12月にとーっても楽しみな予定ができたので、
来月、日本に一時帰国することにしました😍✨
嬉しすぎて楽しみすぎて
誰かに言いたい！！となって
ライブ配信で喋って
親にはギリギリまで言わない予定だったけど
やっぱり言いたくて
まだ未定だけどねって言いながら言ってしまいました🤣✨
そして昨日の夜は
恐怖に怯えていました😨
日本帰る費用も高いんだけど
日本帰ったら
あれもしたいこれもしたい、
あれも欲しいこれも欲しい、
あっちも行きたいこっちも行きたい、
めちゃくちゃお金がかかるんですけど😵💦
って思ってやっぱり無理かも、辞めようかなってなっていました。
楽しいイベントがあったら絶対参加するって思ってて飛行機で日本まで飛んで行くと決意して
散々ライブ配信でも話してたのに
びびっています。😇
あーもうこんなことなら言わなきゃ良かったとすごく後悔して
なんでライブ配信で言っちゃったんだろ、
なんで親に言っちゃったんだろ、
なんで黙ることができなかったんだろ、
そんなふうに思ってズーンとなっているんですが
口だけって思われるのが怖いということに気付きました。
結局、できないんじゃん！
結局、やらないんじゃん！
結局、無理なんじゃん！
なーんだ、全然できてないじゃん！
何が楽しい世界を現実創造していくだよ、自分ができてないじゃん！
全然信用できない！
結果出してから言えよ！
って思われるのが怖い。
って思ったんだけど
誰かにそう思われるのが怖いというよりも
自分が自分にそう言っていて
自分がそう思ってるから
どんどんそっちに引っ張られてしまいそうで
私には無理なんだ、口だけで結局何もできてない人なんだって動くことに恐怖を感じて動けなくなってしまうことを恐れていました。
そして
誰かに何か言われた訳じゃないのに
もうすでに動けなくなりそうになっている
ということに気付きました。
誰にも何も言われてないのに
自分だけが自分に言っているその頭の中の声で苦しくなって動けなくなる。
あの時も行けなかったし。
あの時も出来なかったし。
先に言って実現できなかった過去のことを思い出してはどんどん自信を失って、今回もダメかもしれないと思えてくる。
結婚もできたし
シンガポールにも引っ越せたし
今のお家も契約できたし
モルディブにも行けたし
セッションもできたし
はるラボにも参加できたし
友達もできたし
先に言ってて実現したことっていっぱいあるのに
でも広島の飲み会は行けなかったってことが頭をよぎってあの時みたいにまた行けないかもしれないと思ったりする。
そんな状態で夜はズーンとなっていて
帰ってきた旦那さんに話したら
はるラボのためならスッと帰るんだね🤣
お金はお母さんに借りて今度こっちにきた時にシンガポールドルで返せば🤣
って言われて
私は何もする前から諦めようとしていたことに気付きました。
あんなに楽しみにしてたのに
じゃぁ実際いくらくらい必要なんだろう？今いくら持ってるんだろう？
足りないなら何か方法ないかな？って考えるのではなくて
めちゃくちゃお金かかりそう😨
やっぱり辞めた方がいいかも。
ただの楽しみのためにわざわざお金かけて行くなんて。
オンラインでも参加できるんだし、わざわざ帰らなくてもいいんじゃない。
と頭の中では全力で行かない方向へ引っ張る。
スマホのことも不安だしね。
飛行機も不安だしね。
日本は冬だし帰る時の洋服ないから不安だよね。
不安がいっぱいだしわざわざ行かなくてもいいよねと言いたくなってくる。
いやーもう、本当にどっちでもいいんだなって思いました😂
行ってもいいし、行かなくてもいいし、
本当にどっちでもいいんだって思ったら
行こうって思いました😂👍
誰かに何か思われたらとか
不安がどうこうとか
お金が心配とか
頭の中で繰り広げられる激しい妄想を言葉にしていくと
何も問題がないことに気付く。
ぎゃーぎゃーと大騒ぎしてるのは頭の中だけ😇
目の前で何か起きてるわけじゃないし
全ては頭の中で『未来の不安』を取りにいって大騒ぎしているだけでした😂💦
そんな自分に今やっと冷静さを取り戻すことができました😅👍
どうなるかまだ分からないけど楽しみ💓