自分

いつもブログを読ませてもらってる人がつらそうな状況にいるのではないかと思い、心配になってしまいました。

彼女にどうコメントしていいのか迷いに迷い、結局自分のことを自分のブログに書くことにしました



わたしも強がってる時期がありました

どこにも自分の人生賭けるほどの男はいないな‥
とか思った時期もありました

でもわたしは女です

わたしは弱いです

なんだかんだ言っても男性を頼りにして生きていきたいです

女の幸せつかむためには、強がりが必要ないと感じました

弱くてもいい‥愛される女性になりたいと思いました

誰かに必要とされる女性になりたいと思いました

凛々しく優しく生きていきたいですキラキラ


と、こんな女もいますよ～ニコニコ

もうだめです・・・

信じて裏切られ、疲れてしまいました。

もうこれ以上キヨのこと、信じることは出来ません。


人ってなかなか変わりません。

何かあって「もうしないよ」「信じてくれ」と言ったところで、そのチャンスは何度もある訳ではありません。


キヨが東京ドームでやってしまったこと、うちの親は許しました。

きっと娘の彼氏がそんなことする人だなんて、親から見たら嫌に決まってます。

でも、これからはそんなバカなことしちゃダメだよと、キヨのことを信じました。


でもその後、また同じことの繰り返しです。

同棲中にパソコンやらコップやら、その辺にあるあらゆるものを投げました。

わたしが止めたら、自分がベランダから飛び降りるとも言ってました。

うちの親はそんなキヨを見限りました。

でも、わたしはキヨのことを最後に信じることにしました。


わたしの誕生日。

ささいなことでケンカになりました。

わたしは怒るキヨから逃げて、ほとんど１人で泣きながら過ごしました。

その後キヨはわたしを探し出し、乗っていた自転車を投げました。

自分の携帯も折りました。

もうわたしはこれ以上キヨと一緒にやっていく気持ちがなくなりました。


先日、わたしがキヨの電話を出なかったという理由から、キヨから別れを切り出されました。

わたしも納得しました。

「マユがこんなにひどい女だったとは…もう別れる」と。。

そして、今の仕事を続けていても意味がないと、翌日は仕事も行かずにいたようです。


昨日になり、「本当に別れるのいやだよ」と言ってきました。

『本当に』も何もないと思うけどな。。

キヨが何を言おうが、わたしはもう疲れました。

自分なりにやることはやったし、もうキヨとのことで後悔はないです。


キヨの性格、客観的に見ると、自己中心的で、筋を通すとかそういうことが出来ない人。

長いスパンでものごとを考えられなく、今しか見れない人。

感情を抑えることが出来ず、起伏が激しい人。

人間的には全然まだまだ未熟な人だって分かってた。

仕事だっていい加減だし、男としての責任とかもない。


そういうこと、心のどこかで分かってたけど、わたしのことをとても強く好きでいてくれて、

わたしのためにがんばってくれている彼の姿を見るのが好きで、わたしはキヨと付き合ってた。

今までは自分が好きになる恋愛ばかりだったけど、愛されてしあわせを感じていたような気がする。


キヨはどんなにわたしのことを好きでいてくれても、ケンカをしない努力はしてくれない。

自分の感情を抑えられない人だから。


うまくはいかない２人だったみたい。

わたしも女性に生まれたからには、幸せな家庭を築いて、そのために尽くしてみたいなって思う。

男性は仕事をしてくれてっていう、最低限のことはしてもらわないと結婚生活はうまくいかない。

キヨはその最低限のことが出来ない人。

もうキヨとは将来のこと何も考えられません。


別れるにあたって、このブログは終わりになりますが、

また新たにブログを開設するときにはお知らせしますね～音譜

ありがとうございましたラブラブ


あ、みなさんの記事はこれからも読ませていただきますビックリマーク