乾いてる。
ゴールが見えない。
空っぽ。
無気力。
何もしたくない。
今の自分の状態を表せばどんな言葉が当てはまるのだろう。
かけられる言葉は元気ないね、とか
なんかやつれたね、とか。
そんなことないよー。
なんて返事しつつ、
元気ないのはいつからなんだろうか、なんて考える。
勢いで漫画を買ったんだ。
大好きな映画の漫画版。
小説もあるらしいが、
小説を読む気力はない。
漫画は以前、読んだことある。
だから買ったくせに２週間近く読んでなかった。
映画はもう５回くらい観たのではないだろうか。
ちなみに漫画の方がわかりやすくて良い反面、
映画の考えさせられる部分も捨てがたいと思う。
学生の時に部屋で１人観ては何度も泣いた。
こんなに泣いた映画は他にない。
いや、そんな映画観ない人間なのだけれども、
他にこんなに心のどこかに触れられる映画はないと思う。
ふとした風景だったり音楽だったり、
やっぱりすごい。
それぞれのキャラのどこかに親密感を覚える。
こいつの気持ちもわかる。こいつのも。
そう思うと自然と涙が出てくる。
結局は誰も幸せじゃないんじゃないか。
人生で幸せって誰もなれないんじゃないか。
そんな風に考える。
仕事から帰って、
１人で過ごす寝るまでの時間、
しんどい、って何も考えたくなくてぐだぐだする週末。
はやく週末来いって毎日働いてさ。
夢に向かう仕事だから仕事が楽しいはずなのに
これからもずっと１人なんだろうなって、
幸せになれないんだろうなって、
あの人の側にいれた、２人きりで並んで歩けたほんのわずかな時間。
そんなもんに匹敵するドキドキはもうないと思う。
離れたら忘れられるはずなんだって日本を離れた大学生活。
想いは薄れた。
時が解決してくれるとはこのことか。
そうよく考えた。
今の自分にとって生きる希望とは何か。
目標とは何か。
生きがいとは何か。
答えのないものを考える。
最近、どんな音楽を聴きたいのかわからなくなる。
いつだって１人で音楽はいつも自分を裏切らない存在だったのに。
こんな自分のことを見て会社の同僚は
元気ないね、って言う。
良い人見つけなよ、なんて
半分無理矢理パーティーに誘われた。
なんか良い出会いあればいいな、なんて行ってみれば
別に良いなって思える人はいなかった。
いいなって思う人はいつだって恋人がいる。
いつだってそんなもんだ。
今年出会った良いなって思える人は２人。
１人は既婚者だった。
１人は尊敬する先輩と両思いだった。
そもそもここ数年でいいなって思える人は
昔感じたような、
あの気持ちにはほど遠い。
いいなは只のいいなであって、
好きとかそうゆうのとは違う。
あの時の気持ちとは違いすぎる、遠すぎる。
苦しくて毎日泣いていたあの気持ちには
到底及ばない。
もう、人を愛するなんてことが出来ない人間になってしまったと感じる。
愛するとはどんな気持ちだったのか、
人を好きになるってどんな気持ちだったのか。
もうわからない。
パーティーでなんとなく話してた明らかに年上のお姉さんに聞く。
今でも昔みたいにドキドキする恋することあるんですか？
お姉さんは答えた。
そうだねー、それは本当に好きな人に出会えれば出来るはずだよ。
学生の頃のような
ドキドキするような恋は
もう出来ないんじゃないかって思うって話したら
きっと大人になっちゃったんだよ、って
君の言うことも凄くわかるよ、ってお姉さんは優しかった。
名前も知らないお姉さんと色々話した。
大人だねって言われた。
きっと君には年上がいいよ、なんて言われた。
いや俺は出来れば同世代がいいよ。
それか年下で考え方が自分と同じくらい大人な人、それが最強。
お姉さんは遠距離で片思い中だった。
歳を重ねても恋が出来るお姉さんが羨ましく思えた。
色々と恋について話して、別れ際にお姉さんはハグしながら
もうまた会う機会なんてないと思うけど頑張ってねって言ってくれた。
自分も、遠距離でも頑張って下さいねって返した。
ずーっと片思いだったあの気持ち、
思い出すとすぐに泣いてしまうほどのあの気持ち。
そんなのきっともうないんだろうと思う。
だから今も１人でいる。
