「あなた、わたしのこと キライでしょう？」
つい、そう問いかけてしまいそうになるときがある。
キライとまではいかないかもしれない
でも、確実に 興味はない、スキではない。
それだけは わかる。
まぁ、そんなこと 言っても
あなたは 真剣に 答えてくれないだろうけれど。
いい意味でも、悪い意味でも。
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コーヒーシロップ
Offical髭男dism
「今会いたいな。嫌なことあったから」
そう言って僕は真夜中 君を起こした
))
つらい時は 誰かにそばにいてほしい
今まで、そんなときに 何度 パートナーに 助けを求めたか
本当は、愚痴を聞いてほしい、
ただただ 話を聞いてほしい
いや、何も言わなくても そばにいて欲しい
いや、頑張ったね、大丈夫だよ って言ってほしい かな
たまには ハグしてほしい
そっと 抱きしめて くれたら
・・・逆に そんな風に わたしも あなたの助け になれたら
そんな 関係に 憧れていた
けど・・・・
なんで こんな風になっちゃったかなぁ
たぶん あの人は もう わたしを 必要としていない
わたしは あの人を 必要としているのだろうか
最近のわたしは
つらいとき 話がしたいな、話を聞いてほしいな
って思っても
うまく 話せなくて うまく 聞いてもらえなくて
アドバイスもらった言葉が 逆に 責められているような気持ちになり
追い詰められてしまう
逆に 落ち込んでしまうことが多くて
そんな 失敗体験が そっちのほうが つらくて
話すことが できなくなってしまった
そんな感じが 続いたら
あの人と 何を話したらいいのか わからなくなってしまった
時々 事務連絡、報告
職場の上司にするように
ほう れん そう
相談・・・さえできなくなってしまった
上司ですら ないのか
あれ・・・
仕事の悩み だったはずなのに
別の悩みに なっていた 苦笑
やなこと 全部飲み干して
その場を ただただ やり過ごして
カップの底に詰め
不甲斐なさの シロップ落として
とにかく全部 飲み干して
いつかは 全部 吐き出して
それで 笑って 歌ってられたらな
なんか、吐き出しきれない気持ちがあり、
また こっそりと ブログでも始めようかなって思って、
ブログを開きました。
新しいIDをとって、新しく始めようと思ったのに
過去に何度も何度も、同じように、
新しくはじめようと思って、IDをとっては放置とか繰り返していて
いくつものメールアドレス入れてみても、
どれもこれも、登録済みのアドレスですって。
このメアドは、いつのどのブログと繋がっているの？
よくわかんない状態。
もう いっこいっこ 大会手続きをしよう と思ったんだけど
開いてみたら、なつかしいブログだったので、
このまま、続けちゃおうかなって思いました
だって、ブログのタイトル、こころ模様 って気に入ってる＾＾
でも、このブログのIDが happｙtime2010 だって。
10年以上前に始めたブログなんだね、
書きたいことは、決してhappy な感じじゃないんだけど、
あいかわらずの うつうつ とした こころ模様
ひっそりと つぶやける場にしたいと思います。
最近、なぜか気持ちがどんどん落ちている
人といるときはいつも通り
でも ひとりになると どんどん落ち込んでいく
こんなとき、誰かに頼ることができたらいいのに…
つらいときにつらいって言える人が欲しい。
それが夫ならいいのに…
たまには、伝えてみようかな
そう思った日に限って飲み会で帰りが遅い。
まぁそうでなくても、家にいても寝てたりゲームしていたりと私の声が耳に入る状況でないし
休日の夕飯時ですら、とこかにふらっと出かけたまま帰ってこない。
やはり
ひとりでなんとかしなくては。
人に会ったり、映画館に行ったり
なんかジタバタしてみても なぜか抜け出せない。
昨夜は、やはり夫に相談しようかな…と
寝室でゲームをしている夫のところに行き
つらい雰囲気と愚痴を吐き始めたら
もう途中で部屋を出ていかれてしまった。
そんな話は聞きたくないんだろうなぁ。
やはり 自分でなんとかしないと。
この先の人生もずっとひとりなのかなぁ。
寂しいなぁ
つらいなぁ
イヤになっちゃうなぁ
今日は朝から外に出た。
とりあえず、やらなきゃいけない試験勉強をしよう。
今日で、下の子の夏休みも終わりだから
夕方には帰って新学期の準備の確認もしなくては。
お風呂の洗剤もないし、お米もない。
買い物しなくては。
仕事の自転車ももう寿命なんだけど。やばいんだけど。
心が止まってしまっちゃいそうな状況だけど
やらなきゃいけないことはやらないと！と
ギシギシと身体を動かして前に進んでいく。
そんな毎日。
ここに引っ越ししてきて3年。
この生活になって3年。
疲れちゃう時期かなぁ。
もうあと3年頑張ったら
子供が学校卒業する節目。
そこまで頑張ろう。
それ以上の先は今は考えられない。
もうその先は、消えてもいいなぁ。
って思ってしまうのは
疲れているせいなのかもしれない。
ある日突然、死んじゃうのはいろんな人に迷惑がかかるから
余命半年くらいの宣告されて、
身辺整理(私の痕跡を消す作業)をして
あとは消えるようにいなくなる
そんな感じがいい。
誰も私がいなくなっても気がつかない。
誰も私を覚えていない。
そんな消えかたがいい。