心療内科からの宿題
すんなりokして、やってみると...
この人本当に心がないんだなーと感心してしまった。記憶も書き換えてる。
発達障害を疑っていたけれど
パーソナル障害かもしれない。
両方を併発しているのかもしれない。
もはや何の感情もわかないよ。
夫の穏やかな性格が好きだった。
でも私を理解したがるけど、1mmも理解しようとしないところは大嫌いだった。
私が病に倒れていても知らんぷり。
私が母にいびられていても知らんぷり。
むしろ困ってるときほど逃げるんだ。
課題を終えて、
「ずっと逃げ続けていたら、全てを失うよ」と私は言った。
大人の責任、夫としての責任、社会人としての責任...逃げて逃げてもう逃げられなくなったらリセットして、また同じことの繰り返し。
悲しい人生だと思う。
その感情もわからないのかもしれないな。
でも、私も同じだと思った。
ふつうじゃない親の元で育つと、普通じゃない環境はむしろ慣れ親しんだ場所だから、あの時よりましだと耐えられる基準値が一般の人と大きく違う。
AC的なひたすら人の世話を焼いてしまう性格は私の中にまだいる。意識的にやらないように自分をセーブしているけど、それでも人に甘すぎる面は否めない。
「ずっと逃げ続けるつもりなの？」
夫は力無く「うん...出ていくよ」と言った。
「そっか、しかたないね。私はあなたの問題は2人の問題だと思っていたんだよ。これから先も、ちゃんと自分と向き合わないと、また同じことを繰り返すことになるよ」
この会話のあと、夫はいびきをかいて寝ている。
不思議でしかない。
私は自分を幸せにすると決めた。
残りの人生、自分が幸せになるために生きる。
自分がワクワクすることをする。
行きたい場所にいく。
会いたい人に会う。
心が向く方に好きのほうに目を向けて。
やりたいから仕事する。
それがお客様の幸せにつながればもっと幸せだと思う。
夫のために自分を殺して生きるのは嫌だ。
夫に不安を抱えて未来に恐怖を感じている今の状況は私を脅かす。
まだ手探り状態。
私の生活の中心は夫と仕事でいっぱいだったから。
それが間違いだ。
全力で自分を幸せにする。
そう思うと未来はいい風にしか変わらない。