いくら好きなんて言われても、
行動がともなってない人とは一緒にいれない。
本当に好きだったら努力するだろ、頑張るだろ。
髪型、服装、相手の好きな物、嫌いな物、大切にしてるもの。
覚えようと必死にいくらだって努力出来るはず。
自分を変えようと努力出来るはず。
自分が１２年間、学生生活で憧れていた想いとは
かけ離れすぎている。
昔のサッカー仲間と焼肉食っている時に、
今でも憧れているならその人にアタックして欲しいって言われた。
もう日本に戻ってるし、１度メッセージを送ろうと思った。
そこそこ長く書いてしまったメッセージ。
簡単に１行で言えば、
今もし幸せじゃないなら返事下さいって書いたメッセージ。
返事がないから自分の憧れは今幸せらしい。
プロポーズ大作戦みたく、妖精さんに出会いたい。
小学校の頃からやり直したい。
あの場面の写真に戻って、
大人な接し方で、
好きなのバレないように冷たくするんじゃなくて、
もう少し素直に優しく接して、
もし過去を変えれるのであれば今のこの状況を変えたい。
ハレルヤチャーンスってさ。
秒速５センチメートルの映画の中みたいなさ、
両想いでさえ幸せになれない壁。
両想いでも障害があったりすれば幸せになれないんじゃさ、
今までずっと片思いの人生の自分は
幸せになれるわけがないと思うの。
遠野君のように、
空っぽな、
どこにもやりようがない気持ちを胸に、
渡米する前に電話で言われた言葉が残っていて、
幸せになってね、って言葉。
電話を切った後に、
自分を幸せにしてくれるのは
あなたしかいないんだよって思った気持ち。
きっといつかもし、
どこかでばったり会ったらドキドキするんだろう。
相手が結婚して子供がいても、
ドキドキしてしまうんだと思う。
幸せになったんだね、良かったね、
って幸せに思う反面、
どうしようもない悲しさに包まれるんだと思う。
時間かけてMDを作ってさ、聴いてみてよなんて渡したwyolicaは
まだ聴いてくれているのだろうか。
ELLEGARDENずっと好きだったんでしょ？
何がおすすめ？なんて突然mixiでメッセージくれたけど、
あなたはどんな気持ちで聴いてたんだろうか。
ELLEGARDENを聴いて、少しは僕の気持ちわかってくれたのだろうか？
渡米前日に電話かけて、１回会おうとしたのは
ELLEGARDENのMD作ったからだったんだけどな。
なんかこれ書いてたらMD作ったこと思い出しちゃったよ。
もう最後に会ってから、
会えなくなってから５年以上過ぎた。
毎日学校で顔を会わせていた１２年間のまだ半分にもならない。
いつになったら、どこに行けば、
あなたより想える人に会えるんだろうか。
今まで頑張って違う人を愛してみたけどさ、
相手が浮気するとか相手の自分への想いの小ささにガッカリしたり、
やっぱ友達の方が合ってるよね私たちなんて結論に至ったり。
送り先がないメールや文章を書いたり、
遠野君に自分を重ねるんだ。
出るのはため息だけ。
なんで生きているんだろうな。
自分がいなくたって世界は問題もなく回るだろうに。
映画を観ながら寝よう。
漫画はさっき読んだんだ。
映画を２年振りくらいに観てみよう。
もう月曜日。
大っ嫌いな月曜日。
そんなん気にするか。
いつかこうゆう悲しさを知ってる、
色んなことに傷ついたことがある、
自分みたいな人に出会いたい。
山崎まさよし曲聴きながら泣いちゃうような、
wyolica聴いたら涙が止まらないような、
最近のクソみたいな音楽じゃなくて、
もっと音楽わかってる人に出会いたい。
自分に新しい良い音楽教えてくれるような人に会いたい。
そしたら一緒にのあのわでもwyolicaでもライブに一緒に行きたい。
大好きな人と大好きな音楽を聴きに行きたい。
好きな映画、ドラマ、漫画、アニメも増やしたい。
なんだろう。
寂しいんだな。
強くならなきゃな。
中途半端に愛してくれる人に甘えようとしてた自分がダメだった。
寂しくても良い。
良い人に出会える未来でもそうじゃなくても
自分は大切な人が幸せになっていくとこを
見ながら生きて行く。
自分が幸せになるのは無理だと思う。
もうドキドキなんて出来ないんだ。
