本音

彼氏が出来て以来、私の頭の中は彼のことでいっぱいで、何をしていても彼のことを考えていた。

彼に会いたくて、でも会うとなぜか不安になって、帰るとまた会いたくなっての繰り返し。


彼のことを思うと食事も喉を通らなくて、体調も悪くなっていった。


昨日、初めて彼の家に泊まった。

もちろん体を求められたけど、勇気が出なくて断ったら｢俺のこと嫌いなの？｣って言われた。


すぐに｢好き｣と返したけど、正直私は一緒にいられるだけで幸せで、体の関係になりたいとまでまだ思えなくて、泊まって一緒に寝て期待させたことを激しく後悔した。

それから彼は一晩中私に背中を向けて寝てしまって、朝も慌ただしく出て行った。

おそらく私と抱き合ったりキスしたりすると我慢できないと思ってそうしていたんだと思うけど、すごく辛かった。

出掛けに｢朝かまってあげれなくてごめん｣って言ってくれたのがまだ救いだったけど、それでも一日中私の心に重くのしかかっていた。


夜になって実家に呼ばれて食事したけど、やっぱり食べるのが辛くて、早々にアパートに帰った。
気分転換に｢ポツネン｣さんのＤＶＤをみて笑ってたら、何故か気が楽になって、体調も良くなってきた。

でももっと楽になりたい。
だから自分に正直になってみる。

私の本音。


実は、私は元々彼が好きではなかった。


そろそろ彼氏できないとまずいし、次いつ彼氏できるか分からないからせっかく告白してくれたから付き合ってみるか。


くらいの気持ちで彼の告白をＯＫした。


家に呼ばれたときも、どうしてもしたいならしてもいいくらいの気持ちで行った。


案の定手を出してきたけど、条件反射的にいつもその手を止めてしまって、その度に彼はショックを受けていた。


でも、私には自分の体を守る義務がある。

理性を保っていた頭の一部がそうやって拒否したんだろうけど、頭の別のところでは｢そのくらいいいじゃん｣って言ってたりもする。


ショックを受ける彼に申し訳なくて、毎回ちょっとづつ先に進んでいるけど、この次に進むならもうするしかない。


したらいいのにっていう頭と、まだだめだろうという頭と、彼がかわいそうという頭と、それで嫌われたくないという頭と、私の頭の中は今ものすごく忙しい。


頭の中が忙しいから体調不良に繋がってるんだろうな。


でもこうやって自分の考えを何らかの形でアウトプットしていくと心が軽くなる。


私は彼と出会う前の、自分が中心だった私に戻りたい。


だから彼に依存しないで、一人の時間を大切にしようと思う。



小林さんのＤＶＤを観たお陰でこんなに頭がこんがらがっていることが分かり、表現して楽になれるとは思わなかった（笑）



今夜はゆっくり眠れそうだ。