はははっ、知らぬ間にブログ更新してなかったね。
無意識のうちにね。
先週から何かと用事が重なり、
そこをきっかけに自分を見つめることになったり、
ぐったりした身体を休めたり。
はぁい、言い訳ですね。失礼しました笑
こういうときは、
食事も一食減ったりとか、寝る前の歯磨きをやめたり、
とにかく眠っちゃったり。
当たり前のことでさえもいつもとは違ってくる。
ただ、忘れることはない。
カタチは変えど意識には上ってくる。
でも、ブログのことはすっかり忘れていた。
はっと思い出したときには、
「毎日書くぞ」と意気込んでいたのに、
数日ほったらかしの事実に気づく。
ここで出てくる。
「あぁ、もういいか」
「やっぱ、ダメだわ」
そして、自己卑下しながらそうしている自分のチャンネルに周波数は合わせる。
すると、見えてくる世界が薄暗くなっていく。
以前の自分を思い出す。その自分に照らし合わせて、現状維持に働きだす。
ふうう、こわ、こわ。
よかった。
踏みとどまった。
出発10分前だから、
一言だけつぶやく
怠惰、ジャッジってNGっていわれるけど、
そもそも怠惰、ジャッジってなんなんだろうね。
努力しなくても何気にうまくいっていたこと。
それに反して、
どんなに手を尽くしてもうまくいかなかったこと。
☆何気にうまくいっていたこと
◎お金に困ることはなかった
◎人との縁に恵まれた
◎女性受けがよかった
◎見えない存在に助けられていた実感がある
◎大病せずケガをすることなく過ごせた
☆うまくいかなかったこと
◎生き続ける苦悩が払拭できなかった
◎脱会社を目指しつつ、踏み出した行動をすると頓挫した
◎心から愛する女性は離れていくパターンを変えられていない
◎常に身体はだるく重しを背負っている
いま思うと、
今生の自分としてではなく、霊魂としての自分は、
「お金」「人間関係」（男女以外）などを通じた負荷を減らしながら、
「男女」「健康」「仕事」を通じて霊的な探求を続けてきたのだろう。
とかく、男女については、
幼少の頃から唯一無二の存在を探しているような感覚があった。
だからこそ、ツインレイとかツインソウルのようなあり方に惹かれた時期もあった。
自分は幼少の頃から不思議と女の子が寄ってきて、
複数の女性たちと自然に遊んでいることが多かった。
恋というのが芽生えない頃はそれで良かったけど、
年を重ねるにつれて男女ならではのエネルギーの交流が始まった。
一対一を求める自然な流れ。
いままでのように複数の女性たちとかかわっていると、
男性側、女性側両方から違和感を持たれた。
次第に女性たちと距離を持つようになった。
高校になって初めて男子校という空間に身を置いた。
息苦しくて窒息しそうだった。
すぐにでも逃げ出したかったけど、どうしていいか分からなかった。
一対一で付き合う時間はそれほど多くなかった。
だいたい、半年から１年までが精いっぱいだった。
一対一で付き合うと自分が不自然になるのが分かった。
なぜかやたらと献身的だった。
そうすることが自らの価値だと思っていたけど、
女性側からすると重かったようだ。
基本は女性側から逃げていった。
当時は通信手段が限られていたので、
連絡がとれなくなるとそれっきりになることが多かった。
いまはいわゆる「ブロック」というやつ苦笑
いつの間にいなくなる…。
こんな感じで、年ばかり重ねて、
世間的には独身というのが続いている。
そのことについては、こだわりはないんだけどね。
何人かの女性にこう言われたことがある。
「あなたは自分が捨てられたと思っているけど、本当はあなたが捨てているのよ」
数年前にそういわれたときは、
まったく理解できなかったけど、
いまなんとなく意味を拾い上げることができるようになってきた。
気づいたときこそ、
変えられるチャンスなんだろう。
女性とのかかわりを通して、
「自分」を見つけ出していく。
やり残したテーマの一つである。
