自分のバランスをとっているんだろうな...。