ゴールが見えない。
空っぽ。
無気力。
何もしたくない。
今の自分の状態を表せばどんな言葉が当てはまるのだろう。
かけられる言葉は元気ないね、とか
なんかやつれたね、とか。
そんなことないよー。
なんて返事しつつ、
元気ないのはいつからなんだろうか、なんて考える。
勢いで漫画を買ったんだ。
大好きな映画の漫画版。
小説もあるらしいが、
小説を読む気力はない。
漫画は以前、読んだことある。
だから買ったくせに２週間近く読んでなかった。
映画はもう５回くらい観たのではないだろうか。
ちなみに漫画の方がわかりやすくて良い反面、
映画の考えさせられる部分も捨てがたいと思う。
学生の時に部屋で１人観ては何度も泣いた。
こんなに泣いた映画は他にない。
いや、そんな映画観ない人間なのだけれども、
他にこんなに心のどこかに触れられる映画はないと思う。
ふとした風景だったり音楽だったり、
やっぱりすごい。
それぞれのキャラのどこかに親密感を覚える。
こいつの気持ちもわかる。こいつのも。
そう思うと自然と涙が出てくる。
結局は誰も幸せじゃないんじゃないか。
人生で幸せって誰もなれないんじゃないか。
そんな風に考える。
仕事から帰って、
１人で過ごす寝るまでの時間、
しんどい、って何も考えたくなくてぐだぐだする週末。
はやく週末来いって毎日働いてさ。
夢に向かう仕事だから仕事が楽しいはずなのに
これからもずっと１人なんだろうなって、
幸せになれないんだろうなって、
あの人の側にいれた、２人きりで並んで歩けたほんのわずかな時間。
そんなもんに匹敵するドキドキはもうないと思う。
離れたら忘れられるはずなんだって日本を離れた大学生活。
想いは薄れた。
時が解決してくれるとはこのことか。
そうよく考えた。
今の自分にとって生きる希望とは何か。
目標とは何か。
生きがいとは何か。
答えのないものを考える。
最近、どんな音楽を聴きたいのかわからなくなる。
いつだって１人で音楽はいつも自分を裏切らない存在だったのに。
こんな自分のことを見て会社の同僚は
元気ないね、って言う。
良い人見つけなよ、なんて
半分無理矢理パーティーに誘われた。
なんか良い出会いあればいいな、なんて行ってみれば
別に良いなって思える人はいなかった。
いいなって思う人はいつだって恋人がいる。
いつだってそんなもんだ。
今年出会った良いなって思える人は２人。
１人は既婚者だった。
１人は尊敬する先輩と両思いだった。
そもそもここ数年でいいなって思える人は
昔感じたような、
あの気持ちにはほど遠い。
いいなは只のいいなであって、
好きとかそうゆうのとは違う。
あの時の気持ちとは違いすぎる、遠すぎる。
苦しくて毎日泣いていたあの気持ちには
到底及ばない。
もう、人を愛するなんてことが出来ない人間になってしまったと感じる。
愛するとはどんな気持ちだったのか、
人を好きになるってどんな気持ちだったのか。
もうわからない。
パーティーでなんとなく話してた明らかに年上のお姉さんに聞く。
今でも昔みたいにドキドキする恋することあるんですか？
お姉さんは答えた。
そうだねー、それは本当に好きな人に出会えれば出来るはずだよ。
学生の頃のような
ドキドキするような恋は
もう出来ないんじゃないかって思うって話したら
きっと大人になっちゃったんだよ、って
君の言うことも凄くわかるよ、ってお姉さんは優しかった。
名前も知らないお姉さんと色々話した。
大人だねって言われた。
きっと君には年上がいいよ、なんて言われた。
いや俺は出来れば同世代がいいよ。
それか年下で考え方が自分と同じくらい大人な人、それが最強。
お姉さんは遠距離で片思い中だった。
歳を重ねても恋が出来るお姉さんが羨ましく思えた。
色々と恋について話して、別れ際にお姉さんはハグしながら
もうまた会う機会なんてないと思うけど頑張ってねって言ってくれた。
自分も、遠距離でも頑張って下さいねって返した。
ずーっと片思いだったあの気持ち、
思い出すとすぐに泣いてしまうほどのあの気持ち。
そんなのきっともうないんだろうと思う。
だから今も１人でいる。
いくら好きなんて言われても、
