怒りと絶望
東○病院には行かない
父の話
大腸内視鏡検査で大腸に穴が空き、様態悪化、癌細胞が外に逃げ大腸全体に散らばる。
また、内視鏡から生検用の鉗子を通して、2～3mmの組織を採取するバイオプシー（生検）を行なった。
取った組織は病理検査に回すのだが、上手く取れてなかった。らしい。
外科手術が東○病院で行なわれていなくて本当に良かった。
最悪の先生にあたった。
東○病院の中にも腕の良い医者はいるとは思うし、看護師もいると思う。
たまたま、最悪な腕と態度が？な医者と数名の看護師に出会ってしまったのかもしれないけど、心が張り裂けそう。
東○病院に対してもそうだが、何故、東○病院で内視鏡検査検査を行うことを決めたのか、あの時そう判断してしまった自分が許せない。
今は別の病院で入院、治療中。
高齢で体力がないから心配。
その後は抗癌剤治療。
そこまで体力がもつのか心配。
母を見ると尚更泣けてくる。
気持ちを切り替え、良い方向に進むように、出来る事をしよう。
そう思ったり、怒りや絶望で心が張り裂けそうになったり。身近な家族に口調が強くなってしまったり。そんな弱い自分も許せなくなる。
まだまだだな。
なりたい自分とは程遠い。
色んな問題が次から次へとやってくる。
生命力やエネルギー、寿命を分けることが出来たらいいのに。
今は色んな試練を乗り越えるときなのか。
うん。よし。負けない。
好きな自分でいられるように。
しなやかさと強い心をもって前を向いて行く。
過ぎたことを考え、気持ちが落ち込んでても病気がよくなることはない、相手や自分を攻めたり恨んでも良くなる事へは繋がらない。何も解決しない。
その場で二の足を踏んでも何も生まれない。
今は、別の病院で信頼のおける先生に出会えたことに感謝をし、前向きに考えよう。
そしていつか、東○病院で起こった事をも許せるようになれれば。
許す事、忘れる事。大事。自分の為にも。
今は程遠いいな。
先ずは。今、自分が出来る事をやる。
終わり。