妊娠中から生後2カ月までは、
ものすごく幸せだったのに、
どんどん頭の中は
とんだ地獄になっていって、
自分だけではもう、
どうにもならなかった。
しばらく悶々としたあと、
旦那さんに
自分の気持ちを正直に話した。
まず、
「料理したくないこと」
そうしたら、
「やらなくていいよ」
と優しく言ってくれた。
にもかかわらず！その時の私は、
「お惣菜ばっかり買ってたら、
お金がなくなる！！
怖い怖いこわい！！」
お金の不安が、
さらにおおきくなった。
料理嫌いじゃないんだよ。
だけど、本当にやりたくなかった。
時間があれば、休みたかった。
生後2カ月まで、
ほぼ料理しなかったから、それが最高で。
料理ってどれだけ時間を割いてるのか
知ったよ。
ドキドキしながら、
何人かのママ友にも相談した。
でもね、
言うのめっちゃ怖かったの。
責められそうで。
責められたらどうしよう！こわい！
って思ってた。
自分が1番責めてたからなんだよね。
産後うつ経験者&
優しいそうなママ先輩に相談した。
そしたら、みんな
「料理なんて、
無理してしなくていいよー！」
「掃除も少し汚くても、大丈夫！
死なないんだから＾＾」
大丈夫！って明るく言ってくれて、
ものすごく心が軽くなった。
本当に言って良かった。
なのにね、、、、、また
「料理しなくてもいい、
けど、お金どうするのよ？！
惣菜買ってばっかじゃ、
お金かかる！なくなる！こわい！」
思考がうるさい。止まらない。
(エゴキンマン:まさに母親に責められた時と同じ！
過去の記憶が自分の別思考となって進化したやつ
旦那さんは、
やらなくてもいいよって
言ってくれてるのにね？！
ママ友も、
やらなくても大丈夫って
言ってくれてるのにね？！
なかなか行動できなかったのはなぜか？？？
それは、
自分に
許可
ができなかったんだよね。
ただでさえ生活費ギリギリなのに、
お金使うことを。
家族であろうと、まわりは関係ない
自分が自分に許可してあげないと、一生苦しむ
って体で学んだよ。
楽しちゃダメとか、お金の不安とか、
お金使いすぎたらどう思われるかとか、、、
。。。。
もうさ、、、、、
大切な
自分のこと、
粗末に
扱ってたよね。
2年前に宇宙理論や、心屋に出会って、
自分の本音とずっと向き合ってきたのにね。
昔からの癖だから、
こーゆー時にあぶり出たんだね。
大切なことに気付ける
いいきっかけだったよ。
良かったのが、
せっせと自分の本音と向き合ってきたから、
我慢してやるってのが、
できなくなってた。
もう、
いやなことを手放すしかない！！！
自分の心に従うしかない！
お金なくなるかもしれない。
迷惑かけるかもしれない。
損するかもしれない。
批判されるかもしれない。
こわいこわいこわい！
そんな気持ちも、
ぜーーーんぶ受け入れた。
ダサくて、怖がりな自分を
受け入れるのに時間がかかった。
(大袈裟かもしれないけど、
本気で怖かったし、なかなかできなかった)
今までやってきたじゃん、
きっと大丈夫だよ、
ってやってみたの。
料理作らないと、決めた。
惣菜生活でいいって。
。。。。
で、どうだったか？？
まーーーーー、
びっくりするくらい快適だったよ！
ほんと、やってよかった。
なに意地貼ってたんだろうって。
そしたらね、
数週間くらいした時かな、
お惣菜の味に、
飽きた！
美味しいもの食べたい欲のが勝って、
(元気になった証拠)
それからは、
気が向いたら、
簡単なご飯を少しづつ、
作りたい時だけ、作るようになった。
もしあのとき、お金の心配で、
いやいやご飯作ってたら、
結婚生活も自分のことも
嫌になってたかもしれないね。
料理をやりたくないことを手放せて
自分に許可をできて、本当によかった。
学んだこと:
・旦那さんにすぐ相談する、一人で悩まない
・心に従って行動すること
・料理は無理にしなくてもいい
・したくなったらすればいい、
そしてその時は、いつか来る
・優しい先輩ママに話してみる
・お金よりも、自分の体と心のが大事
・やりたくないことは、手放す勇気を持つ
・自分にとことん優しく
・自分に許可許可許可
あやちゃん
お話し会やるよ〜＾＾
今日までのお申し込みです♪