行動がともなってない人とは一緒にいれない。
本当に好きだったら努力するだろ、頑張るだろ。
髪型、服装、相手の好きな物、嫌いな物、大切にしてるもの。
覚えようと必死にいくらだって努力出来るはず。
自分を変えようと努力出来るはず。
自分が１２年間、学生生活で憧れていた想いとは
かけ離れすぎている。
昔のサッカー仲間と焼肉食っている時に、
今でも憧れているならその人にアタックして欲しいって言われた。
もう日本に戻ってるし、１度メッセージを送ろうと思った。
そこそこ長く書いてしまったメッセージ。
簡単に１行で言えば、
今もし幸せじゃないなら返事下さいって書いたメッセージ。
返事がないから自分の憧れは今幸せらしい。
プロポーズ大作戦みたく、妖精さんに出会いたい。
小学校の頃からやり直したい。
あの場面の写真に戻って、
大人な接し方で、
好きなのバレないように冷たくするんじゃなくて、
もう少し素直に優しく接して、
もし過去を変えれるのであれば今のこの状況を変えたい。
ハレルヤチャーンスってさ。
秒速５センチメートルの映画の中みたいなさ、
両想いでさえ幸せになれない壁。
両想いでも障害があったりすれば幸せになれないんじゃさ、
今までずっと片思いの人生の自分は
幸せになれるわけがないと思うの。
遠野君のように、
空っぽな、
どこにもやりようがない気持ちを胸に、
渡米する前に電話で言われた言葉が残っていて、
幸せになってね、って言葉。
電話を切った後に、
自分を幸せにしてくれるのは
あなたしかいないんだよって思った気持ち。
きっといつかもし、
どこかでばったり会ったらドキドキするんだろう。
相手が結婚して子供がいても、
ドキドキしてしまうんだと思う。
幸せになったんだね、良かったね、
って幸せに思う反面、
どうしようもない悲しさに包まれるんだと思う。
時間かけてMDを作ってさ、聴いてみてよなんて渡したwyolicaは
まだ聴いてくれているのだろうか。
ELLEGARDENずっと好きだったんでしょ？
何がおすすめ？なんて突然mixiでメッセージくれたけど、
あなたはどんな気持ちで聴いてたんだろうか。
ELLEGARDENを聴いて、少しは僕の気持ちわかってくれたのだろうか？
渡米前日に電話かけて、１回会おうとしたのは
ELLEGARDENのMD作ったからだったんだけどな。
なんかこれ書いてたらMD作ったこと思い出しちゃったよ。
もう最後に会ってから、
会えなくなってから５年以上過ぎた。
毎日学校で顔を会わせていた１２年間のまだ半分にもならない。
いつになったら、どこに行けば、
あなたより想える人に会えるんだろうか。
今まで頑張って違う人を愛してみたけどさ、
相手が浮気するとか相手の自分への想いの小ささにガッカリしたり、
やっぱ友達の方が合ってるよね私たちなんて結論に至ったり。
送り先がないメールや文章を書いたり、
遠野君に自分を重ねるんだ。
出るのはため息だけ。
なんで生きているんだろうな。
自分がいなくたって世界は問題もなく回るだろうに。
映画を観ながら寝よう。
漫画はさっき読んだんだ。
映画を２年振りくらいに観てみよう。
もう月曜日。
大っ嫌いな月曜日。
そんなん気にするか。
いつかこうゆう悲しさを知ってる、
色んなことに傷ついたことがある、
自分みたいな人に出会いたい。
山崎まさよし曲聴きながら泣いちゃうような、
wyolica聴いたら涙が止まらないような、
最近のクソみたいな音楽じゃなくて、
もっと音楽わかってる人に出会いたい。
自分に新しい良い音楽教えてくれるような人に会いたい。
そしたら一緒にのあのわでもwyolicaでもライブに一緒に行きたい。
大好きな人と大好きな音楽を聴きに行きたい。
好きな映画、ドラマ、漫画、アニメも増やしたい。
なんだろう。
寂しいんだな。
強くならなきゃな。
中途半端に愛してくれる人に甘えようとしてた自分がダメだった。
寂しくても良い。
良い人に出会える未来でもそうじゃなくても
自分は大切な人が幸せになっていくとこを
見ながら生きて行く。
自分が幸せになるのは無理だと思う。
もうドキドキなんて出来ないんだ。