「人肌に触れる。」

この言葉に

貴女は、何を感じるだろう？

もし、貴女が

男性に触れる事から遠ざかっていたり、

触れ合っても心が痛むような

愛に在るなら
少し、私の話を聞いて欲しい。

人肌に触れる。

この事が自分の人生から抜け落ちても、

私は、その痛みに何年も

気が付かないフリをしていた。

離婚を子供に告げた時、

「ママは、必ず仕事で成功して、

あなた達にお金の苦労は、させないから

信じてついてきて欲しい。」

そう、宣言をして、裁判をし、

親権を取った。

ふたりの子供にした約束を

果たすために随分無理をして

働いて来たなと思う。

でも、

その頃は、まだ子供も小さく、

一緒に寝たりもしていたから

抱き締めたり、

くっつかれたりもしていた。

子供と触れ合う事、

それも、

ひとつの人肌に触れる事だ。

それは、いつでも

私のこころを暖かくしてくれたし、

癒してくれた。

子供は、私の全てだった。

離婚後、私の大きな関心は、
仕事とお金の事になった。
今、思うと不思議だが、

この世界の何処かに

本当に愛し合えるパートナーが

いるのを信じて離婚したのに

何故か、

自立して、

子供が大きくなってからしか、

恋愛は出来ないと

頑なに思っていた。

夢だったカウンセリングや

書くということも

諦めずにやってはいたが、

当時は、食べていける程では無く、
企業相手の健康診断の

営業職としても働いていた。

意外だったが、この仕事は、

私に向いていて、

後に、法人のお客様を

400件持つようになり、

他の会社からも責任者として
ヘッドハンティングされる迄になった。

アラフォー後半の私を

かなりの高待遇で、雇ってくれた会社には、
本当に感謝があった。

その会社に正社員の

応募をする前の私は、

母子家庭で派遣社員で、

生活の保証や安定感が無く

とても不安だった。

いつも、

ビクビクしていた。

突然の出費や、

子供が、病気したりすると、

血の気が引いて、

愚かさを、感じる程、

怖がっていた様に思う。

カウンセリングで、

食べて行けたらという

願いは持っていたが、

今、それをやる事が

幸せで安心出来るのかと

言うと、よくわからなかった。

生きる事が、怖すぎて、もう

何を望んでいるのか、

わからなくなっていた。

とにかく、安心が欲しかった。

ただ、ただ、

安らぎが、欲しかった。

そこで、大いなるもの

スピリットに

祈ったのだ。

「私は、今、何をしたら

安心出来て幸せなのか、

わかりません。

私と子供が安心して、

暮らせる導きを

お願いします。

従います。

私には、自分を幸せにする道が

わかりません。

ヒーリーングをやりたいとは、

思っています。

でも、私の願いは、預けます。

宇宙の計画におまかせします。」

その後にネットで見かけた仕事に私は、

何故だか、とても強く惹かれたのだ。

だけど、

年齢的に面接すら難しいと思った私は、

履歴書に手紙を付けて送った。

生活が、大変な事、
母子家庭で、いろいろ困っている事、

採用してくださったら

本気で頑張って働かせて頂く

気持ちでいる事、

面接だけでもお願い出来たら
嬉しく思いますと、本当に正直に

思いを込めて手紙を書いた。

受け取ってくださる

会社の方の愛を信じて、

丸ごと飛び込んだのだ。

当時、面接には、

50人以上の申し込みがあったそうだ。

採用を強く押してくださった

後に上司となった方は、

母子家庭で育ち、お母様が

大変なご苦労をされた方だった。

私の手紙を見たとき、

辛かったご自分の子供時代を思いだし、

お母様の事を思い出し、

どうしても私を助けたいと思って

くださったそうだ。

もう、ひとつの幸運は、

役員の中に、この世で信頼できる女は、

離婚した子持ちの女だ‼️と、いう

謎の女性の好みの方がみえて、

この２つの幸運が、

採用に繋がったらしい。

そのお話を伺って、

人とのご縁に宇宙の采配を感じたから

今は、本気で、

腹を括ってこの仕事に

向き合うと

決めた事が私の人生の転機となった。

これじゃ無い！と何時でも今に

抵抗し、

不平不満を言う事を

やめたのだ。

もっと、スキルを身に付けたくて、

ビジネスコンサルも受けていた。

その男性のコンサルが、

最初に私に聞いたのは、

「雅子さん、再婚は？」だった。

私は、ムッとして、

思わず右肩が出そうになった。

お金と仕事の話を教わりに来たのに

男の話なんて、

どうでもいいと

いうような事を言ったと思う。

そのコンサルは、全く怯まず、
「女性は、愛する人がいて、

ハートが開いていないと、

ビジネスにも限界がある。」と言った。
瞬間、何か強く心が反応したが、
その日は、強引に仕事の話をして、

コンサルは終わった。

そして、

その事は、考えないようにした。

その直後、私は、仕事で、

離婚後、初めて遠方へ行き、

ひとりでホテルに泊まった。

仕事も忙しかったし、家では、

いつも子供と居たから

久々にひとりの空間にいた。

寂しかった。

ベッドに横になった瞬間、

「このさみしさは何だろう？

私の今、望んでいる幸せって

何なのだろう？

神様、どうか、教えてください。」と

問いを放った。

すると、唐突に

噴きあげる様な

悲しみが込み上げて来た。

「もう、

ひとりで人生を支えきれない。

誰かに助けて欲しい。

頼りたい。

私を助けてくれる

パートナーが

いるのなら逢いたい。」

何時間も泣いていた。

子供の事、会社の事、

誰かの事を優先し、

無視してきた私の心の叫びが、

溢れたのだと思う。

魂の本質は、

愛を体験したいという思いなのだから

男のひとりぐらい

おおいに願えば、

いいと私は、思っている。

その半年後に

今の夫からプロポーズをされた。

付き合って、彼から話を聞いて

驚いた事がある。

フェイスブックでしか、

知らなかった私の事を

私がホテルで泣いていたのと同じ時期、

思い出していたそうだ。

彼にも当時、諸事情があったから

それを整理し、タイミングをみて、

メッセージを送ろうと

決めていたと話してくれた。

一緒になるという予感があったらしい。

もし、私が、会社員になって、

ビジネスコンサルを受けていなければ、

彼との出逢いは、

無かったかもしれない。

そして、その後、

再婚してから、

私は、自分の望みの仕事を

始めた。後になってみると、

ベストなタイミングだったなと思う。

私が、宇宙に放った思いは、

ちゃんと届いて、導かれていたのだ。

それは、私の望む計画とは、

全く違うプロセスだったけれど。

貴女の思いも

今、

何処かにいるパートナーに

必ず、届いていると私は、信じている。

人肌に触れる。

幾つになっても

もし、貴女がそれを望むのなら

それを自分に与えると決めれば、

人生は、必ず、そう流れていく。

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大人女子の人肌に触れる事。