流産後、１回目の生理がきそうな今日この頃です
イライラしてる自分に気づき、朝起きて腰が痛かったりお腹が痛くなってきて、こりゃPMSじゃなかろうかと。
だとしたら、順調で嬉しいなー。
前は流産後すぐにまた出血して、それはどうやら生理ではなくそれから薬で生理を起こしたから、今回は周期狂わず生理来たら嬉しいです
まだ来てないどうなのかわからないのですが
来なかったりして
ただ気持ちが沈んでおります。
２回目流産して、基本気持ちは沈んだままですが
さらに？沈んでおります
PMSだと思いたい。
そんな中、私が流産したことを唯一話した友達から久しぶりにLINEが
嫌な予感しかないですよね
私が流産したタイミングで妊娠報告してくれた友達です
なんとも言えないタイミング
思わず私だって妊娠してたしってムキになって、流産のことを妊婦の友達に伝えてしまいました。
ひどいですね。
不安にさせてごめんねって気持ちもありましたが、安定期を越えての報告だったのでその友達の流産の確率も低いだろうと思って言いました。
気の知れた昔からの友達だったし私のことも気にしてたみたいだし、残念な報告を返してしまったけど後悔はしていません。
そんな友達からのLINE。
もうそろそろ産休かなーなんて思ってた頃でした。
気にはなってたけど自分からLINEしようとは思えなかったのです
産休はもう少し先だったのですが、順調みたいで良かったです
でもここから、毒を吐かせてください。
流産したことを伝えたのは、私だって妊娠したんだってことを伝えたかったのと、正直流産した私にこれ以上幸せな話は伝えないでって気持ちもありました。
さらにそれから私は２回目の流産も。
２回は伝えていませんが、友達に悪いけど順調だということさえ知れればそれ以外聞きたくもない話でした。
無事産まれてくれたら、その報告さえあればいいと思っていました。
なのに、
性別は男だったとか、
朝起きたら足がつったとか、
保育園探しは大変らしいと、
名前はもう考えてるとか。
揚げの果てに、
聞いてもないのに、
「名前は産まれてから教えるね！」って。
聞いてないし、産まれてからでいいよそんなの！勘弁して！って感じでした。
はじめは
そうなんだー！とか、
もう準備できるからいいね！とか
足つるの痛いねーとか、
保育園探し大変らしいねーとか
（姪っ子甥っ子多いからそんなの知ってるよって感じでした。
）
）適当に合わせて返信してたけど、聞いてもない名前を産まれたら教えるから聞かないでねと遠回しに言われた時にはもう返信するのをやめました。
もともとそういうタイプだとわかってたけど、今の私にはキツすぎ。
夏にはその子も産まれる。
周りの妊娠出産報告に心乱されるのはもうほんとごめんです。
気にしないとか、私は私！とか、もう何回も何回も頑張って言い聞かせてきたけど、限界です。
１回目の流産の子がうまく成長していたら６月に出産予定でした。
周りの変化や月日の流れに、どうしても冷静にいられない自分がいます。
不妊治療、妊活、ほんと辛いですよね。
自分だけのペースで頑張りたい。
私のことは、ほっといておくれ〜
とはなかなか言えないから辛いです