怒涛のように年明けです。
明けましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いします。
4月のブログから半年以上。
残念ながら、いまだに休職中です。
1年以上休職してるよ。
さすがにちょっと焦ってるけど、不安って急に襲うからどうしたもんでしょう。
不安障害っていまだに何回も起こってるけど、訳わからん。
過呼吸とかじゃなくてわかりづらいけど、
急に心臓ドキドキして、手に汗かいてどうしよう？って言うのがくる感じ。
うーん…
友達と喧嘩して謝りたいけど、めっちゃ怒ってるしどうしようって時と、なんらかの発表前の緊張みたいなのが一緒くたにやってきて突然襲う感じ。
あー例えづらい！
そして。
ストレス発散と少しでも社会との関わりを保っておきたい…と思っていた病気になる前からやってたダンスも、発表会の練習に入り、やっぱりいつも通りにはいかなくて💦
ダンスの先生の怒声が平気だったのが大声が辛くなったり、場所的に近い教室に変えたらもうホント全然今までの教室のカラーと違いすぎてほんともうぶん投げたくなった。
心療内科のドクターには
「まだダンス辞めてないの？！」
と診察のたびに言われ、
「発表会までは…！発表会までは…！」
とお願いして、(あかんねんけど)
そこで心身共に回復が遅れてしまった…
会った人によると発表会前頃は、死にそうな顔してたみたいです。
ダンスは下手ながら大好きだけど、やっぱり合わないところでやっても何にも楽しくなかったな…。
ワクワクもドキドキもせずに無味無臭で発表会終わりました。
強いて言えばこのクラス辞めれる！という喜び。
そんな中でも、ありがたいことに休職中のくせに、というか見兼ねたお人が「結婚しよう」と幸いにも言ってくださり、喜んだのは束の間、
結婚式の準備で今度はもがいたり。
私の両親が不仲なところから始まり、親の兄弟関係の悪さでもはや誰呼べば？！状態。
あと、結婚式って高いっすね。聞いてたけど。
そんなこんなで忙しくしてたら、職場に戻る夢を見ました。記憶にも残ってる腫れ物扱いされてる視線。
なんとか明るく接しようとするけど、段々責め立てられて、夢の中で涙流しながら崩れて過呼吸になって目が覚めた。
目が覚めたら過呼吸になってないし、過換気症候群ではないから、過呼吸起こしたことって10年以上ないんだけど。
いつ平穏が訪れるんだ。
復職したら？転職したら？仕事なんてせずに結婚して主婦になったら？
いや。
私の取り越し苦労やネガティブな思考がふんだんに用いられてるだけで、気の持ちようで変わるって頭では分かってるけど。
年明けから、ちょっと困っております。
もー……元気になりたい…ナチュラルに明るく「結婚式楽しみだな！」って思いたい。
「結婚してから幸せばっかりに違いない！！」
って確信したい。
復職だって本当はしたい！
別の部署で最初は雑用だけだし、慣らし勤務だろうけど、新しいところで試してみたい！
それができない私の気の弱さよ。