と こんな理由で題名は決めましたが、頭の中に廻るのは、これからの先行きのみ
今日の日経にも書いてあったが、ストレス対処方法としては書き出すのがいいとか？
じゃあ ってことで書き出しましょう
① 病気
発覚したのは去年の10月だけど、いつ感染したかは今もよくわからない。
失ったもの多数。
仕事は確かに病気が発覚する前から降格されたりピンチだったのは事実。だけど、この病気で更生医療の適用になる前に貯金は亡くなるし、それからは自転車操業。こんなにお金に苦しむとは思ってもみなかった。ネットでバイトを探し、Ｗワーク始めたけど、こうやってお金稼いでいかなきゃ、税金すら払えないんだよね。もちろん飲みにでるなんてできないし、衝動買いしていた洋服とかも全然買わなくなった。煙草やめれたのは病気のおかげだけど、あれだけ好きだったＳＥＸも誰ともしてないし、この前、実は大阪でサウナに行ったけど、怖くてなんもできなかった。昔の彼氏にも病気のことは言ってないし、言うことで言う方は楽になるけど、聞く方はつらいからね。黙ってるってことで逃げている自分がとても嫌な奴に思えてきます。たぶん彼氏にはうつしてないしハードなセックスしなかったしね。。。。まあ それっていいわけです。
親も糖尿病で今年の一月に倒れて、なんかそれくらいからか今まで親のことに無関心だった自分がとてつもなく恥ずかしい存在に思え、自分が家族を作っていない以上、大事な親や兄弟、姪や甥、従兄弟など血の繋がりがある方を非常に愛おしく思えてきています。仕事辞めた時に、親が倒れた時に家に帰ることも考えたけど、どう考えても、拠点病院に通院するのにばれて、仕事もなく、あるのは大量の薬だけ・・・ってことになると、それだけでも親に迷惑をかけるような気がして、でも本音では、一番話をしたいのは実は親であり兄弟なんだよね。そんな矛盾を抱えて今、東京で暮らしている自分は、この先どうなるのか？本当に不安だらけ
症状もなかなか安定してこない。1月から投薬でＡＩＤＳの症状がでなかったし、ただ、今でもＣＤ４の値が上がらず、白血球の数が少ない自分。副作用からか、安定剤と睡眠導入剤を飲み、朝、起きれず、でも薬飲まないと寝れそうもないくらい不安で、なんか、それ以外は、多少、アレルギーからか、ぜんそくの症状が出たり、痔が再発したり、顔がかゆかったりなんてことはあるけど、食欲もあって、ほぼ毎日ジムにも行けている自分なんだけどやっぱ病気ですぐに鬱になる自分自身に嫌気がさす時多々ありって感じです。ジムは某中央線の沿線なんだけど、皇居のお堀に何度飛び込もうかって考えたこともあるんで、本当 人生ってつらいこと多いんだけど病気になって、それに打ち勝つ根性が少なくなってきたような気がしています。
そうそう それでいえば、薬の影響なのか、心をさらけ出す時がほんと少なくなって喜怒哀楽が出にくくなったような気がしています。もともと、仕事とかで怒ったりすることあったけど、それもほとんどなく、なんかこなした一日が毎日過ぎていくだけで、どうにもこうにも楽しくないって時が多いのです。
② 仕事
そんなわけで、会社を今年の1月にやめて、もともと辞めたかったけど、結論を導かされるように決めさせられたのが去年の11月で、まあ その前からやる気のない、そして、どうしようか？考えていた自分がいて、会社内に居場所がなかったのは事実だけど、拾ってくれた先輩の会社もいろんな意味で居づらくて、でも今、辞めるって簡単に口にしたらそれこそ生活が成り立たなくなるので必死に耐えているのが現状。
障害者枠での採用って年齢からなかなか面接まで行かないし、もし採用されても給与低いし、仕事のやりがいってあるの？って感じで、それこそ取らぬ狸の皮算用なんだけど、これからの人生を考えると、はたしてどうなるのやら不安しかないのが現状です。
支えあう友達が今はいるのでいいけど、それでも金を稼ぐのは自分で稼がなくてはならないし、どうしたら稼げるか？そんなことばかり考えているのが現状。
そして 毎日家計簿付けて、ため息ばかり出しています。
なんでこうなったんだろう？？？？そう思うよ。これって 病気が原因？それとも自分なの？
はあ 毎日こんなことの繰り返しばかり。
明日は久々に休む。
雨だし ごみ出してきて 本読んで寝ましょう。
日曜 またバイトするからね。
やっぱ 生活の中で愛がなさすぎなのかしら？好きな人っていないしね。しいて言えば、4歳の甥っこが一番可愛いって、これって 小児愛って言うか、子供とかほしいからかしら？そう思う馬鹿なおかまのおじちゃま！
