脳腫瘍と分かってから、
寝ても覚めても、常に「癌」という事が頭から離れなかった。
癌は、私の生き方の間違いを悟らせてくれた。
もっと自分を大事にしろ、周りの人も大事にしろ、考え方を改めろと。
気づけた事により、人生に対して前向きな気持ちだったけど、
国立がん研究センターの重たい雰囲気が、すっかり私を支配してしまった。
数日前までは、癌なんて無縁のものだった。
しかし、宣告された時から、私には「癌」という烙印が押されたのだった。
初期と言われていたのにも関わらず、
「癌」という文字が私の命をもうすぐさらって行く気持ちになった。
烙印は、足かせになって、深い海の中をどこまでも私を沈めていった。
朝目覚めた時に、
「あぁ、今日も命があった。」
ご飯を食べる時に、
「これって癌にいいのかな？」
お風呂では、以前てんかん発作で溺れた事があるので、
入る事が怖かった。
「また溺れるのではないだろうか…」
寝る前には、
「もしかしたら、寝ている間にてんかん発作になって死ぬかもしれない。」
常に、常に、癌が私につきまとった。
これからの未来さえ、奈落の底へ落され、
家族とのこれからの夢を見る事すら忘れさせるくらいだった。
寝ても覚めても、「癌」という事が、涙となってとめどなく流れ落ちる様になっていた。
「病気をするって、本当につらい事だな。
病状だけでなくても、心までこんなに支配されるなんて…」
今まで、病気とは全く無縁だった私。
15歳まで予防接種も受けた事がなく、おたふく風邪や水疱瘡等の病気にもなった事がなかった。
留学する為に予防接種が必要だったので、病院へ行った時病歴を聞かれて、
「奇跡の人だ！」
と、先生に言われたくらいだった。
今まで出会った病気の人、
ふと目に入る病気の人のニュース、
今病院にいる人、
病気で苦しんでいる人、
色んな人の事を思い、自分も含めて一人でも多くの人が、
「病気」という烙印から卒業して、明るく過ごせる事を願った。
小さい頃から明るい性格といわれ、
笑うと、目を一筆で書けると言われてきた笑顔。
そんなものはもう、私の中には存在しない気がした。
私は名前をなくして、ただただ「癌」の烙印が押された収容人になった心持ちだった。
痺れはきては、治まる事を繰り返していて、
痺れの度に生命の危機を思い出す。
毎日目が覚めても、鬱々とした気持ちが晴れない。
主人も暫く有休をとってくれているが、いつまでも休む訳にはいかない。
会社に迷惑をかけている。
主人にも、子供達にも、心配をかけている。
迷惑ばかりかけている私の生きている意味とは、どこにあるのだろうか？
そんな事を考える様になった。
ただただ気持ちが重たく、人に迷惑を掛ける毎日が嫌だった。
命のカウントダウンをただ待っているだけの人生なのか…
それももうすぐなんだ…
もうすぐ命が消えるのに、何を目標に生きていけばいいのか…
本気で思った。
それ位、「癌」という烙印が私の気持ちを落ち込ませた。
ここまで読んでくれてありがとう♡
私の母が薦めてくれたムラキテルミさんのお話。
末期癌から食事療法等で完治した方です。
今もご健在で、ブログも書かれています。
代表作はこちらになります。
「世にも美しいガンの治し方」
http://murakiterumi.com/cancer
☝こちらの本は絶版になりましたが、ウェブでは読む事が出来ます。
ムラキテルミさんの他の書籍はこちらになります。
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