自分の手でちゃんとママを殺していれば、今も私はママに蹴られて般若の顔をして怒鳴られ続けられてはいないはず。
だってママを実際に殺した映像が出てくるから、そしたらまたママを殺せるはず。
正しく生きてきて、今も苦しくて気が狂いそうになりながら泣き続けるぐらいなら、今もママに蹴られて怒鳴られ続けられるなら、ママを殺すという間違った行為が正しくなってしまう。
ママを殺さなくて正しかったんだっていう材料がないから、殺さなかったことが正しいなんてことにはならない。
ならない。なれない。肯定出来ない。
私が知ってる中で復讐する生き物は人間しか知らないから、復讐こそが人間の証なんだよ。
ママと暮らさなくなってハッピーなのに、今もママは私を蹴って般若の顔して喋ってる。
私と話すと疲れる、とか、暴力を振るわれるのは私が悪い、とか、裏を返せば～、とか、離れて暮らした今もたくさん暴言を吐き続けてる。
よく、手放せ、とか、水に流せ、とか、言うけど、忘れてる時間が長くないと手放せないし水にも流せない。
出来ない。
記憶が手放すことも水に流すことも許さないんだよ。
執着をしているわけじゃない。
執着も依存もしないように忘れる努力を毎日頑張ったって、ふとした瞬間に映像が出てきたり、勝手に感情が湧いたりして気が狂いそうになりながら泣き続ける。
私のせいじゃない。
その記憶を作ったママのせいだ。
ママが自分の幸せを最優先にしてきて好き勝手生きてきたから。
目の前にいるママが死んでくれないと、私の過去がいつまで経っても過去にはならないし、私はいつまでも蹴られ続ける。
暴言を吐かれ、暴力を振るわれ、優しい母親として取った行動はいつだって怒りと悲しみに埋もれてしまう。
何の為の理性で何の為の倫理観で何の為の道徳観なんだろう。
なんで人間には大人になるにつれて状況を理解するという機能が備わってるんだろう。
𓏸𓏸観と理性と理解なんてなければ、今も何がなんだかわからなくて良かったのに。
人間の世界は逃げられないのに、頭と身体が固まったら殺される道しか用意されてないのに、なんで危険な時ほど動物の本能が働くようになってるんだろう。
再度トラウマと同じ状況でも、何度トラウマと同じ状況になったところで、逃げることなんて不可能なのに。
赤ちゃんの頃から何度も私を殺しかけてきたのに、なんでママが今大変になったからって会いに行かない私が親不孝者なんだろう。
ママは自分の幸せを追い求めて私を透明人間にして、傷付け続けて、私を不幸のどん底に今も陥れ続けてるのに、なんで私は自分の幸せを追い求めてママを後回しにしたら親不孝者なの？
わかんない。不思議。
人間は相手にされたことしか相手に返さない生き物なのに。
精神科でドクターストップかかってるからママに会わないのは正当な理由なのに。
住所は教えるべきじゃなかった、とか、今の現状を細かく話しても、ママに関わらなくてもいいってカウンセラーの先生には言われてるのに。
ママが諸悪の根源なんだから、ママに会ったらまた悪化すんじゃん。
ママに会うことは治療の妨げになるんだよ。
これがどういう意味をしてるのかなんでIQ高いのにわからないんだろう。
ただの馬と鹿じゃんね。
人間じゃないよ。
兄妹揃って頭ぱっぱらぱーだよほんとに。
障害がないのに想像力も人の痛みもわからないなんておかしい。
人間じゃないよあんたら。
ほんとにおじいちゃんの遺伝子が入った子ども達とは思えない。
ママに会いに行って私が自殺したらどう責任取るの？
実母と実父がしてきた罪を私に背負わせたせいで、自己肯定感もへったくれもない。
実母は不倫の末にお父さんと結ばれなかったことに苦しみ
私は自分が不倫で生まれたことについて苦しんでる
親子でこの違いは一体なんなんだろう。
叔父が暴力を振るったり暴言を吐く人だから私を産まなきゃ良かったねと私に言った母。
ママは、お父さんと結ばれなかったことで、この世で最も自分が不幸な女だと無意識に思い込んでる。
実話好きなのに、ニュースも見てるのに、ママの世界はいつだって狭くて浅い。
普通の人間だと思い込んでいて、自分の普通はこの世の普通だと思い込んでいて、自分は不倫以外は正しく生きてると思い込んでいる。
はっきり言うけど
お前は普通の人間じゃないし、そもそもお前は人間じゃない。
鬼だ。化け物だ。毒だ。悪魔だ。死神だ。
お前より不幸な方達なんてたくさんいるんだからな。
勘違いすんなよな。
悲劇のヒロインに浸ってて気持ち悪い。
不倫で私を産んだせいで、ネットでも、通行人にインタビューしても、友達に不倫について聞いても、どこに行っても肯定されない。
産まれてきちゃった貴方は悪くない、と、言えど、不倫で生まれたのは事実なわけで覆せない。
自分の誕生日を好きになるわけなくない。
自己肯定感なんて持てるわけなくない。
なんで産まれてきたんだろうって病むくない。
ママが男と同じように私を愛してくれれば、かろうじてカバー出来たことなのに。
なんで自分らしく生きてることが母性愛だと思い込んでるんだろう。
母性愛と自分らしさは全く別物なのに。
衣食住を与えて学校に行かせて一緒に暮らせば母性愛として成立するとなんで思ったんだろう。
情緒ネグレクトしてたくせに。