トライアル４

いまの枠内ではやりたくない

それでは、どうするか。

若い頃は世捨て人になりたいと思った。

世間の雑踏から離れて特定の人とだけかかわる。

山の中での別宅が理想郷だった。

少し年を重ねて、精神世界に活路を見い出そうとした。

とにかく生きづらさを何とかしたかった。

過剰に反応する自分を何とかしたかった。

そこが先決だと思っていた。

やはり、この世界で自由になるにはお金だ！

どこかで精神世界を追及する方向性に限界を感じ始めていた。

そこから、一転してお金の自由を求め始めていた。

資格の勉強をしたのがこの頃、１億円を手にするのが目標になっていた。

しかし、会社をつくろうとして頓挫。一度白紙になった。

抜け殻のような自分を味わいながら、自己探求の道へ進んでいった。

外側ではなくひたすら自分自身の内側に向き合う。

７年周期を２回経て、いまに至っている。

そして、ようやく人間の集合意識の枠を超えた世界に向けて、

手ごたえを感じ始めている。

まだ、道半ばだがこれから待ちに待った、

子供から理想を具現化していく段階に入る。

振り返ると、人生全体を俯瞰して眺めると、

「いま」に至る積み重ねは伏線に過ぎないということ。

だから、あらゆる過去を思い煩う必要はないし、

同時に未来を気にする必要はない。

どうあがいても「いま」の積み重ねが未来になっていくのだから。

そこを認識していると、未来から必要な情報がやってきたり、準備のための礎が整っていく。

これは最近つくづく感じる。

トライアル３

今回なぜ再開したか。

しばらく離れていたブログ記事を久々に見たくなったことがきっかけだった。

お気に入り登録していたので、そこから検索。

ただ、かつてはオープンに公開していたサイトがアメンバー限定になっていた。

そのため、アメーバにログイン。

すると、自ら書いた記事を一本発見。

2021年３月、かつて勤務していた会社で長年属していた職場がなくなるって決まった。

そこで、「これからどうしようか。とりあえずブログでやっておくか」って、

とっかかりのつもりで書いた一本。

ただ、そのあとは続かず３年間放置していた。

いま、その会社に退職して半年あまり。

数十年ぶりに会社から離れたが、むしろそれが自分にとっての自然のあり方だと、

思い知らされている日々である。だから、思いのほか落ち着いている。

おそらく、そうした心境でいられるのは、

今後進むビジョンが大まかに明確になっているからだろう。

だが、大まかなビジョンは見えているが、

それを具体化するための情報や材料は集まっていないし、

原動力となる情熱によってやる気スイッチが入っていない。

この状態だと、何も変わっていかない。

それを自ら認識しているからこそ、

３月後半ぐらいから自分のなかから変化を促すサインが出始めた。

そして、私も動き始める決意をしていた。

それが今回の「ブログ毎朝更新」のプロジェクトにつながった。

その際にあらためて今回の取り組みの意義を明確にした。

ブログを更新することが目的ではない。

自らが苦手とする「自己発信」を習慣化することが主眼である。

テクニカルのことじゃない。

むしろ、思ったことをうまく伝えられず、

怒られて口ごもってしまい泣き続けていた子供の頃の自分を癒やすため。

そして、思ったことを伝えることにより悲しみ恐れてしまう。

もうこの観念を持ち続ける必要がない。

むしろ、いまこそ多くの人が「伝えてくれる」ことを待っている。

そのことを自分のなかに浸透させること。

無関心ではなく無関係になる

無関心ではなく無関係になる

これは、今後大事だと思っている。