昨日は私、誕生日でした。
子供が言わせてくれて
パパからも「おめでとう㊗️」と
言ってもらえた。
ケーキも一緒に食べた。
でも、私
昨日から泣いてばかりいます。
誕生日を覚えていてくれない事が
悲しい訳じゃない
今までの思い出を言えない事が
悲しい訳じゃない
これからも、こうやって過ごしても
覚えてはいられないんだという事が
悲しい訳じゃない
パパが覚えられないなら
私が覚えていれば
それで良い
そうだ、
それで良い
それで良い❤️
・・・と自分に強がって呪文の様に
何度も何度も唱えるけど
本当は、本当はね
どれも悲しい。
4カ月前は意識も無かった
3カ月前は気管切開して声も出せなかった
2カ月ちょっと前からご飯食べれる様になった
まだまだ見守りながらだけど
歩いている。
驚くほど
回復してるのも
わかってる。
わかってる。
わかっているけど
涙が出る。
もっと辛い人はたくさんいる
贅沢な悩みなのかもしれない
嫌。きっと贅沢な悩み
贅沢を求めては。もう私はダメなのかな？
すみません
パパの前では、出せないので
ちょっとここで
吐いてしまいました。
私の心を切り替えるためにも
心の本音を吐き出しました。
読んで不愉快な気持ちになった方がいたら、
すみません。🙇♂️
ネガティブでヤバっと
スルーして下さい。